被讨厌的勇气读书笔记（9）

​​《被讨厌的勇气》读书笔记（9）

1、看到现在我发现这本书想要讨论的问题是“精神创伤是否存在？人们能不能摆脱过去对自己的影响”

反正到目前为止，我的观点一直都是，现在的你是你所有经历和认知的综合。你过去的一切成就了现在的自己，但与此同时，人又具有非常强大的可塑性，人是可以发挥主观能动性去改变周遭的。

但是本书的哲人（其实就是阿德勒心理学派的代表）的观点一直是：人是可以不受过去影响的，人可以赋予过去的事情不同的价值。

 

2、书中一个例子蛮有意思的——年轻人问哲人“无缘无故得被人破口大骂，您会生气吗？”回答：不生气。我们要考虑一下那个人隐藏的真实目的是什么？这个人是不是在利用你的情绪试图操控你？又或者是他试图把你们的关系引入权利之争？面对这样的事情，昨天奶爸的微博也能给我们启示：对他人有意见、有态度、有情绪是非常廉价的事情，霸气怼回去并不高明。

 

3、我们接着上一条，上一条我们只给出面对这样突如其来的争执、挑衅、谩骂的做法，但是这件事情背后的动机是什么呢？哲人给我们了这样的解释：当对方用言行激怒你的时候，往往对方想要引起“权力之争”。（力量的力）就是想要在这场争吵之中获得胜利，想要通过取胜来证明自己的力量，赢得别人的重视，想要通过责难挑衅你来达到让你屈服。所以此时①你如果发怒了，正中下怀。②如果你奋起反超，压制住了争论，彻底让对方认输，那个时候权力之争并没有就此结束，极有可能进入下一级阶段：“复仇”……

 

我举个栗子说明，小A和小B在讨论“中医”这个话题，小A反对中医，小B拥护中医，他们之间唇枪舌剑，各自举出案你来我往讨论激烈，突然小B开始人身攻击：“你一个从未学过中医的人那里有资格谈论，你根本没有亲身体验，根本就是在人云亦云瞎说，哼！无知！”注意此时小B就是把争论变成了权力之争，他想在这场争辩中赢！不像认输，因为输了好像就意味着我很蠢，我居然被小A说服了？而此时的小A如果依旧顺着把话题转移到人身攻击上，其实她不仅仅犯了逻辑谬误的陷阱，同时如果你十分生气，恼羞成怒，那就真的顺了小B的意愿——掉入了人际关系的权力之争。但是如果小A喋喋不休，更加慷慨激昂，终于“说服”了小B，这一回合小A终于好不容易得“胜利”了，但没准，过几天，你发现小B买了一本《中医学》的书籍津津有味的看了起来……

 

给我的启示：其实这个故事告诉我们，在任何时候引起任何形式的矛盾冲突，尤其是涉及到人身攻击时，继续争论是没有任何哪怕一丝丝意义的，这个时候最好的做法应该是及时止损，迅速中指这个话题，避免掉入权力之争以及逻辑谬误的陷阱里面。而此时也需要搭配一些情绪管理的技巧，停下、深呼吸3s,做5组，然后，思考，这么做你要达到的目的是什么，对方要达到的目的是什么，你们做这两件事情的目的是不是违背了最初的目的，如果是，那就溜了溜了。

 

（注意，我认为书中所说的权力之争，其实有点感觉是双方之间的“面子”希望能够维持在别人心目中比较完美的形象，不愿意暴露自己的短板。）

 

4、注意，这里我提到的及时停止，迅速终止话题不是说你要忍让，书中哲人所说的“忍耐，本身就表明你依然拘泥于权力之争。”那到底怎么做到不生气，没情绪呢？

 

其实人之所以会生气、会发怒，其实是他不知道还有除了“生气”以外的有效的交流工具。没错，生气也是一种沟通方式，知不是是一种比较低效，在多数情况下比较劣质的沟通方式，当我们意识到还能有诸如：用有逻辑的语言去表达自己的观点的时候，其实这样的情况会改善很多。

 

刚刚提到，让自己避免生气发怒的一个方法就是停下来深呼吸，还有个思维其实也可以很好地帮助我们避免生气：“在人际关系中，无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方……人际关系中一旦你确信‘我是正确的’的时候，其实你们已经开始步入了权力之争。”

……“因为，一旦这样想，辩论的焦点就会从‘主张的正确性’变成了‘人际关系的方式’也就是说我是正确的这种坚信意味着坚持‘对方是错误的’最终就会演变成‘所以我必须获胜’之类的胜负之争，这就是完完全全的权力之争。”

 

而其实，这样的不良的人际关系也更容易发生在你和长辈之间的对话中，你会发现哪怕你的论据再丰富，语言再有逻辑性，他们也总是会用“你网上的内容看多了吧；或者你的观点太偏激了；你太目中无人了”这样具有人身攻击意味的言辞去反驳你，这是为什么？因为他们不想承认错误，因为在他们眼中承认错误就等于承认自己的失败，就等于自己长辈的身份在你眼中不复存在，所以因为他们不想失败，就不断攻击你，逼迫你屈服，就转移话题拽着你直冲入“权力之争”的陷阱。

 

So,结合昨天的人际关系中的竞争关系和权力之争，其实，一切不良的关系都在于自己的认知，我们把身边的人都想看成是假想敌，是对手，非要一决高下，自然每次面对人际关系都在背着大山前进；如果我们非要坚信“自己是正确的”非要去搞事情——证明别人的错误性来证明自己的至高无上的正确性和优越感，那你怎么才能体会到人与人之间的轻松和融洽？

 

