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实录:为什么有钱后就想离婚?

 自在飞花也似梦 2019-03-25

《实录:为什么有钱后就想离婚?》

都说同患难很难,可共富贵也不容易。陆陆续续收到很多奋斗夫妻功成名就后就想离婚的故事,这里面可不仅仅只是丈夫的想法,还包括妻子。

整理了这一期的实录,不代表所有事业有成的夫妻团体。自信点,不要强行对号入座。进实录:

 1 

男版——

A男:

我和妻子都是财务出身,后来辞职出来创业,干的还是老本行。这些年事业如火如荼,收入也节节攀升。创业是真的很苦,起初我负责跑业务,她负责管内勤。

工作到凌晨两三点那是常有的事,索性运气不算差,付出得到了相应的回报。

日子越过越好,休闲的时间越来越多。我们一起经历了数钱的快乐,赚钱后的消费。她买包,做美容。我玩表,好旅游。

钱,让我们狠狠地享受了一把。

那段时间,我们好得如影随形,连夫妻最基本的口舌之争都没有。钱,让我变得成熟,让她变得优雅,这段婚姻里少了很多柴米油盐的矛盾。

她不想做家务,我不抱怨,请个保姆就是了。我衣品不好,她不嫌弃,只要肯花钱去一趟商场,形象就出来了。

可这个阶段过了之后,钱带来的冲击感逐渐降低。明明是过上了理想中的生活,可又觉得少了些什么。明明该得到的都得到了,可总感觉差点了什么。

曾几何时我总在想,到底是哪里不对?

后来想通了,收入的攀升,生活品质的攀升,带来了欲望上的攀升。

没钱的时候,我们总想着吃饱饭,吃上饱饭后,我们想吃得更精致。吃得更精致后,我们又厌倦了只吃这一家的疲软。

看似我们什么都有了,夫妻以及家庭问题大部分都通过钱得到了改善。可还有一点是钱无法改善的,那就是新鲜与激情。

如果没有钱,饥饿中的人很难也没底气去琢磨新鲜与激情。可正因为我们饱着,所以才有劲儿去作,去折腾。

我能感觉到妻子也跟我有一样的心态,不知道有一天我们会不会和平离婚,或者走向开放式婚姻。

 2 

B男:

在我青年时,认为找到一个朴素贤惠持家的妻子是男人毕生的幸运。幸运的是,我找到了。

才结婚那会我真觉得自己是世界上最幸福的男人,有个小家,虽然穷,但妻子温柔懂事。

她的手很巧,一束普通的杂草配上玻璃瓶都能废物重生。在有限的家庭开支里,她总能用最少的钱做出最丰盛的饭菜。

她不漂亮,气质也谈不上好,可她是个好妻子。不嫌弃我一穷二白,甚至都不介意我有没有未来。

因为她,我奋斗的动力非常足。那个时候脑子里就一个念头:我要让她过上好日子。

我的确也办到了。

也是从这时开始,我第一次从自己身上见识到那些善变的人性。

我的圈子越来越高端,关系网越来越庞大。一步步从别人嘴里的小弟,成了他们嘴里的大哥。

我开始介意妻子的朴素,我知道不对,可不处在那个情况下,很难体会到那种明知故犯的心境。

出席一些重要的社交场合,她依然素面朝天。我送她的首饰,衣服,包包,她从来不用。理由是:太贵,磕了碰了丢了,太可惜。

看着别人的妻子光鲜亮丽,她黯淡无光,我内心的确不满。但偏偏她还会说:瞧瞧那些女人,都有老公了,还妖里妖气的,只怕不靠谱吧。

人身上的特质会随着环境发生质变,穷的时候,她的朴实呈现出美感。富的时候,她的朴实又呈现出认知里的狭隘。

我请一个重要客户吃饭,让她安排餐厅。结果她花了198元团购了一桌六人餐,为了多出一人的餐位费(五元)跟服务员争论了半天,她争赢了,来向我邀功。

客户给了我一个意味深长的眼神,让我内心百感交集。

后来我让助理处理这些事宜,她有些不满:为什么不让我帮你呢?你是不是觉得我很没用?我明白她想要证明自己作为妻子的作用,可能力却不允许她证明自己。

她还是那么贤惠。说出来显得我非常混蛋,可对于一个穷男人而言,妻子无底线的节俭是减少生活负担,可对于一个富男人而言,妻子还是无底线的节俭是增加心理负担。

她是一个小女人,在男人尚未成事前她们属于良配。可男人一旦成事,小女人的格局拿不下他们的后方营地。普通男人要的是妻子,可更高阶层的男人要的不仅仅是妻子,还要一个当家主母。

她是一个好妻子,但不是一个好主母。

我让她去报读一些女性成长课,她试了一下,拒绝了,还是接受不了新概念。我与她沟通这个问题的时候,她说:作为一个妻子,我为你精打细算错了吗?你赚钱不容易,我省着点用,错了吗?我不喜欢梳妆打扮,你就可以嫌弃我吗?

