|
各位慈怀读书会的读者们，大家好。 欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。 今天，我们要一起读的书是《爱的艺术 》。 罗曼·罗兰说：“爱是生命的火焰，没有它，一切将变成黑夜。” 我们很多人一生都在追求爱。有人全情投入勇敢去爱，有人奋不顾身却被爱所伤害，也有人心灰意冷不再相信爱。 无论如何，相信每个人内心深处，都始终渴望着爱。 但是，爱并不是可遇而不可求的，它不是等来的，也不是某个特定的人带给你的。爱是一种能力，一种根植于内心，可以自己掌握主动权的能力。 因为你生命中的爱，不源于别人，只源于你自己。 《爱的艺术》，就是这样一本让你找到自己健全人格的书。本书作者艾·弗洛姆，是著名的心理学家、哲学家，是继弗洛伊德之后又一位具有世界级影响力的心理学大师，被尊为“精神分析社会学”的奠基人之一，写有《逃避自由》、《心理分析与宗教》、《为自己的人》等著作。 这本书是弗洛姆最著名的作品，自1956年出版以来已被翻译成34种语言，畅销世界经久不衰，成为无数读者走出心灵困境、寻求爱与幸福的灵感来源，被奉为“永恒的人生经典”。 现在，让我们跟随弗洛姆，一起去探究爱，在了解爱的过程中认识自己、理解他人、体悟生命，一步步修炼属于自己的爱的能力。 点击图片体验“慈怀每天一本书”小程序 成熟的爱才是爱的真谛 爱是一门艺术，一个人首先需要具备成熟健全的人格，然后才可能拥有爱的能力，因为爱是从你内心生长再向外延伸的东西，不是外界能给予的。 这里的爱不局限于男女之间，爱的对象包括父母、子女、世间万物，还有自己。如果没有爱的能力，那么你尝试的每种爱的关系都可能失败。 首先，爱有成熟和不成熟之分。 我们先了解不成熟的爱，一定会给你一些启发。不成熟的爱是共生形式的，一方控制，另一方服从，常会存在于父母与子女、夫妻之间。 一个女孩因抑郁症看心理医生，她从小乖巧听话，从未受过重大挫折，那是哪里出问题了呢？ 后来，心理医生通过和她深入沟通发现，原来她的妈妈掌控欲特别强，吃多少饭、穿什么衣服、交什么朋友，事事都必须符合她的要求。 她从小学习好，是因为成绩好会得到妈妈夸奖，一旦做的不好就会遭呵斥。她曾尝试反抗，但每次都会被打骂，久而久之，不敢反抗。 为了保护自己，她不得不用隐忍来讨妈妈欢喜，处处小心翼翼，把自己的想法和需求压抑下去。 直到后来，她觉得一切都是为了妈妈，找不到自己的出路，找不到活着的意义。 在这种爱中，被控制的一方变得胆小、懦弱，觉得自己不重要，没有价值。长大后在与爱人、同事、朋友的关系中，也会不自觉让自己处于委曲求全的境地，压抑难过积蓄心中，严重时极易抑郁。 而成熟的爱，每个人都是独立个体，不控制、不依附，在保留自己独立性和完整性的前提下，与他人相处、磨合。 成熟的爱包括五个要素：爱首先是给而不是得，然后是认识、尊重、关心和责任心。 “给”意味着主动关怀理解对方，把内心有生命力的东西给予对方。不是等待得到爱、索取爱，而是主动“给予”爱。 我们看到很多破裂的感情，一方总在索取，总认为对方应无条件满足自己，按自己的要求行事，否则就是不爱。 他把“得”等同于爱，得不到就会陷入无爱的绝望。 但我们忘了爱的本质是主动给予，“给”是力量的最高表现，只有内心丰富富足的人才有能力去给。