幸福的底层逻辑

为什么和家人相处，时间稍微一长就会陷入争吵；为什么和伴侣对抗，每一次都似乎山崩地裂；为什么和同事有矛盾，时常会久久积压；为什么我总是被忽视；为什么受伤的总是我；为什么看到别人成功我会难过，为什么看到别人悲惨我反而轻松。

生活中交织着无数的情绪，为什么我的生活和别人说的不一样，说好了家是爱的港湾，家人是最亲密的人；说好了伴侣是最了解我的人，每一次有点摩擦都能互相宠溺；说好了同事是战友，我们一致对外；说好了为他人的快乐庆祝，为他人的悲伤怜悯。

为什么，不一样？

用这一篇文章告诉你，为什么，以及怎么改变，这篇文章的名字叫做：幸福的底层逻辑。

底层逻辑

底层逻辑是指“果”的决定性“因”，当我们能够感知到一件事情的底层逻辑的时候，会有一种醍醐灌顶的通畅感。

在《魔鬼经济学》里有这样一个例子：

某国在某年犯罪率大量下降，当时的社会学家主要把思路集中在最近几年的治安管理上，例如加大的警力财政，文化教育提高等等，这些结论看似有一定道理，但是都不太一锤定音。

直到一位大神提出了一个可能，因为二十多年前《反堕胎法》的废除，导致了犯罪率下降。

当这个设想被提出之后，所有人都能感受到，这是最说的通的，从各方面看都是最直接的因果关系。

因为《反堕胎法》的废除，大量“缺爱”的孩子的出生被阻断了，这群“父母不希望要”的孩子，是之后犯罪市场的生力军。

这就是底层逻辑的威力，一旦被洞悉，问题解决一半。

举几个心理咨询中的例子：

案例一：

J先生和我抱怨，自己想要创业，但是父亲总是否定他，说：创业很难。

当他叙述的时候，一直处于一种愤怒之中，直到我问出：所以，你很希望父亲能够理解你、支持你对吧？其实你知道创业难，也正是因为你知道这些难，所以你本能的寻求父亲的支持，却被拒绝了，这让你很受伤，对吗？

J先生听完我的提问，情绪急速下降，沉默了好久说：是的。

他的愤怒消退了，他停止了对父亲的攻击，把注意力放回了自己的需要。

案例二：

X是一个女大学生，她一直叙述着对室友的看不上，室友总是趾高气扬，乱花钱，不在乎别人的看法。

她的叙述里充满了愤怒和指责。

当我问她“你嫉妒她吗？”的时候，她极力否认。

当我问她：你嫉妒她的收入，她在人群中的中心，但是并不嫉妒她这个人，这种感觉会让你很分裂，对吗？

她说，是的。

并且你也不允许自己去嫉妒别人，这会让你觉得自己是个小心眼，是糟糕的，对吗？

她说，对。

当她说完这个对之后，我能感受到她的攻击性消退了。

绝大部分的情绪之所以让我们无比痛苦，持续影响我们的幸福感，是因为：我们不知道为什么我们会有情绪。

下面我会讲述，大多数情况下，我们的痛苦源自什么，感知到“因”，我们就能影响“果”。

理想化自我

A先生与B女士找我咨询的是婚姻问题，A先生罗列了妻子无数的罪状，包括懒惰、强势、话多，B女士也不甘示弱，讲述了自己丈夫的贪玩、自大、冷漠。

当他们吵的不可开交的时候，我非常坚定的告诉了他们：你们说的对方的缺点，我全有，一个不差。

懒惰、强势、话多、贪玩、自大、冷漠，每一个都有。

绝大部分夫妻有问题，其中一方来找我，套路都是一样的：我的伴侣无比糟糕。

他所举的每一个例子，都准确证明了：我很优秀，我嫁（娶）了垃圾。

然后愤怒和委屈交织，觉得自己亏了一个亿。

读者们，你们现在凭良心说一下，你们是否有懒惰的时候，有强势的时候，有话多的时候... ...所有夫妻之间的指责，都是直指人性深处的惰性。

所以，一般家庭陷入互相指责却无法破局，是因为他们都在互相骂：你是个人。

你只要做一天人，你的诸多人性缺点就都会有。

为什么我们会出现这种现象？只能看到对方的缺点，而无法看到自己暴露出的问题？

这源自理想化的自我和他人。

因为自我理想化，我们无法接受糟糕的自己，所以我们会主动屏蔽和否认一切我们不愿意接受的自身问题，而你屏蔽的，往往是人性。

就像我最上面的例子，嫉妒是人类非常正常的情绪，但是没有几个人敢承认自己嫉妒谁，因为无法接受自己存在嫉妒这个情绪，我们会在意识层面把嫉妒理解为“厌恶”。

如果说理想化自我是潜意识层面的操作，你对自己完成切割毫无感觉，那么理想化他人是纯粹意识层面的，你能清晰的感觉到，你对对方身上的某些缺点的厌恶和零容忍。

这种理想化自我会严重影响我们的幸福感，举个例子：

W先生找我咨询，他问我：“我到底要不要出国留学，我很担心我之所以要出国只是因为我的虚荣心... ...”

