【原】“夫家靠不住，娘家回不去”

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已婚女人有个悲哀是

“夫家靠不住，娘家回不去”




文/晏凌羊

1

 讲一个真实故事。

我有个朋友在孩子满一岁时就想离婚，但她想要孩子随自己生活。

她和老公是同一个村子里出来的，可两个人的孩子满一岁时，实在过不下去了。孩子出生后，婆媳关系激化。跟婆婆和老公的关系最恶劣时，她老公和婆婆竟联手打她。

当时，因为没人给她带孩子，而她又请不起保姆，所以一直拖到孩子三岁上了幼儿园才把婚给离成。

孩子一岁时，她也跟自己的父母说过离婚的想法。她父母第一反应是反对，说你真要离婚了，是丢咱家人的脸。她表示自己一定会离婚，她父母也只能随她去。

随后，她提出来，希望父母能来城里住两年，帮她把孩子带到上幼儿园。

她爸自然是不同意的，给出的理由是：“我一个大男人带什么孩子，再说孩子是他们家的人，当然得由孩子的奶奶带”。

她妈呢，婉拒她的理由是：“我们将来是要你弟弟和弟媳养老送终的，现在你弟媳也需要我帮着带孩子，我去给你带了，怕她不高兴。”

朋友跟父母说：“我可以给弟弟和弟媳请带孩子的保姆，农村的保姆费比广州便宜很多，如果你们嫌保姆不放心，我给弟媳的妈妈开工资（弟媳妈妈赋闲在家）。你们先帮帮我这两年，等孩子上了幼儿园之后，我的情况就会好一点了。弟弟在农村，我在城市，我收入比他高很多，你们生病做手术了也只有我出得起钱，将来你们养老肯定得靠我的。”

她父母还是不同意，她妈甚至跟她说：“即使现在离了，你将来肯定也要再找一个的，到时候你还是别人家的媳妇，要去养别人的父母，哪里还有闲钱和余力来管我们？我们将来肯定要靠你弟弟和弟媳养的，所以更不能得罪他们了。再说了，我们若是帮你带孩子去了，到时候亲家那边还以为我们的态度是支持你离婚。都是一个地方的人，以后抬头不见低头见的。本来你要离婚，就够丢人的了，就别再让我们跟着你去丢人现眼了。”

朋友说，我也就是在那时候，彻底对我爸妈心凉的。虽然他们没有帮我带孩子的义务，但这种态度和说辞，我一辈子都难以释怀。

她还劝过我，你对你父母也别太多要求了，至少他们是真的把你当女儿疼的，不会把你视为别人家的媳妇儿，不会把你女儿当成别人家的后代。

我忽然觉得，很多从农村出来的女性，面临的处境可能跟她一样：小时候，因为自己是个女孩子，爹不疼、娘不爱的，从小被当成“赔钱货”养。长大以后，遇上一个男人，给她一丁点甜头，她就以为遇上了大太阳，义无反顾地跟随人家而去。

婚后，那个大太阳变成了大豺狼，她只能离婚。离婚时，却得不到原生家庭的支持，完全只能靠自己的力量和能量撑过那段最难熬、最狼狈的时光。

在这个故事中，朋友赚钱能力强于她弟弟，这一点她父母也知道，但就是这样，也没能让她的父母变得“势利”一些。在她父母眼里，女儿离婚是给他们丢人。将来，若是女儿给他们养老，他们会觉得面上无光，死后都不好意思埋到祖坟去。

她父母这种思想观念怎么改？改不掉的。

悲哀吗？很悲哀。

2

另外一个真实故事，来自微信上给我讲自己故事的小云（化名）。

小云的原生家庭也比较糟糕。她父亲出轨很多年，公开与另一个女人同居，甚至投钱给那个女人开店。后来，女人的店没开成，钱也败光了，他也没回家，跟那个女人去往外地打工了，从此杳无音讯。

小云的妈妈对丈夫的言行感到非常的愤怒，却不敢离婚。潜意识里，她觉得离婚是一件非常丢人的事，会让她在人前抬不起头，因此，不管丈夫渣到什么程度，她都“打碎牙齿和血吞”，打死也不愿离婚。

长期的郁结，导致她脾气很差。每次给小云辅导数学时，只要有一道题她不会，轻则痛骂，重则拳打脚踢。

当然了，对小云的弟弟，她从来不这样。

后来，小云的妈妈去外地打工了，她把小云寄养在亲戚家，只把弟弟带在身边。

对于小云来说，这种寄人篱下的生活并不好过。她生病了，大便很臭，亲戚竟不让她在家上厕所，而是给她钱，让她去公共厕所解决。

亲戚家也有小孩，但只有那个小孩在家时，家里会吃一顿肉。她若是多夹了几筷子，就被各种嘲讽、数落。

这种生活，自然是过得极不开心的。她多次离家出走去找妈妈，却多次被妈妈送了回来。

妈妈告诉她，女儿啊，你再忍一两年，忍到毕业了就好了。

在这种环境下长大，她不喜欢上学。很多时候，一想起自己的遭遇就会哭，一哭就没心思学习，成绩一直很差。而她妈妈，去到了异地，也没有赚很多钱，好不容易攒了点辛苦钱，还被一个成天对她花言巧语的男人给骗光了。

