你以為自己很平和，其實你一直在「暴力溝通」

你以為自己很平和，其實你一直在「暴力溝通」

01

好端端的聊天,怎麼最後都以吵架收場?

澳大利亞有個遊戲主播,直播家暴懷孕的老婆。因為老婆喊他去吃飯。

那天他在直播遊戲,妻子讓他停下,先過來吃飯。他說,行了,知道了,很快來。妻子不爽了,在旁邊嘮叨好幾遍:每次都這樣,哪次是能爽快出來的?來回懟了幾個回合之後,妻子生氣到爆炸,開始扔東西。

他也特別不爽,不是說等一下嗎?於是他從椅子上起來的第一件事,就是一巴掌甩在她妻子臉上,把孩子嚇哭了。

大家感受下從溫馨日常到家暴現場的過程。無論怎樣,打人都是不對的。但他們兩個的溝通模式,也存在很大的問題。

暴力的溝通,只會催生暴力。

更可怕的是,生活中真的有很多類似的,聊著聊著就火大的情況。想起有次過年回家,有工作需要處理,就拿著手機跟同事溝通。長輩看到之後,立即皺著眉頭說:「你怎麼又玩手機?天天這樣子,手機就這麼好玩?」

我當時就覺得很委屈。這是在加班啊,而且我也只看了一次手機,就不能理解一下我嗎?她說:「眼都要瞎了還玩手機,哪來的那麼多藉口。你要多幹點正事,好好工作才對。」

我想,這怎麼還上綱上線,沒完沒了呢?差點就要吵起來了。問題究竟發生在哪裡呢?是他們使用了攻擊性的語言來表達自己的關心和愛。

妻子想要和丈夫一起吃飯,希望他不要餓著,一開口就是責怪:「你每次都這樣說,卻不行動」。長輩的認知裡,工作就是埋頭伏案,手機代表了娛樂和遊戲,而且還傷害眼睛,所以才會說出那樣的話。

但這些帶有主觀攻擊性的話語,卻會無意中帶來非常深的傷害。你要是反駁他們,他們還會很迷茫:我說的話怎麼了?沒毛病啊?為你好才會這樣說你的。

結果為了避免爭吵,大多數人都選擇了忍氣吞聲,憋到關係裡產生了無形的裂痕。暴力溝通真的是關係中最大的殺手。常見的暴力溝通模式有哪些?我們怎樣才能做到和平溝通,不傷感情?

02

最常見的暴力溝通模式有哪幾種?

1、貶低打擊:「不是我說你,你也太......」這種模式,最常見於關係親密的人之間。

《嚮往的生活》裡,宋丹丹和巴圖就是這樣。大家要吃飯了,宋丹丹吐槽巴圖:「你怎麼吃這麼多?你就不該吃。」轉頭就跟其他成員們說,給我兒子找點活干吧,他太胖了。

巴圖聽了,無奈地笑說:「什麼叫給你的兒子找點活干。」大家早起忙活,宋丹丹吐槽巴圖說:「啥都沒干,你怎麼這麼笨呢?我生了一個廢物。」

巴圖很無奈地攤手說:「你說我還能幹嘛?」接著低著頭走到了鏡頭的另一邊,什麼也不說了。這時候Henry過來說做了早餐,大家一起出去吃粥,宋丹丹是這麼誇他的:「我能換個兒子嗎?跟民政局說一下我換個兒子。」

