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男女之间有纯洁的友谊吗?

2019-03-08  但行好事吧

后台有位母亲问我:

“女儿 15 岁了,有个很要好的男同学,放假了俩人都整天一起玩,我很担心她会早恋,请问教授男女之间到底会有纯洁的友情吗?”

还有读者问我:

“我男友有一个女性好友,两人单独见面玩,会聊得很深入,还有我不知道的二人秘密,请问她是‘哥们儿婊’吗?男友说我小心眼,说自己根本没拿她当女人,他们之间是好兄弟。”

男女之间到底有没有纯洁的友谊

关于这个终极疑问,我曾经看过一个脱口秀女演员的回答是:“有啊——我和我老公就是。我们之间简直是太纯洁了,连一丁点儿的邪念都没有。”

她的这个说法呢,非常精准,从发展心理学的角度来讲是对的——夫妻之间真的是一种性吸引力降到很低的、很纯洁的男女情谊。但是呢,她的说法也不够全面,因为除了夫妻之间,还有儿童、老人之间也存在着纯洁的男女友谊。

换言之,除了儿童、老人、夫妻之间,要说存在纯洁的男女友谊,从我心理学的专业角度来讲,大概率是扯的。

#注:这里单指核心圈内的亲密关系,比如男闺蜜、红颜知己这种,大概率是“不纯洁”的。如果是非核心圈的男女友谊,比如不错的同事、伴侣的朋友等,普通朋友之间还是存在纯洁友谊的。#

泛性别阶段

从性别(及性别意识)发展的角度来说,6 岁之前的儿童处于泛性别阶段,性别意识并不完善。大家都只是孩子,并不懂男女有别,更没有以性为目的的交往意识,思无邪,友谊当然纯洁

性别隔离阶段

而到了 6 至 12 岁, 个体则又进入另一个典型阶段——性别隔离阶段。这个时候不要说不纯洁的友谊了,就连纯洁的友谊也没有!因为此阶段的儿童都倾向于选择同性别伙伴,男生只跟男生玩,女生只跟女生玩

性别隔离现象始于学前期, 随着年龄的增长,这一现象在童年中期(6–12岁)尤为突出 

性别隔离的主要原因是两性行为差异所致的不合拍——例如在交往中,男孩以竞争和占有为主导的粗蛮特质,常令女孩感到警惕甚至厌恶;而对来自女孩的干预和交涉,男孩多采取回避方式,这又使得女孩发现改变男生太难,从而主动疏离。换句话说,男孩和女孩互相看不上,男孩觉得女孩很无趣,女孩觉得男孩太粗鲁。

对于一个小学女生来说,和男孩交朋友的感觉大概是这样:

青春期择偶阶段

但大家注意了,Erikson 的心理社会发展(Psychosocial Development)8 阶段理论指出,从青春期(少年期)开始到成年早期(青年期),本阶段的一个重要任务就是——发展亲密关系。因此,这个时期,“不纯洁”的男女友谊(cross-sex friendship)就正式登场了。

一项跨度为 9 年的纵向追踪就发现,进入青春期后,个体的跨性别友谊比例显著增加了

从其动机角度上来分析,其中推动因素之一就在于对未来亲密关系的渴求,可以说这个时期的跨性别友谊,很多都是对建立亲密关系的试探。

年轻男女是否要建立一段跨性别的友谊(尤其是希望发展成亲密关系的友谊),往往会涉及到三个考虑因素:

1、Stimulus(刺激,即生理唤起)——看脸;

2、Values(三观是否合拍)——能不能聊得来;

3、Role(各自承担的角色)——未来的分工。如果考虑到这一步,那双方则几乎一定会进入恋爱关系了。

所以回答文章开头那个母亲的疑问:

你要说这个时期的男女友谊是纯洁的,作为发展心理学家我可以拍胸口告诉你,我是不信的但你要说这个时期的男女友谊是不纯洁的,我也可以坦然地告诉你这是符合自然规律、再正常不过的事情了

因为这种异性友谊对于青春期男女来说是有一定积极作用的,家长应该引导,但不建议野蛮阻止。首先,这种跨性别友谊不一定都会发展为男女朋友关系(即“不纯洁”友谊的最高阶段)——结合上面说到的三个考虑因素——在他们交往过程中,建立亲密关系的尝试往往因为某个因素不合就中断了。

而且,跨性别友谊即使不成功,也有其积极的功能性:可以让年轻人体验多元化的朋友关系,学会和异性相处,更能够从异性视角去看待问题,为将来发展和进入亲密关系做准备。比如,对女性来说,交往男性朋友可以获得一种更阳刚的友情体验(所谓的哥们儿交情);而对男性来说,其功能性则体现在降低进入择偶阶段后的焦虑。

