真正的情商教育，是教会孩子理直气壮地说“不”

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在这档综艺节目里，有一个女嘉宾，是S.H.E里Selena任家萱的妹妹，叫任容萱。在节目里与她约会的男嘉宾，在两人第二次见面的时候，就提出一起做“双人瑜伽”。

 

任容萱的第一反应是被吓住了，她觉得两人的关系还没有到这个地步，所以非常害羞。但她并没有表达出来，只是用开玩笑来掩饰自己的尴尬。

任容萱觉得，自己要照顾对方的感受，不想让男嘉宾不高兴。

所以即使心里很不情愿，任容萱还是强迫自己接受，并且在整个过程中，不仅要试图掩饰自己的不安，还想着安抚对方的情绪。

明明是对方的要求不合理，想拒绝又不好意思说出口的任容萱，反而变成了心虚的那一个。

2

现在，“说不”是我工作的一部分，几乎每天都会有品牌方、供货商找咱们公号谈广告、或者希望开团他们的产品，但海量产品里达到开团标准的好产品却极少，于是我几乎每天都在说不。

但是写公号初期，我也和任容萱一样，不好意思拒绝别人。比如一个产品，总代找来时我认为产品是有问题的，但又怕直说东西不好不能团，别人会不开心，于是就很委婉地安慰东西还可以，只是我安排不出时间开团。于是，人家就三天两头来问我什么时候能团，后来还跟我说为了咱们开团还多进了一批货。但我思虑再三还是没降低开团标准，最终还是跟人家说不行。最初不好意思说出口的“NO”，除非破坏自己的原则，否则会更加得罪人，而且导致别人压货这件事，真的给人添了麻烦，什么时候想起都让你我很内疚。

在那件事后，我开始干脆利落地说“No”，并且解释清楚为什么和自己的原则，结果反而赢得了绝大多数人的理解和尊重，还因此收获了不少有专业精神的朋友。

这让我发现，说“不”并没有什么不好的，也让我重新定义了“高情商”。

总想着让别人高兴的老好人并不是情商高，原则清晰、行事一致、进退得当、勇于说“不”，才是我以为的高情商。

3

再说一个朋友的真实故事。

朋友初中的时候，那时候家长很少接送。有一天放学，下雨了，她在路上碰到一个叔叔。叔叔说自己没带伞，希望朋友能送他回家。她本能地感觉到了危险，但却不好意思拒绝。

后来他们在一条小巷子里越走越深，朋友在最后关头，终于鼓起勇气说“伞给你用，我先回家了”，然后把伞扔在地上，转身飞快地跑走了。

我们是在聊起韩国电影《素媛》的时候说到这件事的。《素媛》也是根据真实事件改编的。同样是没有拒绝一个叔叔一同打伞的请求，电影里的小女孩儿素媛却没有那么幸运。

朋友谈起这件事的时候，还觉得后怕，说幸亏那个人没有追来。

不好意思说“不”，不仅仅关乎情商高低，还会将自己陷入麻烦和危险。

4

所以我觉得，教会六六“理直气壮”地说“不”，是家庭教育中非常重要的一部分。

保护自己的安全，决定自己的时间、精力、物品的去向，拒绝不合理的要求，这些本来是非常理直气壮的事情，但在开口说不的时候，我们却会觉得心虚、不好意思，甚至羞愧。

为什么呢？

想想我们是不是会对孩子说这些话。

“这都不舍得给弟弟吃，小气鬼！”—— 说“不”表示自己自私、品格不好。

“你看，你不分享玩具给妹妹，把妹妹弄哭了。”——  说“不”让对方不高兴，是自己的错。

 “你不听哥哥的话，以后哥哥不跟你玩了。”—— 说“不”会失去朋友。

这些话，把拒绝和负面的评价、结果等同起来了，久而久之，这些负面的感受就根深蒂固地种在脑海里，每一次想拒绝的时候，它就会跳出来作祟。

所以在和六六交流的时候，我很注意不给六六画上这样的等号，而是鼓励她理直气壮地说“不”。

• “你有权利不把自己的东西给别人，这并不代表不大方、不友善。”

• “当你拒绝别人的时候，对方可能会不高兴，这很正常。我们可以安慰他，但这不是你的错。”

• “别人想和你做朋友，是因为你的其它优点，而不是因为你不会拒绝他们。如果一个人因为你拒绝了他的要求就不跟你做朋友了，说明他不是真正的朋友。”

• “任何情况下，当你感觉到不舒服、不安、危险的时候，一定要大声地说不，这才是真正的勇敢。我们不需要照顾坏人的感受。”

只有当孩子觉得说“不”是理直气壮的、不必感到心虚、羞愧的，他才能在需要说“不”的时候，坚定、果断地说出来。

不能让“不好意思”害了孩子。

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最后跟大家分享一本我和六六都很喜欢看的绘本——《Don’t Let the Pigeon Drive the Bus》，它也有中文版《不要让鸽子开巴士》。我买过不少教孩子说“不”的情商绘本，这本是我觉得最有意思的。

巴士司机需要离开一会儿，拜托看书的人帮忙照顾一下东西，最重要的事情就是：不要让鸽子开巴士。

然后鸽子出现了。我会模仿鸽子的语气，使出各种花招，恳求、讨好、装可怜，甚至威胁、欺骗，让六六同意自己开巴士。

在读书的过程中，我会和六六一起分析能不能答应鸽子的要求、为什么。当六六能每次都理直气壮地对我大声喊“No！”的时候，我知道这本书的目的达到了。

 

END

罗罗有话说：

这两天，我和静宜，以及Danny一家三口在马尔代夫卡尼岛ClubMed探店，有时候走累了就会坐在酒吧闲聊，会聊到各自遇到的人和事，聊到各种经历。

Danny说选择加入公号主要是因为喜欢我，工作这段时间更觉得自己选对了，虽然我们并非对所有事情看法都完全一致，但真诚方式节省了大量的沟通成本，而且让人觉得踏实。我说，六姥姥从小教我的以诚待人，真实表达，有段时间我以为她教错了，因为当公务员的那些年，一度觉得很诚恳坦率的自己，是典型的情商低。可创业这几年，我发现自己一贯的风格，现在反倒蛮顺畅的，因为真正做事的小伙伴以及合作伙伴们，可能更喜欢沟通成本很低的直接的交流方式，也更喜欢真实带来的安全感。所以，不要轻易怀疑自己，有时候仅仅是环境出了问题。

在心理学中，有一个很重要的概念叫“界限感”，它是指懂得自己和他人，在情绪、空间以及生理上，都是独立的个体，能够分得清自己和别人的权利以及义务范围。用大白话来说，就是“不要把让别人开心、满意当成自己的义务，也不要把让自己开心、满意当成别人的义务”。

有很多心理问题，比如说讨好型人格、控制欲强等，本质上都是因为界限感的模糊导致的。

咱们这一代人的教育中，比较缺乏对界限感的认知，我也是在学习心理学的过程中，逐渐建立起了自我界限，这让我在生活、工作中都受益良多。所以我也非常希望能帮助六六建立起这种自我界限。

我很喜欢罗振宇的一句话：我们要在保持自己独立的人格尊严和人格空间的前提下，尽可能对他人释放善意。

不能让“不好意思”成为生活的枷锁，更不能让“不好意思”，害了我们的孩子。