小云好不容易考上了大专，终于有了自己的小空间和小自由。毕业后，她从事客服工作，也开始谈恋爱。

她直言：“我特别缺爱，特别缺乏安全感，所以特别好追。初恋男友几乎没费什么劲儿，就追上我了。现在想来，其实他对我也不是特别好。不过是有一回我生病，他自告奋勇送我去医院，我就沦陷了。对于别人而言，这只是做男友的基本义务，可对我而言，却像是他做了什么了不得的事情一样。从医院回来的第二天，我就决定和他在一起了。”

男友每天接她上下班，帮她洗衣服做饭，男友家人对她也特别好，第一次见面就催促他们俩结婚。22岁，小云参加工作才一年，就在双方家人的催促下，匆匆和男友完婚。

婚后，她发现丈夫有点不正常。丈夫平常对她好的时候，是真的好，但有时候当真不可理喻。比如，丈夫总是眼睛发直地盯着她看，看得她心里发毛。他对她说过的话，他会要求她重复一遍，如果她重说的意思不大对，他就暴跳如雷。令她狐疑的是，他几乎一个朋友都没有，正经工作也没有（婚前谎称自己的工作性质可以长期休假）。

有时候，他脾气特别暴躁，她有稍微不合他意的地方，他就会暴怒，接着掐她脖子、打她。事后，又后悔不迭，向她下跪求饶。

时不时地，丈夫会跟公公或婆婆“出去办点事”，但又不跟她说明要去办什么事。

几个月以后，她才发现：丈夫有间歇性精神病，发病期间乱砸东西甚至打人，病好之后浑然不记得自己之前到底干了些什么。

她想要提离婚，却发现自己已经怀孕三个月了。她跑回娘家跟妈妈商量，可她妈妈告诉她：“你长得那么普通，有人肯要你就不错了。再说他家条件还不错，这个人你要错过了，就可惜了。精神病又不是他想得的，何况他父母待你不薄吧？”

小云听到这席话，欲哭无泪。她不是接受不了丈夫患上间歇性精神病，她是接受不了丈夫和公婆合起伙来骗她。整个事情，更像是他们精心设计好的一个圈套。如果当初结婚时，他们能如实告知她丈夫的情况，然后把嫁或不嫁的选择权交给她，她根本不会这么愤怒。

更让她难受的，是母亲的态度。母亲不希望她回家，怕她成为自己的累赘，怕她回家争抢弟弟的资源，这点她是清楚的。

而她之所以找母亲商量，不过是心存最后一线希望：希望娘家可以成为自己的避风港。岂料自己真遇到事儿了，娘家人对她避之而无不及。

她最后伤感地说：“羊羊，我看了你写的自己的故事。其实我也算是被原生家庭逼出来，然后在外面胡乱找爱的姑娘。当初找上我老公，一方面是他给点温暖我就扛不住了，另一方面真有点'病急乱投医’的味道。我太渴望一个温暖的家了，可因为太急切，我跳入了另一个火坑。”

现在的她，也不知道接下来自己该何去何从。打掉孩子？她有点舍不得。不打掉孩子？担心孩子遗传丈夫的精神病。离婚？她收入菲薄，身无分文，离婚之后都不知道住到哪儿去。不离婚？这样的日子如何熬得下去？

3

我们都已经是成年人，都该为自己的人生负起全责，因此，凡事就去找原生家庭背锅、兜底的行为，我是完全不认可的。

但是，我们都是脆弱的人，在遇到困境时都需要来自身边的人的支持。

这个“身边的人”，可以是爱人、朋友、父母、孩子、亲戚甚至陌生人等等。

在你遭遇婚变、四面楚歌的时候，你的“再生家庭”面临支离破碎的境地，那个家庭早已容不下你。这时候，如果我们的原生家庭能给予我们适当的支持，我们就能产生足够的勇气和力量去对抗生活的寒流。

倘若没有这点支持，完全靠自己，那段寒夜和黑暗将变得异常冰冷和漫长。

在之前的公众号文章里，我曾经讲过一个故事：梅姨嫁了一个家暴男，她经常被家暴男打得鼻青脸肿，差点没命。她回到娘家求助，娘家人劝她忍。在一次差点被家暴男勒死之后，她顿悟，收拾行李离家出走，从此再也没回来。梅姨走后，不知情的翠姨嫁给了这个家暴男。在她第一次被打时，她跑回娘家告状，她最小的弟弟听到自己姐姐被打了，顿时火冒三丈，跑去胖揍了家暴男一顿，从此家暴男不敢动她一根手指头。

