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婚姻中的这些“坑”,你踩过几个?

 子观心理咨询 2019-03-20

本文作者:常州子观心理工作室 心理咨询师姚建华

婚姻中的这些“坑”,你踩过几个?
“相爱容易相守难”,是对婚姻最精辟的描述。
夫妻相处有多么不容易,其实细想想会吓一跳:那位让自己魂牵梦绕、热血沸腾的帅气、绅士的“王子”(或清漂亮、脱俗的“女神”),变成了每天枕边头发蓬乱、眼角挂着眼屎、张嘴一嘴口臭、被窝里打嗝放屁的一“俗人”!
不仅这样,你可能还发现他/她在某些时刻自私、苛刻、虚伪、虚荣、撒谎、幼稚、粗俗、阴暗······
看到这里,会不会忍不住想向每一位在婚姻里“奋斗”的人士表示致敬!尤其是自己!
然而在婚姻之初,我们都是充满希望和决心要“共度一生”的,即使是在经历了诸多失望之后,仍然在勇敢地努力想要“过得更好”,只是有时候可能会方向、方法不得当。

稍稍盘点了一下我工作过的婚姻案例,整理出婚姻里比较容易引发不和谐的几点因素,仅供大家参考:

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ONE

我把我的最爱送给你,你却嗤之以鼻。

记得有一句广告语是:“爱TA,就给TA最好的!”,这可能是所有人心底对爱人最浪漫的承诺!

然而,“最好的”是什么?是“”认为的“最好的”?

我们常常的做法是:把“我”认为最好的捧到TA面前,希望TA接受。

我经常用一个这样的比喻来描述那个场景:先生最爱吃苹果,而太太最爱吃桔子,先生总是将自己最爱的苹果捧到太太面前,等着看太太如自己一样享受苹果的美味,心满意足地娇嗔一句“老公,你真好!”; 而太太总是将自己最爱的桔子捧到先生面前,等着看先生如自己一样享受桔子的美味,心满意足地夸赞一句“老婆,你真好!”!

然而,我们知道的,事实总是事与愿违,很多时候,我们捧出的真心总是被对方当作“驴肝肺”,或被嗤之以鼻,或被“践踏”一地。

一部分人可能会停下来反思:问题出在哪里?然后得到答案:给TA苹果是我的需要,不是TA的需要,所以我收回苹果,换成TA最爱的桔子。

但还有一部分人可能终其一生都在纠缠、冲突。

“以己度人”是最原始的思维方式,而“以人度人”才是更“高级”的思维方式!

所以,还是尝试做个更“高级”的人吧!

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TWO

爱上的,不过是“梦中情人”。

咨询室里,每当听完夫妻的相互“控告”之后,我都会问两个人这样的问题:

“结婚前TA也这样吗?当初是什么让你决定嫁给他/娶她?”

被回答最多的答案是:

“当时看TA······,就觉得结婚后TA应该会······但是没想到······”

“结婚前TA确实有点······,但我想着,结婚之后我会让TA慢慢改的······”

我想有很多人都是带着这样对对方的“幻想”,以及对自己的自信走进婚姻的。

我们很容易将自己理想中的那个TA的样子,不由自主地投注到另一半的身上,比如你希望她温柔贤惠,可能就很容易忽略她个性的一面;比如你希望他强大有担当,可能就很容易忽略他强势控制的一面······

或者,你偶尔看到了她的个性、他的强势,但可能因为这个人太接近你理想中的那个TA,所以你会告诉自己说:这一点点不满意没有关系的,等结婚之后我会让TA慢慢改过来就好!

所以,自始至终,你眼中看到的只是你自己心中的那个“理想伴侣”,而并非眼前这个真实的人!

所以你就会有很多关于“改造”TA的计划,而这个“改造”传递给对方的讯息是:你在嫌弃(/指责/抱怨)我不够好!出于本能的自我保护,TA会“奋起反抗”,拒绝你,甚至攻击你!——冲突就是这样产生的。

所以,爱TA,如TA所是!而非你所想!

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THREE

爱我,就应该:我不说,你都懂!