首先应给予自己足够的爱，先让自己成为独立自信的人。 然后才能主动去爱别人，你“给”时并不求“得”，但它终究会唤醒对方的心，让他感受到爱的喜悦。 你会在“给”中体验到自己用爱唤起爱的强大力量，这其中的满足和快乐远大于“得”。 所以我们要认识自己，更要懂得认识他人，“认识”意味着了解对方的本质，深入他的内心，看到他最真实的想法、感受和渴望，是建立关系最重要的起点。 比如孩子哭闹实际是想让父母更多陪伴，妻子抱怨只是希望丈夫理解她的不容易，丈夫发怒可能是掩饰他内心的不安和恐惧。 认识对方的内心，能让我们怀着慈悲和宽容去看待对方，减少误会，用一颗柔软的心去靠近另一颗心，而不是相互敲打。 点击图片体验“慈怀每天一本书”小程序 然后我们还需要尊重，“尊重”基于认识，只有了解对方才可能尊重对方。接受他本来的样子，而不是要求他变成你希望的样子，没有尊重的爱只会沦为控制。 你如果爱孩子，就应该了解并尊重他独特的个性，他的爱好、行事习惯、生活方式均由他做主。 不要按你的标准压制孩子，而应给他充分的自由，让他放开手脚大胆尝试。 你如果爱你的另一半，也不要总拿他与别人或是你想象的标准去比较，强迫他做难以做到的事。 每个人都是带着缺陷在成长，请看见他的闪光点，也正视他的局限，帮助他按他喜欢的样子去发展自己。 因为真正的“关心”，是积极关注你所爱之人的处境、需求。这也是一种责任，“责任心”就像是对自己负责一样对他人负责，积极主动去帮他实现愿望。 一个口口声声说爱孩子的母亲，如果她不关心孩子身体是否舒适、是否开心、有什么想法，不积极照顾帮他健康成长，那她一定不爱孩子。 夫妻之间互相漠不关心，不在乎对方的感受和处境，不为对方着想，不去扶持和帮助对方，那爱也荡然无存。 认识、尊重、关心和责任心是相互依赖的，在成熟的人身上会有这些态度的集中体现。 所以，爱的理论归于一点，那就是爱是从内心培育出来的能力，是属于你自己的力量，你所有的爱应该向内求而不是向外索取。 点击图片体验“慈怀每天一本书”小程序 父母之爱会影响爱的能力 爱的能力不是与生俱来的，发展独立成熟的人格是关键，而人格的形成受父母之爱影响巨大，可能促进也可能阻碍。 在理想的成长轨迹中，一个人应首先体验无条件的母爱，全然接纳和感受陪伴，那么你对爱的体验便是“我被人爱”。 这种无条件的母爱是每个人内心最深的渴求，能为你建立心底的安全感。 有一则纪录片，女孩从小父母离异，跟爸爸生活，四岁后很少见到妈妈。儿时活泼的她长大后沉默寡言，与人疏离，成绩一直不好。 直到遇到一位画画老师，耐心陪她说话，接纳她的想法，她才慢慢放松下来，重新主动开口说话。 是老师无条件的接纳带给她久违的安全感，温暖了她小小的心，让她放下戒备表达自己。 儿时缺少无条件的母爱，心中便总少一层保护和不安，担心做不好，担心被嘲笑，担心自己没有价值。所以只能竖起一道高墙，与外界隔离，来保护脆弱的内心，既渴望被爱，却又不敢去爱。 到六岁左右则应更多体验父爱。父爱是有条件的，你顺从父亲、做对事、付出努力才能赢得爱，在这其中你便学会了“爱别人”。 这种有条件的父爱能让你明白生活的纪律和规则，正视困难，练就你生存的能力。 纪录片中另一个男孩，母亲强势权威，父亲漠不关心。到他二十几岁时母亲陷入焦虑，因为她发现这个儿子越来越懦弱，越来越没用。 