巴圖也沒說啥,低著頭不知道在想什麼,轉身走回屋裡,靜靜地掀起門帘進去了。可能是覺得之前懟巴圖太多了,聊天的時候,她提到巴圖腳發炎了。

巴圖說:「小時候就這樣,你別管了。」但宋丹丹說,該不會是你自己啃出來的吧,還讓他給大家表演下小時候怎麼啃腳。

可是巴圖已經27歲了啊,不要面子的嗎。其實,宋丹丹真的不是不關心他。巴圖給她做早餐,她心裏也挺高興的,就是說不出口。刀子嘴豆腐心,是很多中國式家庭的相處模式。

但這種溝通,會帶來傷害。

聽到話的人覺得「我這麼努力還會被批評,是不是我沒有存在的價值呀?」

誰想聽否定的話啊,肯定是希望別人誇自己的。

可是缺失的邊界感,讓很多親密關係裡的人以為「你的就是我的,我的還是我的」,只要出發點是為你好,就可以肆意打壓你。

這類句子往往給人的暗示就是「你不行,你不對」,長期在打擊和貶低中成長的人,有時候明知道不是自己的錯,也常常都會陷入強烈的自我否定之中。

想哭。每個人都會批評,不理解他們為什麼一件簡單的小事都做不好。但很少有人去想,恰恰是因為他們沒把事情做好,才最需要鼓勵。

2、甩鍋辯解:「我不是那個意思,你怎麼老鑽牛角尖。」另一種常見的暴力溝通模式,是被動型攻擊。

這種模式,常見於兩方關係不太均衡的時候。比較弱勢的一方受到攻擊,會感覺到憤怒,但他不一定會選擇表達,只會臉上笑嘻嘻,心裏mmp。

舉個例子,妻子讓丈夫去洗碗,他要麼忘了,要麼洗不乾淨,要麼找很多藉口推脫。

這時候妻子就生氣了,覺得他沒把自己的話放心上,但丈夫無奈「我真的不是那個意思啊,用得著這麼大驚小怪嗎?」,就能擺出無辜的樣子來逃避責任。

他的道歉非常真誠,但是行動卻十分誠實。一邊說著自己不是那個意思,先平息住你的怒火,一邊在行為上又不做改變,演技不夠好,讓你一眼就看穿,特別招人煩。

被動攻擊,有時候是一種人際策略,甚至會融入到一個人的性格裡面。你不太容易立即意識到他出現了這種情況,更難找到理由去反擊,就算說他們,也像一拳打在棉花上。

與此類似的,是迴避型溝通。

無論是打擊貶低還是甩鍋辯解,都建立在你們之間有交流的情況下。最麻煩的是,他直接來一句「算了,不想解釋」拒絕溝通。

畢竟,他們真的什麼都沒說,什麼都沒做,反而顯得你一直在無理取鬧。但逃避也好,隱忍的憤怒也好,都不能從根本上解決問題。

3、威脅攻擊:「你是不是想氣死我?」

很多人特別接受不了的一點是,你跟他講道理,他跟你講情緒。

你說,我真的很傷心,我覺得這件事不應該是這樣的。他說,你別煩了,你是不是想氣死我?你看,這對話還能怎麼繼續?

薩提亞溝通模式中,有一種「指責型溝通」。有些人會通過指責別人,攻擊別人,來證明自己沒錯。

前段時間,有一位網友,因為買了灰黑色的床單,被媽媽連續發微信罵了幾個屏幕。

「你是希望我早點升天是不是?」

「我做錯了什麼,你要這樣子懲罰我。」

責備,挑剔,命令,反對,攻擊......這種溝通模式,會讓聽話的一方覺得十分不舒服。

這種威脅性的溝通,其實就是一種粗暴的忽視。只在乎表面的問題,卻沒有照顧到對方的內心狀況,更加沒有尊重對方。

有時候覺得真奇怪,別人意見不一致,覺得不舒服,你連一句中立的解釋都不許,這不是很反人性嗎?

於是對話雙方都覺得自己被冒犯了,又或者是自己「讓步」了,開始過度壓抑自己的情緒,最後鬧得很不愉快。

4、主觀評判:「你這明明就是不重視我!」

帶著主觀推測的評價,是大部分暴力溝通的根源。

很多人都搞混了事實和評價,以至於談話中急於拋出主觀結論,卻忽略了事實本身。

比如,你今天上班遲到了。於是你的老闆說,你怎麼又遲到?還有沒有把工作放在心上?是不是不想幹了?

這就是一個很主觀的結論。因為你可能只遲到一次,也可能因為昨天加班太晚,怎麼一到老闆嘴裡,就變成「總是」,變成「沒放在心上」呢?

