 文丨吕静贤 你所谓的爱，其实只是你的控制欲。 一、什么样的父母，会教出没出息的孩子？ 在我看来，教出没出息孩子的父母，主要有这几类： 对孩子没有好脸色的父母 没出息的孩子的身边，都会有一个没有好脸色的父母。 这些从小到大，极少给孩子好脸色的父母，从一开始他们就输了，而且输得非常彻底。因为一开始就不能给孩子好脸色，也注定将来很难会给孩子好脸色，也更加没有理由给孩子好脸色。 我身边就有这样的父母。从小对孩子不是指责就是训斥，从没有过好脸色。孩子长大后，对孩子更是脸色越来越难看。怒孩子无为，怨孩子不孝。最大的孩子已差不多五十了，可依然还把他当小孩子，对其动不动喝斥与指责。搞得也已为人父母的孩子们，在他面前都不敢出声，甚至不敢回这个家。 想想看，这样在自己至亲父母眼里都窝囊，都没底气面对的孩子，自己的人生又能有多少起色？ 在父母面前唯唯喏喏、没有自己主意、不敢展开手脚的孩子，在这社会上又能有何担当、何作为？ 这样教出的孩子，又怎会有出息呢？ 所以不要抱怨孩子没出息，是你的脸色、对他的态度，注定了他一生都不会有出息。 自以为是、唯我独尊、刚腹自用的父母 每个没出息的孩子身后，不是有一个溺爱他的父母，就是有一个自以为是、唯我独尊、刚腹自用的父母。 他们喜欢控制孩子、对孩子发号施令；他们看不起孩子，认为孩子什么也做不好。在他们眼里，自己的孩子一无是处。最典型的就是认为孩子做什么都做不好、做不成功。 于是孩子被他们从小到大剥去了尝试、学习和探索的机会，也是一个人最基本的成长权利。 说到底，这样的父母实质上是控制欲极强的父母。“小时候当宠物养，长大了当奴才养”说的就是这种父母。 他们不能容忍孩子不听自己的话，他们把孩子的有主见视为对自己权威的挑战和不敬能，拼命打压和阻止。 所以这样的父母，又如何培养出有主见、敢担当、有出息的孩子？！ 身边有这样父母的孩子，又如何能自由地成长，在成长中不断地求知与探索？ 于是没出息的孩子就这样诞生。 他们的父母，也就理所当然地成为了没出息的孩子的父母。 而还有一种，就是常见的宠溺孩子的父母了。这里就不详细说了。 而这些没出息孩子的父母，不管是宠溺孩子，还是控制孩子，都有一个共同点，那就是：对孩子的一切都大包大揽。 二、你的孩子，实际上是你控制欲望下的牺牲品。 畅销书《小狗钱钱》的作者博多·舍费尔，在他的另一本著作《财务自由之路》中指出： 一个人要想生活得更好，更能自主自己的人生，那就必须拓宽自己的可控领域。 可控领域越大，也就意味着你越能把握自己的生活和人生，自己主宰自己的命运可能性越大。 怎么才能更好地增强自己对人生的把控能力呢？对此，他提出了四点建议： 1．离开你的舒适环境； 2．将困难当作成长的机会； 3．提出正确的问题； 4．扩大你的个人范畴。 “离开你的舒适环境”：一个人只有离开了熟悉而适应的舒适环境，才有可能在挑战中不断地学习和成长，即第二个的“把困难当作成长的机会”： “提出正确的问题”，指的是看问题要选择好角度，这样才能更好地解决问题； 而“扩大你的个人范畴”，则是前三个的总合，只有不断地尝试和实践，一个人能适应、把握的范畴才能不断地扩大，才能面对一切困难和问题越来越游刃有余。 这是一个人想生活好，能增强自己生存、处世能力的有效途径，甚至是必经途径。 而纵观教出没出息、无为的孩子的父母的教育方式，你会发现，他们对孩子的教育模式与理念，却恰恰与之相反，甚至背道而弛。 以“我为你好”为理由，安排孩子留在自己所认为的舒适环境里，不允许孩子有任何所谓叛逆的想法，更不要说行动了；从小到大，都要求孩子必须完全听自己的，不给孩子做选择、做决定的机会。 这样一味地待在父母所设的舒适圈里，没有任何尝试和实践机会的孩子，又能有如何出息呢？又能具备什么能力呢？ 至多，以“离经叛逆”、“玩世不恭”来作为自己反抗父母、极力挣脱父母管制的唯一选择。 可谓两败惧伤。 其实，正如韦恩·戴尔博士在他的书里《如何成为跨越极限之人》所提的那样： 给你责任的人同时也给你了权力。 在我看来，父母对孩子的全权控制，实际上是内心深处不想把做决定、做选择的权力给孩子。所以他们宁愿以孩子一辈子没出息为代价，来换来对孩子的永远掌控。 就如前面讲的那个对孩子不是喝斥和指责的父亲，跟孩子住在一起，大到孩子的婚姻，小到吃饭的筷子，他都要管。甚至有一次儿子没经他同意，买了新筷子，他都大发雷霆、大动肝火，指着儿子来骂。 前不久，他还放出话来：“等他（指年近50的儿子）放假回来，我要好好地揍他一顿。太不听话了！”旁边人劝道：“孩子都那么大了，他们自己的事让他们自己作主吧！”“不行！一天做我的孩子，就必须一天听我的话。不听我的话，多大年龄都得打！” ――这，其实就是父母对孩子的控制欲。