记得小时候看琼瑶阿姨的书,男女主角的爱情美到让人心都要融化,尤其是他们的“心有灵犀”,无需语言,一个眼神、一个动作,甚至什么都不做,对方就懂了,然后主动送来······

长大后才知道“故事都是骗人的”。

当然,也不全是骗人的,在某些时刻,比如热恋时、激情时、应酬晚宴时等,彼此一个眼神、一句话、一个动作,就能相互心领神会,配合默契,但在一年三百六十五天柴米油盐酱醋茶中,要做到时时刻刻都有这样的默契,恐怕难度系数太高!

在咨询室里,经常会听到太太说:

“我都生气(/伤心)得不得了了,结果他(先生)还在电脑前玩自己的游戏,都不知道过来安慰安慰我!”

先生很委屈:

“你不说,我哪里知道?”

太太更生气:

“要我说出来你才知道,说明你现在一点都不关心我了!”

“我不说,你都懂!”应该是人们渴望的最浪漫的、最高的爱情境界吧!

这总让我想到母婴关系

胎儿在母亲的子宫里时,没有语言、没有眼神、没有动作,但是TA的饥饿、口渴等讯息,妈妈都能接收到,因为他们之间有一条信息通道:脐带。婴儿出生后,不会说、不会使眼色、不会做手势,但妈妈知道TA饿了、渴了、尿了、要抱抱了,因为“妈妈”这个身份的本能:忘我养育(有研究表明,女人生产后的3~6个月里,出于母亲的本能,往往会将百分百的精力都投入到孩子的养育中,甚至完全忘记自身的需求)。

这个世界上,大概再没有一种关系可以像母婴关系那样,让两个人如此亲密和默契了。

或许,我们对爱情最高境界的渴望,只不过是无意识里想要回到母婴关系里、想要做回“宝宝”的退行愿望吧!

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FOUR

明明相爱,却总是互相伤害。

每个人都会说话,但真的不是每个人都会表达自己。

比如,有一对来咨询室的夫妻,先生非常厉害,知名企业高管,他本人非常自律,喜欢井井有条的生活,而太太就比较随性,没那么有条理,先生一再对太太提出要求:请把家务做得好一点,比如鞋子擦干净摆放整齐、衣服随时收进衣柜挂好等,太太很配合,非常努力地按照先生的要求去做,但每次先生进到家门第一句话就是:

“你那个***还没收拾好······”

久而久之,太太连努力的动力都没有了,索性放弃。

我问这位先生:“你觉得你的太太这些年有变化吗?”

先生脱口而出:“当然有,变化不是一点点!而且我知道她很努力很辛苦,她本身是非常随意的一个人,为了配合我,她一直在改变自己!”

我又问:“那么,你猜猜看你的太太知道你了解她的付出和辛苦吗?”

他愣了一下,笑笑说:“我知道我应该夸夸她,也很想感谢她,但我说不出来那些话,话从嘴里出去就都变成了‘挑刺’和更多的要求······”

我理解这位先生,他不仅是对太太,他自小到大对自己都是严苛的,所以,他不是不想,只是不习惯(/不会)对亲密关系人表达赞美和感谢!

如以上这位先生,每个人都有自己的一套“表达习惯”:

明明是想要求安慰,话说出口却变成了指责和抱怨;

明明是想表达“我想你了”,结果话出口却变成了“你死哪儿去了?!”

明明是想要说“我现在很烦,请让我一个人呆会儿”,结果说出口就变成了“你少来烦我!”

明明是想要说“我害怕你不理我了”,说出来的却是“你走吧走吧,走了就永远别再回来!”

······

正面、简洁、直接表达自己,需要勇气!

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FIVE

我这么痛苦/生气,都是你害的!

曾经有一段时间,我对我先生特别不满,他的每一个行为、每一句话、甚至一个表情,都会激起我的愤怒!因此我不断挑起“战争”,但同时我知道,一定是我自己哪里出了问题。

我开始坐下来梳理,我问自己:

“那个愤怒是什么?”

“是他!”

“他说了什么、做了什么,让你愤怒?”

