 “窝里横”的人，现实生活中真是太多了。 对外人，他们非常好脾气，对人家态度好到几乎要跪舔。在外人眼里，他们是温文尔雅、善良仗义、无可挑剔的代名词。唯独面对自己的父母、爱人、孩子等家人，脾气要多大有多大，动不动就指责、挑剔、挖苦家人。 “出门怂得像条虫，回到家里像霸王龙”，说的就是这类人。 当这类人的家属，那真是“谁当谁知道”。你甚至都不能往外诉苦，因为只要你一诉苦，人家可能就会指责你说：怎么会呢？TA对外人都那么好，怎么会对你不好呢？一定是你某些方面做得不到位，惹TA生气了吧？ 这种时候，你真是百口莫辩。 说到“窝里横，外面怂”，我觉得我妈就挺严重的。 我有个快递要寄，包裹里有物件也有文件，收好包裹以后就爬回电脑前工作，让我妈到时跟快递员说一声文件比物件重要。结果……快递员来了，我妈怕说这句话会得罪快递员，不敢说，见我在屋里，就推我出去说。 那天我忙得不行，但见到这种架势，只好放下手头的工作，跑去跟快递员强调“文件很重要”。快递员走后，我又是好气又是好笑，心想：我妈要是敢拿出骂我和女儿的架势来跟快递员沟通，快递员估计会吓得瑟瑟发抖。 我妈对家人的习惯性抱怨、指责，之前我已经在文章中吐槽得够多。比如，她看不惯我爸洗碗的程序、见不惯我不叠被子，但从不说“我希望你怎样怎样”，永远只来一句“我就知道你们是故意折磨我”。 我妈活得油盐不进，一辈子只活在自己的逻辑里。你若是给她提任何意见，她都能反弹回来，并且找出你的一大堆罪证，证明你没资格说她。关键是，她找你罪证的时候，总把你说得粗俗不堪甚至把你贬得一文不值。 我感觉让我妈开悟真的好难，她的思维就那样定型，因为极度自卑，极度缺乏安全感，所以极度自负，极度焦虑，需要通过贬低家人的方式维持那一点点仅有的优越感。 每天，她几乎都要把逗号弄哭一次，不是说她丑就是说她这不好那不好。我呢，给逗号的鼓励比较多。再后来，逗号也学会反抗了：“你才丑！你又老又丑！你也很没礼貌！” 我妈越是想强调在孩子面前的权威，孩子越是不听她的。 小时候，被我妈骂，我总怀疑自己是不是真的很差劲；现在，我感觉父母很多时候真的挺笨的。他们对自我的觉悟力、对人生的把控力，的确不如我。 2 我觉得我妈之所以在家里活得像个女霸主一样，看谁都不顺眼，大概是因为一到外面的世界、一做外面的事情、一跟外人打交道，就蔫儿了。很多时候，她不是没能力，而是没胆识，太在乎别人的看法。 我举个最简单的例子吧。 我们公司最近搬到了我家附近，走路大概十五分钟、骑车大概也要七八分钟。 某天吃晚饭的时候，我说，我中午不想浪费时间回家吃饭。 我妈就说，那我给你送饭吧。 我说，我不好意思为一顿饭让你专门跑一趟。我自己在外面随便吃点可以了。 我妈说，那你说我闲着干嘛呢？外面的饭食材不安全，还贵，吃多了容易发胖。 我没再搭话。 今天我跟公司同事说起这事儿，同事说：让阿姨给你送饭的时候给我们也都做一份呗，你吃什么，我们就吃什么。为了感谢她的劳动，我们可以给她钱，15元一份或者怎样。要知道，在外面吃一碗很难吃的面条、汤粉就要15块，快餐差不多要20块，送到办公室加收5块。关键是外面的饭很难吃，重油重味精，哪有你妈妈做的健康？如果阿姨愿意做的话，也算是我们的福利了。 我心想，我妈闲着也是闲着，如果为女儿送一趟饭的同时，有点小钱挣（估计一个月一两百这样），估计她也会有点成就感和价值感。自己挣的钱，哪怕很少，也比女儿给她钱，能让她开心。 我当然不是希望我妈靠此挣钱，只是觉得她也需要某种价值感。某天，我安排她把家里的桌子重新刷一遍漆，我妈果真把桌子刷得白白的，那一整天，她看着桌子，就特高兴。如果让她帮大家做饭、送饭，接受大家的赞美，或许她也会很有价值感呢？ 