以自己的意愿，代替孩子的意愿，绑架孩子的一生。 而一个连自己的生活大、小方面都无权处理、选择、做决定，从小到大从末做过任何尝试与探索的人，不要说能做成什么事，就是连自己的生活离开了父母都不一定能搞得好。 这样的孩子还能有什么出息？！ 三、只有跳出自己的舒适区，你才有可能看到更广阔的天地 对于那些一味责骂自己孩子没出息的父母，我想给他们提这几点要求，尤其是那些直到现在一提起孩子就不住直摇头叹息的父母。 首先，你要知道，甚至承认，孩子没出息的根源是你，而不是孩子。 这点，一定非常难，甚至不可能。 因为： 没有人愿意承认不好的后果是自己造成的，这是最基本的人性。这是其一； 其二，权威、强制型的父母，往往具有很强的自恋。 他们或者真的持才傲物，或者自以为是、唯我独尊。总之在他们眼里，他们有什么不知道，有什么做不好的呢？即使做不好，那也是对方的原因，就如教育孩子。 但是，教育路上，没有教不好的孩子，只有不会教的家长。 你的孩子之所以没教好，只有一种原因：你用错了方法。 所以，不要固步自封，活在自己的世界里，否则害自己是轻，耽误孩子一辈子是重。 就如前面《财务自由之路》作者所建议的：跳出自己的舒适区。 一个人，只有跳出自己的舒适区，才有可能增强自己把控事物的能力，才能如己所愿的做好自己想做的事。 教育孩子也一样。对于喜欢控制、指挥、要求孩子听自己安排的家长来说，要求孩子一切都听从自己的，就是他们的舒适区。 如果他们想要改善，甚至改变自己的教育质量，那就必须首先跳出自己的舒适区：承认自己控制孩子凡事一定要听自己的，是错误的。 只有走出这一步，子女教育才有可能取得突破。否则，只能是一直损人不利己、徒劳地叹息下去了。 其次，如《财务自由之路》作者所提的建议那样，将困难当作挑战的机会。 因为跳出舒适区，势必会遇到很多困难。但如果想要成长，就必须跳出自己的舒适区，直面这些困难，将其当作挑战的机会。 当你在不断地克服它们时，你就真的在成长了。解决问题的能力也就越来越强了。 对于强势、权威型父母来说，让自己不过多干涉子女，这真的很难。但一旦他克服自己的控制欲，以理性的态度去面对子女教育时，他势必有一天会品尝到子女真正成长的甘露。而这时，比起子女能健康快乐地成长，自己的私欲已无足轻重。 最后，要多学习。 怎样才是面对自己已知领域和未知领域关系的正确态度？而且对待自己未知的领域，是充耳不闻，还是积极面对？ 这时最好先问自己：我真的如自己所认为的那样博学、无所不知吗？ 仔细想想，你会发现自己不知的东西其实非常多。 如果实在找不出自己有什么不懂的东西，那么好好审视一下自己的生活。你的生活里有什么自己觉得做的不好、让你头痛的事――那些事其实就是你能力上的软肋。 就比如说孩子不好教，教出的孩子没出息等等。 约翰.肯尼斯.加尔布雷思说： “当面临要么改变想法，要么证明无需这么做的选择时，绝大多数人都会忙于寻找证据。” 许多教出没出息孩子的父母，就是这“绝大多数人”的典型代表。因为他们总是把指责的矛头对准孩子，认为是孩子本身没出息。但殊不知，造成孩子没出息的罪魁祸首其实就是自己、自己错误的教育方式。 被誉为“当今最伟大的投资思想家”，既是巴菲特的导师，又是其人生合伙人的查理.芒格，总结自己的成功时说道： “如果说伯克希尔取得了不错的发展，那主要是因为沃伦和我非常善于破坏我们自己最爱的观念。哪年你没有破坏一个你最爱的观念，那么你这年就白过了。” 他把人们的观念和方法比喻为“工具”。 “如果有了更好的工具（观念或方法），那还有什么比用它来取代你较为没用的旧工具更好的呢？沃伦和我常常这么做，但大多数人会像加尔布雷思说的那样，永远不舍得他们那些较为没用的旧工具。” 一个人之所以优秀，取得他人不能及的成绩，最主要的原因就是他有一颗谦虚、善于低头、不断学习、汲取的心。就如巴菲特，就如查理.芒格。 而人生，实质上就是一个不断学习、成长、探索和发现的过程。 因为不断地学习、成长、探索和发现，所以人才能看到更广阔的世界，不断增强自己的能力，过更好的生活。 反之，那些不愿成长和学习，又阻止和剥夺自己下一代去学习、成长、探索和发现权利的父母，不但止自己教不出有出息的孩子，而且也贻误自己的孩子。 真是毁了自己又毁下一代啊！ 不要用自己的短视和无知，生生剥夺了孩子的成长力，而最后却把这一切后果都归罪到受害者孩子身上。 但，那些教出自己口中的没出息的孩子的父母，又有多少愿意从自己狭隘的世界里走出来呢？他们所谓的无所不知、凡事正确，既害了孩子，也害了自己。 所以，当你的孩子没出息时，先问问自己：我，到底能改变多少？ |
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