找对象其实是一件非常私人的事情,想不想找对象、想找同性还是异性,有什么样的标准,外人都没法干涉,也不应去做过多评论和指责。这篇文章也仅仅是谈谈我个人观点而已,请不要对号入座,如有不妥当之处,也请海涵见谅。 01 形而上的哲学问题 说来惭愧,首先要谈的恰恰是一个形而上的哲学问题。 在找对象这件事情上,我们有两种截然相反的观念和选择:
秉持第一种理念和方案,而且还找到了心仪对象的。讲真,她们真的太幸运了,也是由衷地祝福。不过,话又说回来,更多的人应该还是一直在期待着,期待着……但是那犹如盖世英雄一般的意中人似乎不但姗姗来迟,更是杳无音信。 倘若真的这样的话,倘若你又确实想找个对象而非铁了心一个人过的话,或许可以试试冯老师的这第二个方案。 02 评估下你认识的男性 这里我就自作主张,假定你寻求的对象是异性(男性)了,哈哈~ 怎么个评估法呢? 先看数量啊,如果连数量都不够,你倒是怎么来凑嘛。 方法很简单,拿出一张纸和笔,或者打开Excel工作簿,然后写下你认识的男性的名字,顺带做个编号。 到这里,可能就有人犯难了,这TM自己认识的异性也太少了吧,难怪没对象。 这还没完,才刚开始呢,接下来,对这些人进行分类。 第一个变量是有无对象。 如果有对象,而且是结婚了,还是剔除吧,不能破坏别人家庭与社会和谐呀。 如果有对象,但是还没结婚呢,这个就自己看着办了,看你价值观和喜欢程度吧,反正要我还是算了,还是觉得不太好。 好了,这样一来,名单里就剩下仍然单身的异性了。不出所料的话,这个步骤又会让你的名单大幅缩水。 年龄越大,缩水情况肯定越严重。 第二个变量是你对他是否有意向。 这里可以区分为三个基本类别:有意向、没意向、不确定。 首先把没意向的剔除。比如,你是个颜控,而某位男性实在入不了你法眼,甚至连“啃下去的勇气都没有”,那就莫法了;再比如,你是个财迷,而这个男性月收入只有几千块,而且这辈子估计都发不了财;又或者,你很有思想,实在没法和这个整日酗酒抽烟吹牛逼的人在一起。 没有关系,你是怎样想的,就怎样做。自己的选择,不危害他人,就没人能指责你,对自己坦诚与对别人坦诚同样重要,甚至更重要。 接下来把自己有意向的选出来。有那么一瞬间,你觉得这人,“哎呦,还不错哦”,或者想象一下和他生活是否让自己觉得惬意舒坦,抑或是,你就觉得他是个钻石王老五,其他都可以不管不顾。没问题的,还是那句话,你是怎样想的就怎样做。 还有些人呢,可能是你不了解,又或者矛盾纠结、拿不定主意,那你就把他们放在第三类——不确定的那类。 03 反思体察他们对你的反应 尤其是针对你的意向组,好好想想,平时他们与你相处的模式或状态。 记住一句话:再害羞内向的男孩子,遇到自己喜欢的女孩子的时候,一定会有蛛丝马迹可寻。 如果没有,只能说明他不喜欢你,或者,不怎么喜欢。 比如,他经常用各种借口来联系你、靠近你。 无事献殷勤,必定有“奸情”呀。 判断的方法很简单:
如果你发现一个男的老是用各种完全站不住脚的理由来找你,有意无意总想靠近你、了解你,你自己也有意向,就不要老是端着一副样子了。要记住,太“作”的人往往会一不小心就把自己“作”死了,不管是在一起之前,还是之后。 一般情况下,他是会主动联系你的,但是,为了以防万一,不错过“漏网之鱼”,你要真的对他有意思,也还是可以采取主动的策略。 因为,科学研究表明,无论男女,主动状态下找到的配偶质量都要高于被动状态下找到的配偶质量。 以前看非诚勿扰的时候,我也发现,那些爆灯的女嘉宾(一开始就表示很喜欢男嘉宾),最后关头和男嘉宾最初心仪的女孩子pk的时候,只要双方条件不会差太多,胜算是很大的。 另外,有些时候你甚至会遇到一些“呆子”或“笨蛋”,他是看不懂你暗示的。比如以前上学的时候有个学妹老问我电脑的问题,可是我说过很多次,电脑方面我是白痴呀,直到多年后我才明白过来,不过她已经远在异国他乡了。(嗯,或许我想多了,她真的就是想让我修电脑而已) 自古以来,我们的传统教育和理念都认为,女孩子应该矜持、自重,不应该主动出击。 更有甚者,不少人还认为,主动的女孩子都没有好下场,这也使得很多女孩子连尝试都不敢,就在那里“痴痴地等……”有的人幸运的等来了,有的人一直在等…… 但实际上,“男追女,隔重山;女追男,隔重纱”。 可为什么最终还是男追女成功的多呢? 因为男的不怕翻山越岭,女的却怕戳伤了小指头呀。 当然,我不是让你死缠烂打去追。 如果那个人对你也有好感,愿意和你培养感情,你主动踏出一步,后面其实并不会很困难;但如果对方不喜欢你,或者他已经有了意中人,那你可能怎么努力都没用,这没办法,很多事情不是努力就能成功的。 这时候懂得适可而止也是一种智慧。 别欺骗自己了,你只是喜欢他而已,还远远谈不上爱。 04 可能你需要扩大和改变人际圈子 倘若,你在第一步骤中列出的清单里头,人数过少,或者意向组的比例过低。 那么,可能你需要扩大和改变人际圈子了。 对于一个人的衡量与评价,无非是长相、身材、性格、才华、学历、能力和收入……,这其中的任何一个因素,几乎都是呈正态分布。