又比如,有天你回家,發現男朋友把門反鎖了。

有些人會這麼說:「你是不是故意把我鎖在外面的,對我很不滿意是嗎?」這就是主觀結論。

他解釋說是進門順手就反鎖了,沒有及時出來開門。你是不是會很生氣,覺得他肯定是在敷衍?可重點是,你是在解決問題,不是在證明對方沒用。

哪怕對方看起來再不尊重,你也可以先把事實說完,給他一個解釋的機會。也許他也很不好意思呢。

無論多客觀的事實,一旦加上主觀的,偏負面的評價,就很容易激起對方的對抗情緒,漸漸遠離了溝通的目的。

03

我們如何說話才能不傷感情?

溝通,本身就是為瞭解決問題的。

怎樣才能做到心平氣和地提出問題,解決問題呢?《溝通的藝術》中,提到了一個萬能的模板:知覺檢測法。

首先減少自己腦補的部分,陳述原本的事實,然後正確表達自己的想法,詢問對方自己對不對,並減少釣魚提問。

我合租的舍友,就把這個方法用得滾瓜爛熟。有段時間,我下班很晚,開關門的聲音有點大,吵到了她。但她沒說:「你怎麼那麼沒禮貌」,而是:陳述事實:「我感覺你開關門的聲音有點大。」

減少腦補:「我不知道你是不是在生氣,還是心情不好才這樣,」正確表達:「但是門的聲音太大,我覺得有點怕。」安撫情緒/詢問自己對不對:「不知道我猜得對不對,最近感覺怎麼樣?有心事的話可以跟我說的。」

減少釣魚提問:什麼是釣魚提問呢?簡單點說就是送命題:「你是不是沒把我放眼裡?」

回答是,那你就完蛋了。回答不是,對方可能會問,那你解釋解釋為什麼,別給我找藉口。無論聽話的一方怎麼回答,說話的一方都不會滿意。

他並不想聽對方解釋,只是想發泄自己的情緒而已。

而我舍友所提出來的問題,卻不是針對我本人的,不帶很強的情緒,僅僅是想解決好這件事情。我感到被尊重,被關心,意識到了我的問題所在,並且無痛改正。

這就是非暴力溝通的一種。說起來簡單,做起來其實很難。

尤其是當雙方情緒激烈,退半步都覺得特別委屈的時候,你不僅要看到對方的情緒,還要看到情緒背後的隱藏需求。

當發現自己的情緒非常激烈時,你可以問問自己,希望對方作出什麼樣的回應和行動。

比如,老公三十歲了,還每天沈迷遊戲。

為什麼你會看不慣這個行為呢?是因為你覺得他陪你,陪孩子的時間少,還是擔心他工作不夠認真,賺不到錢?

這就是你希望他作出的具體行動:多陪我,或者多工作。憤怒是情緒的外顯,但實際上,也許是擔憂,埋怨,和愛。

當你發現對方特別煩,特別無理取鬧的時候,可以想一想,他到底想要你作出什麼樣的行動。

大多數人抱怨指責別人還行,一到提要求,就變得非常委婉。比如情侶逛街,女孩盯著一個項鏈,男朋友問她是不是想買,她搖搖頭;

比如男朋友回家晚了,女孩就批評他,嘮叨他,總是不好意思說其實自己想要他回來陪自己。

當然,看見隱性需求,是一個非常需要熟悉度的活兒。

誰都不是對方肚子裡的蛔蟲,很難百分百猜中對方的真實想法,你有時候真不知道她是心情不好,還是想買項鏈,他也一樣的。

所以,溝通的時候還是要盡量地表達真實想法,進行適當的自我暴露,甚至可以把自己的猜測說出來,表達自己的態度。

讓對方知道,我沒有誤會你,我是真的想要跟你溝通。我知道你想要被理解,被看見,無論發生什麼,都會支持你,都會在你身邊。

也許,他/她就會願意放下一點防禦,親口說出內心的真實想法。

世界和我愛著你。