“呃,他好像也没做什么特别的事情······只是我看他不顺眼······”

“是什么让你看他不顺眼?不顺眼的背后有什么话想要说?”

“如果他能帮我做***,我就可以······”

几年前,我给自己定了一些目标,眼看最后的期限就要到了,而我离目标还很远,所以特别焦虑,几乎是处于本能(或者说是我无意识的归因习惯),我把责任抛给了先生,那个潜台词是:如果你能帮我做一些事情,我就可以达成目标,我之所以没有达成目标,你应该负全责!

哦,天啦,多么无理的强盗逻辑!

近年来,一些心理学者提出的“受害者心理”,就是这种状态吧:

我没有安全感,没有自信心——都是父母害的!

我日子过得这么紧巴——都怪老公无能!

我脾气暴躁——都是因为老公没出息、孩子不听话!

我事业不成功——都是因为我没有一个贤内助!

······

看,我的一切糟糕的、负面的部分,都跟我没关系!都是TA害的!

然而事情的真相是:我的人生,除了我自己,谁也无法为我负责!即使是亲密的枕边人,也无法扛起我的前程、我的喜怒哀乐往前奔!

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SIX

都怪你!都怪你!

出了事儿,相互指责,是我在咨询室里见到的最多的夫妻冲突的原因。

孩子不愿意上学了,先生会说:“都是TA妈惯的!”

太太则会说:“都是怪TA爸,对孩子不管不问!”

婆媳关系出问题,太太会说:“都是因为他,每次都向着他妈!”

而先生会说:“都是她太较真儿,不懂包容老人!”

婚姻亮了红灯,先生会说:“她太不讲理,任谁也受不了!”

太太会说:“他这样不负责任的男人,当初就不应该结婚!”

如果站在心理的角度去看这些指责,每一个人都很容易被理解:承认自己做错了、自己能力不足、自己有阴暗的部分,是需要巨大的勇气的,而且还会痛,那就像是自己给自己一棒,甚至一刀,很难下手;但如果这一棒或这一刀是给别人的,那就相对容易多了!

然而,也有一部分人不给对方“捅刀子”,但会不断“捅”自己!正如那句歌词“把所有问题,都自己扛”,但是扛着扛着,可能会发现,先生/太太离自己越来越远!

无论是责怪别人,或责怪自己,这种“出了事儿,各自为营”的态度,都不是夫妻该有的品质。

出了事儿,一起商量,一起解决问题,才是夫妻的正确打开方式。

孩子不愿意上学了,两个人坐下来一起讨论一下:是什么让孩子不愿意上学?我们做些什么可以帮助到孩子?

婆媳有冲突了,两个人坐下来商量一下:我们怎么做,可以避免以后再发生类似的冲突?

婚姻走不下去了,两个人坐下来看看:我们的婚姻怎么了?问题出在哪里?我们做怎样的调整可以继续走下去?

这样,是不是感觉更有希望、更有力量呢?!

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SEVEN

他/她已登上山顶,你还在山脚欣赏风景。

那天在咨询室里,听到一位太太跟先生说:

老公,你跑得太快,我跟不上,你能不能等等我?”(他们讨论的不是走路或跑步的速度,是个人的发展与成长。)

当时心“叮”地一声被碰了一下:好美好暖的表达!

这是一位非常会表达的太太。

这让我想起另一对夫妻。

太太非常能干,婚后几年,事业做得风声水起,而先生则没有太多变化,和结婚前一样,上上班、喝喝茶、养养龟,太太想要先生陪着一起前进,而先生却说“你当初不就看重我的与世无争嘛”!

爬上山顶的不一定有多“高级”,而在山脚下欣赏风景的不一定就“窝囊”,但如果固守着婚姻之初,看不到对方的变化、听不见对方的邀请,婚姻就很容易亮红灯。

那位非常会表达的太太,拼尽全力也不一定能跟得上先生的步子,但她会让先生懂得她的心“我要跟你在一起,全力以赴!

面对这样的太太,猜猜看先生会怎样?

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结语:

婚姻是修行的学堂,原本就充满“坑洼”,只要不在“坑”里一躺不起,踩着踩着,终归成就圆满的人生!

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