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1. 一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：“都躺下，不许动！” 在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。 这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上， 皱起眉头说：“请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！” 2. 女记者问农场主疯牛病的由来， 场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。 记者不解；场主大声说： 天天揉你乳-房，一年作-爱一次，你能不疯吗？ 3、 平时有什么喜庆日子，我都是买一束花回家， 和老婆吃顿饭，洗完澡交一次公粮。 昨天我忘了是结婚周年，没买花就回家了。 她并没有责怪，如常吃了饭、洗完澡， 然后她说： “给你长点记性，没花三弄。” 4、 最近怀疑老公出轨，但一直没有证据，也不好说什么。 吃完晚饭后，老公对我说：老婆，公司有事，我还得出去一趟！ 我：那好吧，记得戴T。 老公：嗯，好勒！ 。。。 5、 医院院长因股市暴跌在办公室晕过去了， 醒来时候已经躺在自家医院病床上，这时他家人已经赶来， 围在床前，问他怎么了，想要什么？ 刚清醒点过来的他虚弱地回答： 我。。。我只想。。。要。。。要。。。沪市。。。涨！ 他老婆一耳光抽过去： “不要脸的东西，我早就怀疑你和护士长有一腿了！” 6、 昨晚公司加班，与一起工作的女同事发生了争执，闹的不欢而散， 回到家中心里一直不痛快，老婆问我咋了，我说没事，她一脸狐疑地看着我。今天早饭，女同事发了个语音，因为正吃饭，我打开了免提， 只听她说：大家都是成年人了，昨晚的事就算了，就当什么也没发生过..... 老婆没听完，一碗胡辣汤就泼了过来。 7、 本人皮肤不好，磕到，碰到就会淤青， 平时也不注意，腿上随时都会一块青， 一块紫的，夏天热嘛，喜欢穿短裤，朋友们看到了， 都以为是我交了男朋友（不好意思说的那种）还被家暴了， 一次聚会上就问我了，我说没有，有什么男朋友嘛！ 家里就养了一只狗，有个朋友摇摇晃晃的起来， 拿了两个果盘的牙签，说要去灭了我家那只狗，我…… 8、 有一位美女好友新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。 我们身边朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。 问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说： 虽然他没什么钱，但是能力强！ 我就想不通了，能力强怎么会混得不好。 9、 半夜，路过按摩店，里面老板娘就朝我喊：老板，进来坐坐。 我对她说：“要钱么”。 然后她怒了说：“你见过世上免费的按摩店么？” 然后我破口大骂她：“你TM见过这么晚才下班的老板么？” 10、 我接闺女回家时，对楼妹子的男友在楼道，说吵架了，等妹子回来求原谅， 我心一软就叫他到家里坐着等。 晚上老公打电话来时我在擦乳液，闺女接的， 老公问怎么还没睡呢， 熊孩子说：“有个不认识的叔叔在家跟妈妈说不想分手，聊了好久， 妈妈 陪 他所以晚了……” 卧槽， 老公你别挂电话听我解释 ! ! ! ! |
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