很多年前，我看《柳毅传》，总觉得整个故事中最可爱的形象是大配角钱塘龙王，而不是男主角柳毅。

柳毅是个穷书生，进京赶考路上遇到一个愁眉苦脸的牧羊女。

牧羊女说，我是洞庭湖的龙女三娘，被父亲洞庭君许配给泾河小龙为妻，哪知丈夫性格人品都不好，还听信丫鬟和小老婆们的挑拨，致使夫妻关系紧张。我公公就罚我出来放羊，我好生命苦啊。

柳毅就帮牧羊女报信，钱塘龙王听说自己的侄女受了委屈，暴怒，前去解救。解救完毕，洞庭君要把三龙女许配给柳毅，柳毅推辞了一番，回家和老婆过日子去了。

随后，柳毅的老婆非常“识相”地亡故，三龙女化做民妇来到鳏居孤独的柳毅身边，与他结为夫妇，直至他们的孩子出世才道出真情，两人幸福快乐地生活在了一起。

整个故事非常俗套，但钱塘龙王收拾负心汉那一段特别出彩。

钱塘龙王收拾侄女婿回来后，洞庭君说：“所杀几何？”

钱塘龙王回答：“六十万。”

“伤稼乎？”

曰：“八百里。”

“无情郎安在？”

曰：“食之矣。”

杀掉六十万生灵，糟蹋方圆八百里庄稼，负心郎还被一口吞了……虽然有点伤及无辜之嫌，但你看看人家这负心成本，以后谁还敢对三龙女不敬？

中国男娶女嫁的婚恋传统，让男性天生拥有家庭的支持，而女性结婚后，在新家庭里地位如何，取决于你是怎样一个人、丈夫和婆家人如何对待你。有时候，甚至取决于娘家人是否一直站在你身边，替你排忧解难，帮助你，支持你，做你的后盾。

我身边真有那种原生家庭很糟糕，但在再生家庭里过得很幸福的女性，但是，也有遭遇“夫家靠不住，娘家回不去”困境的女性。看她们站在婚姻的十字路口，进退不得，孤立无援，当真觉得有些心疼。

比如我一个女性朋友，常年被娘家父母索取钱财，哪怕结婚后依然如此，后来，她硬起心肠不给了，直接甩给父母一句话：“你们的全部心思都花在哥哥身上，有没有想过我在婆家日子好过不好过，有没有想过如果我和老公离婚了，我有没有去处？我知道如果这一天来了，你们是绝对不会让我回家住的，所以从今天开始，我要学会为自己打算。如果你们到处去说我不孝敬，悉听尊便。从今天起，我有钱也不会再给你们，你们不满意，就跟我断绝关系吧！”

跟父母下最后通牒的那天，她找我倾诉，说到后来大哭一顿：“羊羊，我没有娘家了。”

我说，社会很现实，有时候是退路决定了地位，是退路决定了出路。你为自己打算，一点错没有。

对一个女性而言，如果你的娘家硬气，把你当回事，那婆家大体上不敢太欺负你；你真要是过不下去了，也有勇气和底气离开不幸婚姻的烂泥潭。倘若娘家不给力，你就真的只能靠自己了。

为什么男性很少有这样的烦恼呢？这大概跟该死的“重男轻女”情结以及“女儿是赔钱货”“嫁出去的女儿，泼出去的水”这种观念根深蒂固有关吧？

要我说，持这种观念的人，迟早得穷死。一个眼里只有香火、宗族、传宗接代、男尊女卑观念的人，做人的格局能大到哪儿去？一个连自己的孩子（包括女儿）都不心疼的人，能有人性到哪儿去？

碧桂园掌舵人杨国富都把家业留给女儿了，也没听说人家一定要生个儿子出来继承家业。华为的财务工作也是任正非的女儿在负责（华为不是家族企业，谁来接力他也做不了主），特朗普的女儿伊万卡现在几乎都要成为了美国的外交代言人……子女中谁能力强就让谁上，就是这些大佬们的观念。

那些一定要延续家族香火，把嫁出去的女儿视为“泼出去的水”的人，恰恰是穷得家里可能只有锄头可继承的那一批。早晚有一天，他们可能都会遭受到“重男轻女”这个毒疾的反噬吧？

而我们，也只能劝慰那些“娘家回不去，婆家融不进”的女性：这世界上最坚强的后盾，便是自己。别指望娘家也别指望婆家了，你就是你自己的退路。狠逼自己一把，拿出“敢把皇帝拉下马”的狠劲儿，豁出去杀出一条血路来，或许你也可以走出一条光芒万丈的路来。届时，婆家、娘家怎么待你，你早已经不care了。

全文完

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