伶伶伶伶伶伶伶 / 教育老婆 / 我的再婚经历,有4个感悟跟你分享

分享

   

我的再婚经历,有4个感悟跟你分享

2019-03-14  伶伶伶伶...

我是之之,是一家企业的副总,也是一个9岁男孩的母亲。

我离过一次婚,现在再婚已经有3年的时间,老公每天叫我“宝宝”,叫孩子“贝贝”,我们叫他“大大”,组合在一起就“大宝贝”之家。

我知道整个社会大环境对离过婚的女人是有偏见的,比如自身有问题呀,或者是不好再嫁呀之类的。

但我用自己的亲生经历告诉你:

离婚真的没什么大不了,相反它还让我蜕变成了更好的我自己。

每一段经历就像蒙尘的珍珠,只要你用心拂拭,你就一定能看到它熠熠生辉的一面。离婚亦是如此。

根据我自己以及身边朋友的经历,有4个感悟想分享给各位闺蜜:

不要抱有托付心态

回想自己第一段失败的婚姻,我觉得自己最大的问题就是托付心态。

把照顾自己的责任交付给另一个人,注定会是悲剧的结果。

还记得当时言情剧看多了,面对对方,我满脑子的信念就是:

从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我。

答应我的每一件事情都要做到,对我讲的每一句话,都要真心。

不许欺负我,骂我,要相信我,我开心的时候,要陪着我开心,我不开心的时候,你要哄我开心。

永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要梦到我,在你的心里只有我。

当我发现自己将幸福和快乐寄托在别人的手上时,我自己在关系里变得非常被动和无助。

一旦对方达不到我要求的时候,我就无休止的抱怨,而这种抱怨又让对方感觉十分窒息和无力。

同时,托付心态对我造成的最大杀伤力,就是让我失去了成长的动力。

因为把希望全部放在了男人身上,久而久之,自己就忘记成长了,这就导致两人的差距越来越大。

还记得当年谈及王菲的婚变,杨澜说过这样一句中肯的话:

婚姻需要爱情之外的另一种纽带,最强韧的一种不是孩子,不是金钱,而是关于精神的共同成长,那是一种伙伴的关系。

很显然,我和老公的关系,是很不对等的。他负责赚钱养家,开拓事业的疆土,可是我除了油盐酱醋茶,什么都没有。

而正确的心态是——

我有足够的能力照顾自己的人生,你也有足够的能力照顾你的人生,而两人在一起的时候,更能增加额外的火花,产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。

这样的关系才是1 1等于2、3、4,甚至5。

切忌一直坚持“我是对的”

我有一个朋友,她跟老公的关系十分恶劣。

两人基本已经到了开口就会吵架的地步,每次她一说话,她丈夫要么是关门躲起来,要么便是借口外出。

经过实地了解情况,我发现,我这个朋友十分爱挑刺。任何小事,她都能上纲上线将老公批评和指责一顿。

我劝她不要这么计较,她的回答是,“我说的都是对的呀!”

是,你说的都对,但是关系是讲对错的么?

关系是讲感受,讲体验的,哪怕你这一刻百分之百都正确,但对方感受十分糟糕,那这就是一种失败的沟通。

有一句话是这样说的——小孩子才讲对错,成年人只分利弊。

这个道理放在婚姻中十分适用。

如果你仔细观察就会发现,在婚姻中每一件事都坚持自己对的人,他的婚姻绝对不幸福。

因为婚姻是两个人生活在一起,而世界上没有两个人对任何事情的看法都是一致的。

一个人如果没有准备放弃一些自己的看法,准备接收一些与自己不同的看法,是无法成功的与任何人共同生活的。

也许有些人在结婚前和刚新婚时愿意迁就,但这份迁就在婚后不会持续很久。即便是迁就,背后都隐藏了一些欺骗行为。

如果你也有“我是对的”这种执念,有以下建议给你:

在两性相处中,除了两三点绝对不能退让的要求,在其他的事情上,你要稍微降低标准,允许对方达不到。

尤其是在外人在的情况下,一旦对方没有达到你的要求,你更要给他支持和面子。这点会带给他很大的鼓励。

记住:“我是对的”,虽不是婚姻关系最具有杀伤力的心理模式,但却是打开其他婚姻致命伤之门的钥匙。

一定要警惕!

