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不会安抚人的丈夫,比你想象中更爱你

2019-03-11  天地人和w

    ID:cuca-ddxl

     0 1 

     衡量爱情的荒唐标准 

    我看到一句话:一个人爱你的最高形式,是接得住你所有负面情绪。

    同样的话我还看到过许多:

    · 接纳你全部的人,才是真的爱你;

    · 爱的最高形式,是你在闹,他在笑,孩子哇哇叫;

    · 做到这一点的人,才是真的爱你;

    · 男人真正爱你的10个表现;

    .....

    看到这样的文字,总会引起我们的好奇。

    但现实生活中,大部分人都有个接不住ta情绪的爱人。

    价值观一对照,就会怅然若失:果然,我们家爱的形式,不是最高形式。

    同样,男人真正爱你的10个表现,做到这10个是真爱,做不到的大概是高仿。

    更狠的是,做到这1点才是真的爱你,只剩下最后一条路可走,看完后只会感叹:“爱人不上道”。

    如果你这样走,路会越走越窄的。

    因为,这世界上能接住你所有负面情绪的人,是不存在的。

    就连最爱你的自己,偶尔也受不了自己,也做不到接纳自己的全部情绪。

     0 2 

     只有小孩子不会控制情绪 

    我们是否需要被一个人接住所有负面情绪?

    需要,但,不是现在。

    曾经的你作为孩子,非常需要被父母接住负面情绪。

    原因是,这些情绪对你来说太可怕了。

    你幻想一下:那时候,你不会说话,词不达意,情绪比语言先发展出来。

    你要一个甜甜圈,爹妈没给你买,你蹭就喷火了,但愤怒这种东西对你而言非常陌生。

    你根本不知道自己身上发生了什么事,只知道有一种东西在身体里冲撞,让你甚至想伤害父母。

    当情绪操纵了你,你会害怕:

    第一在于不知道自己身上发生了什么;

    第二在于自己从可爱的乖宝宝,变成了一个小恶魔,你非常担心自己这样惹人嫌。

    情绪就像你突生的心魔,但你不知道它是什么,更不知道怎么训化。

    这时候,你非常需要父母安抚,也就是所谓的——接住负面情绪

    因为只有通过这个,你才能借由父母对待你的负面情绪的方式,来学习该如何处理自己的情绪,如何去消化它们,最终让心魔安静下来。

    而且你也通过父母对你负面情绪的接纳,确认自己还是原来那个小可爱,没有被拒绝和抛弃。

    所以,小的时候,你需要被接住负面情绪,是为了:安全+习得

    这个安全中,包括了:

    我是否足够好?——发展出自我

    我是否值得拥有关系?——发展出依恋

     0 3 

     每一个人都有脾气 

    有一个普遍的现象:

    那些情绪稳定,没有那么多负面情绪要处理的人(排除掉情绪是被压抑),通常在童年得到了很好的安抚。

    但临床中我们经常见到这样的情况:

    妻子容易情绪失控,接纳不住自己的情绪。

    在丈夫面前表现出来后,会产生极大的羞耻感和愤怒感。

    羞耻于“我居然会失控到这个地步”。

    愤怒于“你什么都不能为我做,连安抚都不行”,“你就呆呆站在那里看着我,甚至抛下了我,你的眼神里写满了厌恶”。

    最后这些羞耻感和愤怒感,有一部分变成恐惧:

    我是否值得被爱?我的这部分是否能被接纳?