我回家跟我妈提了一下，我妈有点动心，但她立马紧张了起来：“如果他们嫌我做的不好吃怎么办？” 我说，觉得不好吃，下次TA们就不找你定了，你只需要考虑今天谁要吃饭、谁不吃，然后按照常规水平把饭菜做好。其他的，不是你考虑的事儿。 我妈又说，有人吃辣，有人不吃辣，怎么办？ 我说，那你就做个辣菜，再做个不辣的菜。或者，都做不辣的菜。 我妈说，喜欢吃辣菜的人不喜欢吃不辣的。辣和不辣的，各做一个，我也麻烦。 我说，那你就先炒一道不辣的菜，先把不辣的盛出来，再往剩余的菜里加辣椒。 我妈问，那我怎么知道谁吃辣，谁不吃？ 我说，订餐的时候人家会备注的。 我妈问，那用什么盒子装？怎么装？每人该装多少？ 我说，市面上的饭盒怎么装的，你就怎么装。 我妈说，可是有的人胃口大，有的人胃口小。这让我怎么弄？ 我说，你收的钱都一样，那就每一份的分量都一样。 我妈说，可是男生就不够吃啊。还有，我怎么送过去？送过去都凉了，不好吃了。 我说，办公室有微波炉。你就送给我一个人吃，不也要考虑这些问题么？ 我妈说，那不一样啊，你怎么着都行。你的同事要是不满意，我会很难受的。 我说，不满意自然就不再定了啊。你纠结个什么？ 我妈接着说，如果我做了，但是他们后来又说不吃了怎么办？ 我说，提前让他们确定，中午到底吃不吃。 我妈还是非常犹豫地说，我早上就要出门买菜，我哪儿知道要买多少啊。 我说，你随便买，多囤一点也没关系。 我妈说，有的菜有人爱吃，有的菜有人不爱。每个人的口味都不一样，我伺候不了。 我说，算了，就这么点事情让你纠结成这样，你还是啥都别做了。同事们也只是实在不想吃外面那些又贵又不健康的饭菜，才让我来征求你的意见。如果这个事情让你紧张成这样，那还是算了，我们俩迟早会因为这点事吵架。我也在外面吃，大家都省事。 我妈生气地说，你这人什么态度？我只是在跟你商量，你怎么就拽成这样？对你妈，你就这态度啊？ 我没再说话，只是长叹了一口气：哎，这段时间我忙到每天只睡五个小时，能陪你掰扯这么多，已经算是很有耐心了。 像这样的对话，我跟我妈不是第一次有了。 上次有朋友来家里，发现她做的酸辣鸡爪特别好吃，建议她学某辣妈在小区卖私房菜。我妈听了，很动心。我想着她忙起来了，就不会过多关注我，不会每天都批评我不够贤妻良母，就赶紧帮她张罗。我厚着脸皮到处发红包、拉人头，建了个微信群。 结果，就那一次，真的把我搞怕了。 大家预定了酸辣鸡爪以后，我妈头天晚上竟焦虑到睡不着，次日一大早去买食材，回到家里试做了无数次，一直没完没了地问我各种问题。比如，他们吃不吃辣，吃不吃酸，爱不爱吃醋和酱油，是否能接受在酸辣鸡爪里放点芝麻，到底几点来拿。 第一次做，我妈的厨艺征服了几乎所有预定了酸辣鸡爪的邻居。整个过程中，她为一些在我看来完全没必要纠结的、细枝末节的问题没完没了打电话问我。 第二次做，预定的邻居又多了一些，可我妈表现得更加焦虑。她一直纠结一个问题：上次预定了酸辣鸡爪的邻居，这次为什么不定了，是不是觉得她做的鸡爪不好吃？ 我说，人家这段时间出差了不行么？ 第二次做酸辣鸡爪，我妈比第一次更加紧张，竟紧张到不知道到底要放多少盐…… 那几天，除了做鸡爪这件事，她什么家务都做不了了，每隔几分钟就要去看下做鸡爪的食材都准备好没有。跟家里人聊天，所有的话题也都围绕着鸡爪转，你想跟她聊点别的都没法聊。 有人预定了鸡爪，但迟了一天才来拿，结果那一整天我妈心神不宁，就是担心鸡爪太入味后，卖相不好看。 有人向我微信转账付了款，但我那天没在家，我妈见人来拿鸡爪，竟不敢跟人家开口问到底付款没有，她打我电话我没听到，她竟就这么忐忑了一下午。 那一次之后，我妈说她再也不做这种私房菜了，操心不起。 我心想：你那么在乎别人的看法，跟外人打个交道都那么不淡定，怎么可能不操心？