面对爱情，我们可以选择吗？

『谈论爱情时，你会处于哪种反应呢？』 

如同有一千个读者就有一千个哈姆雷特一样，爱情在每一个人的心里都有一个样子。

那么,我们不妨来聊聊，谈到爱情时我们会用到的词语。

我们大多数人在这一生中可能都会深爱过一次或几次。当我们在聊到这些感情经历时，大多数时候会用到比喻，比如会说"坠入爱河"（就像是一场意外不受控制），"快崩溃"，"意乱情迷"，"太疯狂了"，"太难受了"，"我的心碎了"等等。

所以，从心理学角度看，我们所使用的这些描述爱情经历时用到的比喻都与极端暴力或是疾病相关。这些比喻都把我们看做处在无法预见且完全无法躲避情况下的受害者。

在西方圣经里，甚至用上帝的复仇来比喻爱情。

为什么当我们在谈论这种看似美妙的经历时，会将自己看做受害者呢？我想这些问题很难直接回答。但我们可以讨论一下，为什么爱情是疯狂的？

莎士比亚在《皆大欢喜》中说："爱情不过一场疯狂"

尼采说："爱情中总有些疯狂时刻"

碧昂斯诺斯说："爱让我看起来，像是疯了"

当我们普通人开始爱情时，我们可能会觉得跌宕起伏，要么极度幸福要么极度痛苦。我们可能会失去理智，愤怒，深受打击，但我们的某一部分可能会觉得我们正处于想要被爱折磨的奇怪境遇。我们有时甚至会认为这是合理的，这就是真正爱一个人的方式。 这个时候你整个人的状态感受都取决于他（她）是否也爱我，不过似乎这对于我或者对他（她）来说都不是件好事。 

大多数人刚遇见爱情时都会觉得有那么一些疯狂，因为从神经化学的角度来说爱情和心理疾病并不是那么容易分开的。西方的几项研究通过血液测试证明，刚恋爱的人体内的血清素水平和那些被诊断为患有强迫症的人体内血清素水平几乎是一样的。有证据可以证明，爱情和我们的情绪以及行为是相关的，而且大多数感情都是这样开始的。它们通常会持续几个月到几年时间。

从神经化学的角度说，经历一场分手就像是戒除毒瘾。这是一个有趣的说法，爱情就像毒品一样可以刺激我们大脑中的反馈环，爱情很强大，有时又很痛苦。我们会用故事去讲述爱情，期望爱情是强大的，但又不能拒绝它的痛苦。我们希望爱情让我们疯狂，同时又希望这种感觉能永不消失，但这在一对一的恋爱或者夫妻关系中却很矛盾。

那么如何来平衡这两者的矛盾呢？要么我们改变文化观念，要么我们改变自己的期待。假设想象如果我们在爱情中没那么被动，如果我们更慷慨，更大方地与恋人慢慢步入爱河，就好像爱情是两个人合作创造的艺术。我们与恋人需要努力，妥协，耐心，共同目标，这些特质与我们文化中对恋人长期的承诺是一致的。如果我们把爱看成是两人合作的艺术，那么爱情就是一场美学体验，爱是不可预测的，爱具有创造性，爱需要交流和规则，爱令人受挫并要求情感上有所付出，爱既痛苦又甜蜜，最终，每一次爱情的体验都是不同的。

那在我们年轻时，是否想过我可以从爱情中得到很多，我不用对爱情逆来顺受。

重塑爱情就好像是我和我仰慕的人共同创造的，而不是没经过我同意或是不受控制就发生的，这会让人感到充满力量。但这并非是说说就能办到的，爱情有时依然让人觉得疯狂而且不堪一击，但我们可以在大脑中告诉自己，我想和他（她）建立的是什么。

试试这样做吧，虽然一开始并不容易，但这比那种像发疯似的感受要好很多。这样的爱情无关赢得或失去谁的爱慕，而是会要求你信任你的伴侣，在很难信任对方的时候进行沟通。

虽然这些建议听起来很简单，但实际上这是一种革命性的激进做法，这是因为你不能再只想着自己，只想你在这段感情中得到或失去什么，而是开始思考你能给予什么。这样的爱让我们能够去说，我们的合作看来不是很顺利呀，或许这不适合我们，或者说这段感情持续的时间比我计划的要短，但它仍旧是很美好的。

合作创造的艺术之美在于，它不会自己成为艺术品。这样的爱让我们能够决定自己的爱情应该是怎样的。