儿子坦言，无论生活还是工作，他最害怕的就是犯错，做什么事都要想前想后犹豫很久，他也觉得自己没用，但是特别无力，甚至有点厌世。 儿时父爱缺位，没人告诉他现实的残酷和生活的纪律，于是少了摸爬滚打、大胆试错的机会。 一旦步入社会独自上场，没有了父母大包大揽的保护，才发现社会生活难以应对，与人建立联系万分困难。 要形成成熟的人格，一个人应先后获得母爱、父爱的情感体验，二者缺一不可。 最后，保留他们爱的内核，在自己内心建立既有母爱的接纳、包容，又有父爱的理智的综合情感。 点击图片体验“慈怀每天一本书”小程序 关于父母爱的内涵，还有更重要的一点，那就是放手让孩子成长，直到孩子与父母分离。 孩子必须长大，最终脱离父母成为一个独立、完整的生命。 很多时候父母爱得太深切，想照顾孩子一辈子。但真正的爱孩子，是舍得让他离开自己，去过属于他的人生。 某节目中一位妈妈，陪儿子北漂，每天凌晨4点榨鲜果汁，照顾儿子事无巨细，她说她用生命爱儿子。 她爱了近40年，爱到忘我，爱到甘心做儿子一辈子的佣人。 但儿子说这种爱的压力太大，觉得自己束手束脚永远长不大，特别孤独，不敢独立面对感情生活，不敢步入婚姻。 父母之爱子，则为之计深远。父母与孩子无法分离，以爱之名紧抓孩子不放，最终，只会阻碍他形成独立的人格，使他无法成为一个真正的人。 而从小带着父母爱的烙印在成长的我们，也常常没学会分离，使得自己在找人生伴侣时，常下意识寻找与父母性格特征类似的人，因为类似的形象能带给自己天然的亲近感和安全感，但对方却往往不是能与你内心契合的平等伴侣。 所以，在拥有父母之爱内核的同时，孩子还需要脱离父母的外在形象和特征去发展自己独立成熟的人格。 而认识自己是发展人格的起点，需要我们看清父母之爱对我们的影响，看清内心的障碍。 发现内心的障碍后，正视它、克服它，即便会经历痛苦和巨变，但都是值得的，因为它会带你通向真正的爱。 自我成长和人格完善是习得爱的要诀 不是每个人都能拥有理想的父母之爱，父母也会有他们的局限。 人格的不完善不能全归咎于父母，我们应该有能力通过自己的努力去让自己成长，然后大胆去爱。 实现爱的根本途径就是：发展独立成熟的人格，从自己生命的本质出发，去与对方建立深度的联系，而不是逃避真实自我。 这是爱的艺术，在生活中还需付出很多努力。好在作者弗洛姆分别从艺术范畴和爱的范畴为我们提供了实践方向。 学习任何艺术都需具备四个条件，分别是纪律、集中、耐心和极大的兴趣。 而掌握爱的艺术，则需要基于爱的本质，让自己成长为一个独立成熟、有创造力的人，只有这样，才能内生出源源不断的力量，去给予爱，去认识、尊重、关心爱人，与对方建立爱的联系。 在这个过程中需要我们打破自恋的障碍，让内心与现实联系，客观认识自己和他人。 在客观、理智的基础上，相信自己的价值，使自己朝独立人格的方向发展。同时，贯之以积极的行动，克服阻碍，才能最终看到改变。 点击图片体验“慈怀每天一本书”小程序 下面，作者就给我们提供了掌握爱的艺术所具备的三个条件： 1、要克服自恋 自恋的人完全以自我为中心，是遮蔽了双眼看世界，他对事物的判断标准只有一个，就是对自己有利或是有害。 人和事经他的内心处理后总形成歪曲的形象。 于是，自恋的人很难认识到事物的本质。无法客观认识自己，使他们失去了发展人格的起点；无法客观认识他人，使他们无法和他人建立健康、深入的联系，爱更无从谈起。 