你认识的人越少,遇到的长得帅的、性格好的、才华横溢的、能力强、学历和收入高的人……,肯定就越少。 所以,你需要适当扩大你的人际圈子。 而我们大多数人,包括有些各方条件还不错的“乖乖女”,因为太乖了嘛,上学的时候很可能最经常在一起的就那几个闺蜜吧,工作了很可能又因为圈子小,接触的异性资源本就不多,靠谱的就更少了。 所以,要适当走出去,扩大一下人际圈子。 校友会、行业协会、专业协会、商学院……以及业余爱好的书友们、驴友们、羽毛球友们,至少不用排斥吧。 难不成整天和几个闺蜜厮混,心仪的对象还能从天而降砸到你头上?! 总不能指望闺蜜给你介绍吧,尤其是还单身的闺蜜。不是我小人之心,你那单身的闺蜜真遇到好的资源,不自己抓紧机会,还留着介绍给你??(扎心了,我不应该这样“挑拨离间”的,只是这个方面再好的闺蜜应该也不愿意给你分享吧,防火防盗防闺蜜呀) 如果,你单子里的人数量很多,可就没有几个靠谱的,那么,就不是扩大人际圈的问题了,而是改变人际圈。 虽说“人生而平等”,但人生而不同啊,而且越往后越不同。 有时候,人与人之间的差距,简直比人与畜生的差距还大。 而人又是以群分的,所以,你进入的是这个圈子还是那个圈子,里头的人也可能有着天壤之别。 你可以说是功利,也可以说是世俗,但我觉得还是要有选择性地和人做朋友——选择那些自己处起来很愉快,或是能够给自己正向力量,让自己越活越好的人做朋友。 但是,别人也同样会选择朋友啊。 所以,最终的结局大致就成了:你是什么样的人,最终就会和什么样的人做朋友! 所以呀,我觉得还是要多读点书,多学习、多思考。 人丑多读点书不一定有用,但人蠢多读点书肯定有用。 05 略显残酷的真相,你愿不愿意去承认 这部分我其实是不愿意说的,但我觉得还是不能不说。 如果圈子太小,多半是因为自己懒且宅。 你圈子里的男性都很low,其实根源还是在于自己low。 如果你觉得【意向组】的人数占比过少,尤其是【意向组】里头对你有意向的很少的时候,根源还是在于高估了自己,以及不切实际的要求。 什么时候我们能从【我】的角度去归因和思考,很多问题的解决方案就初现端倪了。 其实人都倾向于高估自己的,有少部分女性似乎在这方面的倾向更为明显。而且恰恰,身边的人是不愿意告诉你真相的。 上面那个评论当然有失偏颇,但确实从某种角度来看也是一种写照。下面那个评论则带有点安慰别人兼自我安慰的性质,确实,没有嫁不出的女生,不过前提是没有好高骛远、不切实际的各种要求。 有些人对于异性的要求和标准过于“繁琐”(其实不算苛刻)。 韩国有个节目,一个年轻漂亮,长相很温柔舒服的那种类型,面对大约三四十个年龄相当的男生,有十次提出条件的机会,用她的这些条件,筛选出理想型男朋友。
其实每一条单独看似乎都不怎么过分。 但最后,还没等她说完十个条件,就只有一个幸存者了。 06 一些建议 除了前面所讲的,扩大或改变人际圈,适当变被动为主动外。 还有一些非常重要的建议: 第一,不要设置太多的条条框框和限制 找对象的时候,我们肯定都会罗列一些自己的条件,这很正常。 但是,我们也知道,你每多设置一个条件,就会使你的候选对象人数降低一个量级,也就意味着你遇到合适的人的难度大大增加,甚至可能让你错失一个原本非常不错的人。 就像前文中韩国节目中的美女一样,十个条件还没有用完呢,就只剩一个人了。 我举个简单的例子,女性在择偶中最常见的一个要求就是男性身高。倒不是因为我身高不够(虽然这是事实,我有自知之明),就给广大女同志“洗脑”,只是这样一来,你确实很可能错过许多优秀的男性(当然这里指的不是我),尤其是很多女性把身高要求提得比较高的时候,譬如178甚至180以上。 我个人的观点,如果你只能提三个最核心的条件,首先就要忽略身高。(不是说不考虑身高,只是这个应该排在稍微靠后的位置,而且不要有太严苛的要求) 事实上,找对象首先且特别重视身高的,一般都是年轻的缺乏恋爱经验的女孩子。另外,女生看身高,其实也是某种程度上的幻想在作祟,一旦遇到对的人,这些条条框框都形同虚设。这不是忽悠,而是亲身感受。 不过建议身高不够的男同胞,千万不要通过相亲的方式去认识异性,不然你可能会死得很难看,一定要现场实地、恰如其分地展现你的优点和魅力,这点可以找机会详谈。 第二,关注核心与关键 我说不要有太多条条框框的限制,但并不意味着没有要求,婚姻和配偶抉择,这么一件重大的事情,慎重些是错不了的。 那么,怎么来选择呢? 就我个人建议来说,最核心的有这么几条:责任心、上进心、情绪的稳定性、成长型心智模式。 责任心就不说了,这是起码和基础;上进心呢,则是预测未来成就和收入水平最重要的因素;情绪稳定性也好理解,会不会打老婆孩子,家暴的男人绝不能要;成长型心智模式则是与成长发展和生活情趣息息相关。 这几个核心指标汇聚成一个指标就是:他将来会不会是一个好爸爸。 当然,还一个同样关键甚至更关键的则是:你俩三观是否相符? 他将来会是个好爸爸,那你将来会是一位好妈妈吗? 匹配性才是最重要的!
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