    所以,这些都是小时候未解决的命题:

    首先你没有被好好安抚和示范,当情绪上来了,没有好的办法对待它。

    其次你的情绪没有被很好地镜映:你这样并不丑,发脾气的孩子其实也很可爱。

    最后没有得到保证:不论你是什么样子,爸爸妈妈都爱你。

    这是个悲伤的命题,因为你分到的父母,就是这个样子。

    他们没有能力很好地对待你的情绪,最终使你没能学会,你是无辜的。

    但锅不能甩,对面的人是你丈夫。

    父母未完成的命题,我们不能强迫爱人去做到,因为他的背后也有一对不靠谱的父母。

    他爱你,已经竭尽全力。

    但你已经从父母那里接来了一手烂牌。

    这就是你的牌,就和我们每个人一样。

    一翻牌发现一对王炸的都当皇帝去了,其余的人都在想尽办法,怎样用一副烂牌干掉对家。

    虽然大部分情况下都在要不起

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     自己生的情绪可以自己灭 

    情绪不是你生活的全部,但能左右你的生活。

    然而,一手烂牌怎么打?

    先从根源上说,你的情绪从哪里来?

    如果你仔细观察你的孩子,你会发现,你发脾气的样子并不丑。因为你孩子就是这样发脾气的。

    有的孩子会打自己,有的会打你,有的满地打滚,有的嚎啕大哭。

    这些都是很原始的发泄情绪的方式。

    后来我们是怎么学会不用这种方式的?

    首先是情绪被安抚了,并且我们通过父母示范“处理情绪”,学会了安抚自己。

    在这样的父母健康的养育下,慢慢地,我们情绪的强度就不会很大,调节情绪的能力也会增强。

    但是,当你双手把着烂牌,技能也没学会怎么办?

    你会保留曾经的发脾气的方式。

    但也并非没有办法,如果你运气够好,你老公刚好自带心理咨询师属性,给你重新养一遍,大概你也能好。

    但,几率太小,有这种运气,你也就不会烂牌在手了。

    所以,有负面情绪的时候,你知道这是正常的。

    然后你得想办法去理解自己为什么在这个点上会发脾气,你对自己增加理解后,情绪会降低。

    当情绪不是那么难以忍受时,你就不需要别人来安抚你了。

    其次,你需要被安抚和接纳,本质上是在满足我们刚才讲到的,安全的需要。

    里面包括自我感和依恋。

    当负面情绪没有被接纳时,我们很容易觉得自己是不好的。

    尤其对方冷漠地看着你,会激发你对自己的不满和羞耻感。

    我们必须将发情绪的方式和“我是个什么样的人”切断联系。

    难听点:我是怎么发脾气的,和我值不值得被爱,有什么关系?

    你害怕被抛弃,不再被爱,已经是童年的问题。

     0 5 

     你该庆幸他不离不弃 

    最后,你的丈夫为什么对你的负面情绪束手无策?

    人和人之间,总是充满防御的。

    当你发泄情绪时,你知道自己表现出来的杀伤力,只是一种脆弱,你是在等着被安抚。

    但在丈夫眼中,这场景十分恐怖。

    他一激动就会首先防御,因为根本不知道如何安抚你,不知道怎么才算接得住负面情绪。

    不瞒你说,很多男人认为只要站着不跑,就算接得住你了。

    你呢?你觉得对方如何做,才算接得住你?

    这个话题是没有标准答案的。

    有人说:

    一个失落的灵魂能很快杀死你,远比细菌快得多。

    所以,当你浑身冒着红光,鼻孔里喘着粗气,你老公不跑,这已经是最高形式的爱了。

    当然,如果跑掉了,说明他胆子小。

    估计也是被父母吓大的苦孩子,拿了一手最烂的牌。

    而相比你老公,心理咨询师厉害在哪里?

    他没有防御。

    他把自己的害怕恐惧创伤等,通过自己的心理咨询,理解透了。

    面对你的负面情绪时,他就不用去保护自己。

    他可以读懂你,因为他被训练得可以读懂很多人。

    他厉害,因为他吃这碗饭。

    关键是,你要付费。

    而你身边那个最爱你的人,不论你有多少负面情绪,虽然不知道该拿你怎么办,可从未抛弃你,依然站在你身边,还不收费的人。

    所以一个人爱你的最高形式,不是要接得住你所有负面情绪,而是经得住。

    你看他,虽然牌烂,但爱得感人。

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