我对他的回答是：你完全可以为了你的虚荣心去考研。

虚荣心是一个人非常重要的原始本能，是我们的激情组成的重要部分，如果你的理想化自我要把你的本能抹杀，基本上和阉割差不多。

我们的社会目前年轻人的激情很低，很大一部分原因就是被教育的太多了，这种教育抹杀了我们绝大部分“生命活力”，让我们陷入一种要为高大尚奋斗，但是我确实不高大上啊的低能量状态。

幸福的第一步：你可以是极度糟糕的，因为你有人性。

痛苦的第一步：你在逃避你的糟糕

被抛弃、被孤立、被嘲笑的恐惧

看完第一部分，我想绝大部分读者得出的结论是：没个软子用。

因为我根本做不到接纳自己的糟糕之处，第二部分我来讲述，为什么你接纳不了。

因为你有创伤。

Y女士找我咨询工作问题，她前段时间升任主管，她告诉我她压力很大，她根本就不适合做管理，她之所以能做管理，是因为之前的几个管理都离职了，她属于矮子里面捉壮丁。

当我们逐一罗列她到底哪些事件造成了她的“不可胜任”之后发现，她每一件事都做到了完成，虽然不够“优秀”，让她无比沉重的，不是“工作”，而是在工作过程中的“焦虑”。

她很害怕完成不了，让自己的员工和领导失望。

我问她：如果他们对你失望，会怎样？

她没法回答这个问题。

我问了她第二个问题，你最早一次处于这种“别人会对我失望”的焦虑之中，是在什么时候？

她讲了小时候和她母亲的一个故事：她以前属于好学生，成绩很好，有一次考的很差，当时家里正好有客人，母亲有点炫耀的问她今天成绩。

当母亲得知这次考得不好之后，非常尴尬，并且把这种尴尬发泄在了她的身上。

当她讲完了自己和母亲的故事，我问她：所以，此时此刻，你很担心如果你做的不好，会让周围的人很尴尬，然后，他们会惩罚你，伤害你？

她说：是的。

我们之所以需要那个理想化的自我，是因为，那个理想自我的边界，是由创伤构成的。

很多有拖延的来访者向我倾诉，说他们每天很懒，就只想躺在床上，问我怎么办。

我会告诉他们，你们完全有权力躺在床上。

他们为什么要一直躺在床上？因为累。

为什么累？因为当他们躺在床上的时候，他们会一次次的指责自己懒，他们会很焦虑，他们觉得自己一无是处，他们根本就没有休息，所以必定很累，就需要一直躺着。

越躺越焦虑。

为什么我们不能放下那个自我理想化的框架？

因为我们一直将自己想象成一个需要被保护的弱者。

因为我们是弱者，所以需要被照顾，不能被抛弃，我们记得，被抛弃很痛苦；

因为我们是弱者，所以无力保护自己，不能被孤立，我们记得，被孤立很痛苦。

纵观人类所有无法自拔的情绪，基本上都是在那一刻将自己定义为了弱者。

我们又为什么会把自己定义成弱者？

在心理学上，弱者心态又叫做“受害者心态”，这种心态中，个体往往的注意力都集中在自己是怎么被迫害的，完全忽视了自身的主观能动性。

受害者心态的持续，只因一个原因：

那个伤害我的人，还未道歉，还未受到应有的惩罚，所以我们会一次次再去塑造那些伤害我们的人，重复创伤体验，试图完成超越。

举个例子：

P女士咨询我，他的儿子痴迷游戏，无法自拔，怎么办。

当我具体询问之后得知，所谓痴迷游戏，是：当P女士要求儿子一起出去买东西的时候，儿子选择了玩游戏，不去；当P女士要求儿子睡觉的时候，儿子不睡，玩游戏。

使得P女士痛苦的，不是儿子打游戏，而是：自己的要求一次次被忽视。

这种因为被忽视而痛苦，源自早年P女士的父母都在外打工，她住在大姨家里，因为寄人篱下，P女士从来不会提自己的需要。

“我的需要是不会被满足的”这是P女士的一个创伤点。

相对P女士而言，他的儿子是纯粹的“弱者”，但是因为早年创伤的存在，P女士在自己的儿子面前，心态依旧是“受害者”。

当P女士领悟了，儿子之所以打游戏，是因为游戏好玩，和忽视她没个毛关系之后，她的焦虑下降了，她能真正的理性的去处理孩子打游戏和学业之间的矛盾。

那如何摆脱曾经那些伤痛呢？

大多数人以为的方法是原谅和宽恕，这方法太压抑了，最快速有效的方法叫做：

绝望。

不再期望那些曾经伤害过你的人对你道歉，不再期望他们受到应有的惩罚。

这是正确的方向，但是不是一两天就能做到，再未做到之前，起码不要再去泛化，伤害过你的，其实只有那一个，不要再去一次次塑造关系里的伤痛重复。

你曾被伤害，不代表终身弱者。

当你内心不再以弱者定位，你就不再痴迷成为强者，心中的焦虑会慢慢消退。