否则,一个从来没有交往过异性朋友的男性,第一次和女性单独相处的时候可能会紧张得连话都说不出来,比如我…比如 Raj…

想和女性好友 Penny 道歉的 Raj 无法开口说话,只好递小纸条表达。

情感稳定阶段

而当一个人进入了一段稳定的亲密关系,那 ta 身边的异性朋友就又会消失了。1974 年的一项对 800 位中年被试的调查显示,他们似乎又回到了学龄期的状况,进入了“性别隔离阶段”,朋友还是以同性伙伴为主,异性伙伴构成则不到 30% 。

看下图已婚与未婚个体的差异:未婚男女与异性每年平均互动次数是已婚男女的两倍左右。

而且这里的异性伙伴数量还包括了普通的异性朋友,如果要严格算起核心圈亲密朋友(比如男闺蜜、女哥们),这个阶段的异性朋友就更少了。

进入稳定的亲密关系后仍然存在核心圈异性密友的,我认为他们大概率是在尝试建立新的异性亲密关系(除非这个异性好友是个同性恋者),虽然这种尝试并不必然导致实质的“不轨”结果。

所以回答开头的第二个问题:

我不好说他们的亲密关系是否一定会导致不纯洁的后果,因为每个人的道德感和自控力是不同的;但这段关系一定是受“不纯洁”的本能所驱动的,可能连他们自己都未察觉。他的“女哥们儿”带给他的生理唤起或是多巴胺分泌,很有可能是超过你这个正牌女友的。

其实到了中年、老年之后,男女友谊也是比较纯洁的,因为这时个体以发展浪漫关系为目的的人际需求会大幅降低。而且,中年期中有一个比较特殊又典型的“纯洁友谊”模式,就是前文所说到的——夫妻之间的关系。

在后台老有读者问我这类问题,可能他们觉得我老撒狗粮,一定对于爱情保鲜有很多心得,于是就问我:“老师,夫妻情侣之间走到最后真的就只剩下责任和亲情了吗那样得多让人绝望啊

谁说老夫老妻只剩下责任和亲情了这话不准确明明还有友情

我其实没忍心说,可能会让他们更绝望的是:并不是所有的夫妻情侣最后都只剩下责任、亲情和友情——只有感情不错的夫妻才会。

根据斯腾伯格的爱情三角理论,一段爱情里面一共包含三种成分passion(激情),intimacy(亲密),commitment(承诺)。随着时间流逝,三者变化如下:

由荷尔蒙所主导的激情,说白了也就是异性之间的性吸引力,来得快也去得快,大概在开始一段恋爱关系的四周之内占比达到顶峰,之后就开始呈下滑趋势,而亲密感和承诺的比重会随着时间的推进逐渐提高。

从斯滕伯格的理论来看,如果一段爱情是由亲密和承诺组成的,那这种爱被称为相守之爱

(或同伴的爱)
,因为没有激情,就成为类似于柏拉图式的牢固情谊。就像杨绛与钱钟书这对文坛伉俪,除去碧桃花下的浪漫,更多的是两人字里心间的默契。

为什么老夫老妻在结婚数年之后牵手就如同左手摸右手,变成了一段纯洁的男女关系

这种男女之间的性吸引力(passion)之所以会逐渐消失,其实也是源于大脑对自我的一种保护机制,因为激情是要消耗神经资源的,而神经资源又是有限的。大脑为了节约神经资源,会不断提高你由同一事物触发激情的阈限,因此当你日日夜夜面对同一个人的时候,再想调动和当初一样的激情,就会变得很难。

#老夫老妻之间的 passion 当然不会完全消失不见,但也一定不会热烈似火只如初见#

如果说有什么事物能够让人一直保持高昂的激情、一直持续刺激神经递质的大量分泌,那就只有毒品了(而且即便是毒品,也会面临着阈值不断提高,剂量不断加大的问题)。因此我不太相信人类带给伴侣的激情会如同毒品一样。

所以有时候鹿同学会开玩笑说,我俩其实是一对好闺蜜和好室友……天晴了,一起逛个胡同;下雨了,一杯红酒配电影;钥匙忘带了,一个电话给你过来开门;肚子饿了,喊你一起选个外卖……

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最后祝各位小姐姐们节日快乐,课程男生也同样适用 ~

参考资料

[1] Jonathan W. VanRyzin et al., (2019) Microglial Phagocytosis of Newborn Cells Is Induced by Endocannabinoids and Sculpts Sex Differences in Juvenile Rat Social Play. Neuron. DOI: 10.1016/j.neuron.2019.02.006

[2] Researchers discover clues to brain differences between males and females. Retrieved Mar. 4, 2019, from https://www.eurekalert.org/pub_releases/2019-03/uoms-rdc030119.php

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