不要压抑自己内心的真实感受

作为80后,90后的一代,相信很多人都有这样的感受:

从小被教育“这样不对”、“那样不应该做”、“这样做更好”、“记得按这几个步骤去做”这些的话。

很多人在教我们如何顺利地去完成一件事情,但没有人教我们如何处理情绪,尤其是一些负面的情绪。

渐渐地,我们自己也学会了无视或者压抑自己的情绪。心理学上有一个专业术语,是指我们外在的表现是和内心的感受是分离的。

我们成为了情绪的奴隶。

走进婚姻里,我们沿用了之前的模式,习惯隐藏和压抑自己内心深处的真实感受。

但是情绪被压抑住,不代表没有了。很多时候,被压抑的情绪会像洪水猛兽一样反噬回来,带给我们的伤害更大。

这个时候,如果外面碰巧有一个善解人意的异性,一些本来可以避免的感情关系便会发展出来。

这可不是危言耸听,很多有婚外情的人,说起问题的开始,往往都是家中的伴侣不了解自己。

试想一下,如果准备同甘共苦、白头到老的人都不可以与你分享或分担你的情绪感受,那试问,这个世界上还有谁可以呢?

所以,我想给你的建议是——

面对伴侣,不要压抑自己内心的真实感受,勇敢地向对方敞开自己。

很多人以为,不要把情绪说出来,是为了不让伴侣担心。但事实上,不说出来,只会让伴侣更加担心。

并且,还会给对方一个错误信息——你不想跟我同甘共苦,不能跟我分享你的秘密。这对婚姻伤害非常大。

对方若是很关心你,他会感觉到你的情绪,但你不愿意说出来,对方只能干着急。

但在说情绪和感受的时候,你需要注意,说情绪感受和将情绪感受发泄在对方身上是两回事。要不然,你发泄爽了,对方一时想不开需要消化消化。

成熟的表现是:能觉察到自己的情绪,并且能自然地跟别人去讨论自己的情绪,当然这需要学习。

建议可以多看见心理学的书,或者积极寻求专业的老师的帮助。

学会智慧地处理冲突

有人说,夫妻吵架是不可避免的,吵完便过去了,就像粉笔字抹去了可以再写。

但我想告诉:夫妻之间吵架,可真没有抹去粉笔字那么简单。很多时候,表面看似抹去了,心里却还有痕迹。

如果累积的太多就会爆发出来,像“我已经忍了你20年”之内的话便是证据。

很多夫妻还会用一种类似原谅的态度去处理矛盾,他们不能接受对方的某些事,和某些话,但是又表现得很大度的样子,其实这样的态度会对两人的感情造成更大的伤害。

因为一旦你觉得自己是在原谅对方,那么从心理上,你已经把自己放在比对方更优越的位置上。

而这往往会把两人的关系搞得更加紧张。

吵架这件事情本身并不严重,严重的是一方失去了申诉,辩论和判决的权利,两人的关系本来是平等的,现在有了高低,这就跟将两人的关系判了死刑差不多。

所以,两性相处的过程中,学会智慧的处理冲突特别关键。

所谓有效地处理冲突,并不是指冲突一定如你所愿的解决。而是清楚的表达自己,了解对方的看法,认识所有的选择,且过程是平静和理智的。

就像我跟我现在的老公,当初在一起的时候,我们两身上多多少少都带有一些很自我的行为。

虽然彼此相爱,但却不会经营。尤其是我们这种重组家庭,还有一个孩子,关系更加微妙,更不好经营。

恰好这个时候,我接触了正面沟通的课程,才慢慢学会了处理冲突。

比如,在沟通的时候,你可以试试这4步:

  • 第1步:先描述事实。比如,当我看到.....或我听到....的时候

  • 第2步:说出自己的感受。比如,我感到很委屈,或者很难受、愤怒....

  • 第3步:说出自己的真实需求。比如,我希望你能.....

  • 第4步:说出需求被满足后,自己的感受。比如,如果你能够......我会感觉我是被爱的,或者我会觉得很幸福.....

还记得刚开始说的时候,我有点不自然,也有点不好意思。

但我发现说了以后,效果很好。对方会冷静下来,认真思考我的感受和需求,所以我就越用越熟练了。

希望各位闺蜜也可以按照以上4步试试看哦,对你们解决冲突真的很有用处哦!

以上就是我给那些准备脱单、准备进入婚姻或者已经在婚姻里的闺蜜们的建议,希望能对大家有所帮助。

    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。请注意甄别内容中的联系方式、诱导购买等信息,谨防诈骗。如发现有害或侵权内容,请点击一键举报。

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多
    喜欢该文的人也喜欢 更多

    ×
    ×

    ¥.00

    微信或支付宝扫码支付:

    开通即同意《个图VIP服务协议》

    全部>>