比如自恋的父母只关心孩子是否听自己话，是否让自己有面子、有成就感，而不管孩子真实的想法。 自恋的丈夫会觉得妻子事事专横，他不去理解妻子的真实需求，而是粗暴地把她的合理意见，与儿时父母对自己的束缚等同。 自恋的妻子会觉得丈夫没用，只是因为丈夫不像她儿时幻想的白马王子。 要克服自恋就要凡事客观、理智、谦恭，放弃自己全知全能的幻想，对人和事都抱有开放的态度，从客观现实出发，实事求是，深入生命的本质去了解自己和对方。 只有以客观不带偏见的认识为基础，才有可能与对方建立更理性、更有爱的关系。 2、要有信仰 关于爱的信仰是，相信自己，相信他人未来发展的可能性，相信自己的爱一定能唤起对方的爱，同时也要有承受挫折和失望的勇气。 作为个人首先应相信自己生命的独特和价值，相信自己能独立地、创造性地思考和行动，不需要依赖别人，也不需要靠控制别人来证明自己。为自己建立价值感，是发展独立人格的关键。 作为父母应相信孩子发展的可能性，不要过分焦虑，相信孩子未来能心智成熟、健康、幸福，然后去引导他实现人生。 而不是事事担心，强行灌输自认为对的东西，扼杀孩子的天性，严格用自己的规则去“捆绑”孩子。 3、要进行积极的活动 爱是对自己所爱之人抱有开放、积极的态度，运用自己的力量，主动行动，克服障碍去与他人连接。 弗洛姆一生虽都在积极地实践爱。但他的父母也非完人，父亲胆小自卑，对他的爱充满焦虑，冬天常不许他外出，担心他感冒。而母爱则包含过多欣赏，对他期许很高。 父母对他的影响，特别是母亲的过度欣赏曾使他一度傲慢，他几次情感经历和婚姻生活均以失败收场，他陷入了痛苦和绝望。 直到他开始努力摆脱父母焦虑的爱，去寻找勇敢独立的人生榜样，又去学习心理分析，这激发了他摆脱心理束缚、追求自由的强烈动力。 最终他认清自己，克服了父母爱的限制，看到了内心对爱的障碍，接受了自己的局限。再一次，他鼓起勇气积极去爱。 在与后来妻子的相处中，他与她平等交流，温柔相待，他照顾妻子的生活，妻子支持他的事业。 他越来越有能力去爱自己、爱他人，因此过起了幸福的后半生。 是啊，开放自由的人格，终能让你寻找到自己热爱的东西。 点击图片体验“慈怀每天一本书”小程序 泰戈尔说，爱就是充实了的生命，正如盛满了酒的酒杯。生而为人，本就该体验这绚烂美好的生命，这是每个人的权利，请务必珍惜。 爱的能力受父母的影响，但也与个人追求独立与爱的努力相关，决定权在你手中。 请做独立成熟的自己，同时不要盲从自己，克服自恋，客观理智地认识爱的对象，然后去与自己、他人和现实建立更深入、更有爱的联系。 爱的艺术，终点是与外界建立联系，而起点则是通向自己的内心，“认识你自己”是爱的关键。 如果你渴望爱，请勇敢走向内心，去找那个阻碍你通向爱的障碍，去揭开你总是逃避、排斥的问题。这个过程并不容易，可能充满痛苦，但只有爱的恐惧被释放后，才能感受到爱的温暖和深情。 不必苦苦等待被爱，也不要愤愤抱怨错爱。爱只源于你自己，自己对了，爱便对了，爱的人也就对了。 勇敢去爱吧，就像从未受过伤一样。愿你度过这一生时，能像著名诗人白朗宁夫人说的一样：我是幸福的，因为我爱，因为我有爱。 以上就是我们今天慈怀读书会每天一本书的全部内容，这是慈怀读书会每天一本书的第三百十二本书。 因书明理，以慈怀道，关注慈怀读书会，每天读完一本书，把自己活成你喜欢的样子。 |
|
|