我也受不了你动不动就为这么些屁大的事情没完没了打电话骚扰我，我自己也很忙哒。你不做了最好。 之后，还有邻居不停在微信群里问“阿姨什么时候再做酸辣鸡爪，我实在太想吃了”，我没敢吭声。 我妈年轻时候也想做生意来着，可她做过的最大的一笔生意，不过就是收人毛线、帮人织帽子，收手工费5元。她帮人织了十多顶毛线帽，大家都说她织工好，但是，某一天，听说有一个人说她织的毛线帽不好看，她就罢了手。 我妈厨艺很好，她自己从来都看不上我们小镇那些餐馆里厨师的手艺，年轻时她也曾想过要开个小食摊，可后来这个计划胎死腹中。原因很简单：她太纠结了，一想到别人可能会不满意，就更不敢去做了。 就这样，家庭成为了我妈唯一的秀场和战场。在这个领地里，她是女霸主，张牙舞爪。出了这块地界，她胆小如鼠、战战兢兢，一遇到点风吹草动，就吓得躲回熟悉的家里，因为她觉得那里更安全。 3 我举我妈的例子，不是为了控诉，只是为了分析这类人的心理。 为什么会有人“窝里横，外面怂”呢？成因有很多种。
越是“窝里横”的人，越是容易对家人产生高期待，越需要家人为自己的人生负责。 在这类人的观念里，家人是最好的出气筒。 亲属关系比跟外人的关系更稳固，Ta们潜意识里觉得，不管自己怎么谩骂、指责、抱怨家人，家人都不会离开TA（而外人不敢轻易得罪），因此，有恃无恐。 一个人能感受到的安全感越少，自我压抑程度就越严重，戴上的人格面具就越厚，一旦面具脱下来，也就爆发得更严重。 为了讨好外人，赢得一个“这是个好人”的评价，以充实自己虚弱和自卑的内心，“窝里横”的人往往在外人面前呈现一个“假我”，热衷于在外人面前戴着面具生活，可是，演戏演多了，总有累的时候。 一个人，如果平日里在外人面前活得太过压抑，回到家里必然要宣泄和爆发，这样一来，家里人就遭殃了。 如果你要我分析“窝里横，外面怂”的最根本的原因，我觉得还是因为：这类人能力太低。 因为能力低，所以急于得到外界的肯定。因为能力低，所以无法处理与外人之间的矛盾或冲突，才会压抑自己、舒爽别人。因为能力低，才把家庭当成唯一的角斗场。 “窝里横”的人，离开了“窝”以后就不知所措了，因此，他们更倾向于缩回到熟悉的“窝”里，在家里找存在感。 你以为他们人品有多差？不，也许他们只是怕，只是恐惧，只是无法面对和处理这种害怕和恐惧。 我们也可以看到：很多真正有能力的人、有能耐与外界短兵相接的人，反而不大热衷于“窝里横”。这类人在外面找到了存在感和价值感，找到了话语权，就不屑于在家里耍威风了。 这么一分析，对那些“窝里横，外面怂”的家人，你是不是多了一份理解？ 是的，当我们改变不了他们的时候，只能尝试着去理解（理解不等于认同和支持，更不等同于要模仿）。他们心里的“怕”，比我们更甚。 而我们，若是面对这样的家人，该怎么办呢？那便是：不属于自己该管的事情，少管。 不管是“窝里横”也好，“外面怂”也好，那自始至终都是他人的一场独角戏。我们需要做的，便是不参与他们的剧情。 以前每次听我妈动不动为屁大的一点事情指责、抱怨我，看到她对待外人友好到跟平日里判若两人，我还会不解甚至会生气，现在则是很淡定地想：嗯，她可能有点害怕。 承认人生有些问题无解，不再花精力死磕，而是接受并积极适应，与之和解（远离也是和解），也是一种成熟。 活到一定年纪之后，遇到那些不可理喻的人和事，也能笑着分析和理解，多好。做好分内事，不过分参与别人的剧情，不跟别人过不去也不跟自己过不去，往后负累重重、腹背受敌的人生才能轻松一些。 如果你家里也有一个“窝里横，外面怂”的亲人，但愿你也能在疾风骤雨的动荡中找到“不参与剧情”的淡定和安然吧。 |
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