她没错,我也没错,错的是我们越来越不一样了。她所谓的精打细算的概念,跟我所要的精打细算,不是同一个件事。

她谋算的是饭钱,菜钱……我谋算的是关系维护成本,心情投资……

这段婚姻关系让我越来越累,想离婚的念头越来越强烈。

 3 

女版——

A女:

最开始跟老公创业的时候,最喜欢问他:等你有钱了,会不会变心啊?

他的回答是:当然不会。

至今他有没有变心,我暂时摸不准,可我变了。我们起初是一起创业,中途规模大了,我展开其他领域的业务,并且越做越好,遥遥领先于他。

我变心,不是我强他弱。

分析了一下缘由,在经商这些年里,我很累,很苦。这导致我需要的关爱越来越多,以此才能平衡事业上的艰辛。

他会给,但给不了那么多,因为他也忙,也累,也苦。两个这样的人在一起,除了钱能给对方的陪伴与照顾都很有限。

不怪他,也怪不上我,身不由己,现实环境导致我们的确感受不到其他夫妻的温存与互动。

婚姻是量身定制,千人千态。

而现在的我,需要的不是男人的钱,而是他的爱,这样的丈夫才是我的量身定制。可婚姻好混账,它要求你量身定制,可并不能保证终身合适。

在这个阶段我想要的是一个有爱的丈夫,也许当我事业失败一贫如洗时,我又更需要一个有能力的丈夫。

这就是我想离却一直下不了决心离婚的原因,我不知道在人生的另一个阶段,我又需要什么?

甚至有时会想,我已经不需要从婚姻里去获取实质性的东西,如车,房,钱……那它对于我而言到底还有什么必要性呢?午夜梦回时,脑子里也闪过一个大胆的想法。

挣脱掉婚姻吧,一个人,想恋爱就恋爱,想交往什么样的男人就交往什么样的男人。勇敢的,自私的,为自己活一次……

可我骨子里还是有些向往家庭,这些年创业忙得孩子都不敢要。二十几岁觉得无所谓,可三十一过,想做母亲的念头越来越强烈。

不知道有多少人结婚不一定是为了男人,更多是为了一个名正言顺的孩子。

 4 

B女:

我跟好友说想离婚时,她们都不能理解。我有一个很会赚钱的老公,自己虽然赚不了那么多,但也捧着一个铁饭碗,不至于彻底吃软饭。

外人看来,家庭关系还算和谐,没出什么出轨养小三的原则问题。(背地到底有没有,就不清楚了)

这些年我明显感觉老公的变化。他的钱越来越多,人就越膨胀。钱,放大了他性格里的骄傲,人性里的自私,有恃无恐的地位……

说得形象些,月入五万时,做错事惹我生气了,他会哄我。月入五十万时,做错事会花心思引导我别这么小气。可现在做错事,我大发雷霆也不闻不问,要气你就气。

他越来越难伺候,难满足,难取悦。不是我做得不好,给得不够,而是他要得更多,多到跨越了平衡的界限。

我也不习惯这种地位不平等的婚姻关系,越来越想离婚,不仅仅是感性决定,还经过了理性思考。

现在离婚,家产平分,我是一个有工作的女人,不至于坐吃山空。这样的个人情况与经济积蓄,再找一个更接地气的老公,只要把自己的钱看牢固点,日子肯定比现在舒服。

这些年跟他在一起,也涨了很多眼界。他的钱不致于多到我可以不介意一切的地步,既然如此,不如分道扬镳,各自快活。

孩子慢慢大了,也支持我离婚,我的顾及更少了。一个中年女人,大多时候不是在跟男人过日子,而是跟钱和孩子。

这两样我都有,那要一个添堵的丈夫做什么呢?

如果我很贪心,也不想丢了这颗摇钱树。可我不那么贪心,或者说这个岁数也释然了,自己更想要什么,比任何时候都清楚。

人生短短几十年,难以下决定的犹豫,有时候一念之间就能豁然开朗。

离婚后,我没有急于再婚,一个人想去哪就去哪。还认识了一些比我小十来岁的闺蜜们,感觉越来越年轻了。我们那代人啊,把婚姻当命,可小年轻们,把婚姻当运。

运数这个东西,本就不该强求。

 5 

文章结束,想说的都融入在实录里了。最后讲一点,人活着是想要幸福的,为了幸福我们付出了很多。可往往之所以不够幸福,就是因为被幸福这个概念捆绑了。

我们在追求幸福的路上,变得越来越不幸福。豁达点,幸福没有固定的模式,每个人的幸福可能不一样。

想清楚自己到底需要什么,适合什么。需要的,应该如何得到。适合的,应该怎样稳固。如果某天不再需要与适合,你是否又有足够的实力再次选择?别谈勇气,选择时只有勇气是不够的。

那是小孩子的架势,成年人要看底气。

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