正确的打开方式就是认识到摘掉竞争和胜负之分的眼镜才能够让自己在人与人之间的相处中更加轻松。​​​​​​《被讨厌的勇气》读书笔记（9）

1、看到现在我发现这本书想要讨论的问题是“精神创伤是否存在？人们能不能摆脱过去对自己的影响”

反正到目前为止，我的观点一直都是，现在的你是你所有经历和认知的综合。你过去的一切成就了现在的自己，但与此同时，人又具有非常强大的可塑性，人是可以发挥主观能动性去改变周遭的。

但是本书的哲人（其实就是阿德勒心理学派的代表）的观点一直是：人是可以不受过去影响的，人可以赋予过去的事情不同的价值。

 

2、书中一个例子蛮有意思的——年轻人问哲人“无缘无故得被人破口大骂，您会生气吗？”回答：不生气。我们要考虑一下那个人隐藏的真实目的是什么？这个人是不是在利用你的情绪试图操控你？又或者是他试图把你们的关系引入权利之争？面对这样的事情，昨天奶爸的微博也能给我们启示：对他人有意见、有态度、有情绪是非常廉价的事情，霸气怼回去并不高明。

 

3、我们接着上一条，上一条我们只给出面对这样突如其来的争执、挑衅、谩骂的做法，但是这件事情背后的动机是什么呢？哲人给我们了这样的解释：当对方用言行激怒你的时候，往往对方想要引起“权力之争”。（力量的力）就是想要在这场争吵之中获得胜利，想要通过取胜来证明自己的力量，赢得别人的重视，想要通过责难挑衅你来达到让你屈服。所以此时①你如果发怒了，正中下怀。②如果你奋起反超，压制住了争论，彻底让对方认输，那个时候权力之争并没有就此结束，极有可能进入下一级阶段：“复仇”……

 

我举个栗子说明，小A和小B在讨论“中医”这个话题，小A反对中医，小B拥护中医，他们之间唇枪舌剑，各自举出案你来我往讨论激烈，突然小B开始人身攻击：“你一个从未学过中医的人那里有资格谈论，你根本没有亲身体验，根本就是在人云亦云瞎说，哼！无知！”注意此时小B就是把争论变成了权力之争，他想在这场争辩中赢！不像认输，因为输了好像就意味着我很蠢，我居然被小A说服了？而此时的小A如果依旧顺着把话题转移到人身攻击上，其实她不仅仅犯了逻辑谬误的陷阱，同时如果你十分生气，恼羞成怒，那就真的顺了小B的意愿——掉入了人际关系的权力之争。但是如果小A喋喋不休，更加慷慨激昂，终于“说服”了小B，这一回合小A终于好不容易得“胜利”了，但没准，过几天，你发现小B买了一本《中医学》的书籍津津有味的看了起来……

 

给我的启示：其实这个故事告诉我们，在任何时候引起任何形式的矛盾冲突，尤其是涉及到人身攻击时，继续争论是没有任何哪怕一丝丝意义的，这个时候最好的做法应该是及时止损，迅速中指这个话题，避免掉入权力之争以及逻辑谬误的陷阱里面。而此时也需要搭配一些情绪管理的技巧，停下、深呼吸3s,做5组，然后，思考，这么做你要达到的目的是什么，对方要达到的目的是什么，你们做这两件事情的目的是不是违背了最初的目的，如果是，那就溜了溜了。

 

（注意，我认为书中所说的权力之争，其实有点感觉是双方之间的“面子”希望能够维持在别人心目中比较完美的形象，不愿意暴露自己的短板。）

 

4、注意，这里我提到的及时停止，迅速终止话题不是说你要忍让，书中哲人所说的“忍耐，本身就表明你依然拘泥于权力之争。”那到底怎么做到不生气，没情绪呢？

 

其实人之所以会生气、会发怒，其实是他不知道还有除了“生气”以外的有效的交流工具。没错，生气也是一种沟通方式，知不是是一种比较低效，在多数情况下比较劣质的沟通方式，当我们意识到还能有诸如：用有逻辑的语言去表达自己的观点的时候，其实这样的情况会改善很多。

 

刚刚提到，让自己避免生气发怒的一个方法就是停下来深呼吸，还有个思维其实也可以很好地帮助我们避免生气：“在人际关系中，无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方……人际关系中一旦你确信‘我是正确的’的时候，其实你们已经开始步入了权力之争。”

……“因为，一旦这样想，辩论的焦点就会从‘主张的正确性’变成了‘人际关系的方式’也就是说我是正确的这种坚信意味着坚持‘对方是错误的’最终就会演变成‘所以我必须获胜’之类的胜负之争，这就是完完全全的权力之争。”

 

而其实，这样的不良的人际关系也更容易发生在你和长辈之间的对话中，你会发现哪怕你的论据再丰富，语言再有逻辑性，他们也总是会用“你网上的内容看多了吧；或者你的观点太偏激了；你太目中无人了”这样具有人身攻击意味的言辞去反驳你，这是为什么？因为他们不想承认错误，因为在他们眼中承认错误就等于承认自己的失败，就等于自己长辈的身份在你眼中不复存在，所以因为他们不想失败，就不断攻击你，逼迫你屈服，就转移话题拽着你直冲入“权力之争”的陷阱。

 

So,结合昨天的人际关系中的竞争关系和权力之争，其实，一切不良的关系都在于自己的认知，我们把身边的人都想看成是假想敌，是对手，非要一决高下，自然每次面对人际关系都在背着大山前进；如果我们非要坚信“自己是正确的”非要去搞事情——证明别人的错误性来证明自己的至高无上的正确性和优越感，那你怎么才能体会到人与人之间的轻松和融洽？

 

正确的打开方式就是认识到摘掉竞争和胜负之分的眼镜才能够让自己在人与人之间的相处中更加轻松。​​​​