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《你是过度付出的妈妈吗？》 孩子们天生喜欢故事，而真正的好故事，从来不会有无谓的评判。它不会言之凿凿地告诉我们，什么是对的，什么是错的；什么是好的，什么是坏的。它只是通过一种富有吸引力的方式，描述出事实的样子。 比如，我们经常会在格林童话中看到这样类型的故事：同一个父母生的两兄弟，一个是善良的，一个是恶毒的；一个很勤快，一个很懒惰；一个名字叫真实，一个名字叫谎言。这样截然相反却又关系密切的组合，在我们现实生活中很常见。比如在夫妻关系里，我们经常见到两个性格相反的人往往紧密纠缠，或者和谐得不行。 分析心理学家荣格认为，这种现象中存在某种作用于内心的互补原理。也就是说，人有通过互补去完整自我的心理倾向。 那跟我们完全不一样的那个人，为什么能够吸引我们呢？因为对方表现出了我们无法表现的东西，或者确切说，不是我们无法表现，是就藏着我们身体里，而被压抑下去了的东西。 从这个意义说，每个人不是去找另一半，是去寻找更完整的自己。我们的大白话里说，物以类聚人以群分，不是一家人不进一家门，就是这个道理。 荣格把我们未表现出的、被压抑的那一部分自我命名为“阴影”。每个人都有自己的阴影。也就是自己黑色的另一半。 荣格说，阴影是不能被消灭的。 如果一个人试图去压抑自己的阴影，会出现什么结果呢？那个阴影，一定会寻找其他出口。甚至会在我们最亲近的人身上，替代出现。
每个人不是去找另一半，是去寻找更完整的自己。 一位妈妈，很是贤惠持家，且家庭事业两不误。可有一回，她很烦心地问咨询师： “我儿子8岁了，总坚持自己是对的，很明显不对的也会坚持，情绪会激动，那个时间段过去了，他其实也会认错，情绪也能变得平稳。可是只要事情没有按照原定计划行事，就容易情绪化，爱跟人对着干。比如写作业，明明错了，就是不听对的。” 短短一段话，“对错”二字很显眼。咨询师问： “你跟孩子沟通，也很关注对和错吧？” 妈妈点头。 咨询师又问： “家中学校都这样？” 妈妈摇头： “学校不，学校评价可好了。” 很有趣。 孩子的问题，往往是为自己的父母量身定制的。就像对和错是对立的一样，妈妈和儿子现在的关系也是对立的。多聪明的孩子！在学校不这样，在家中这样，实在有点和妈妈对着干的意思。 因为妈妈喜欢论对错，过于执着于对的，抵触错的，坚持“一是一，二是二”，于是孩子反抗妈妈的方式，就是故意错给妈妈看。 在妈妈的世界里，对的错的很重要。对孩子却不然。 想要改变妈妈口中孩子的那些问题——“故意犯错，情绪化”等等不好的东西，需要妈妈自己先改变。 这位妈妈年幼时，一定也总是被要求“只能对，不能错”。“错”就是被妈妈努力压抑下去的阴影部分。何时妈妈能够学会接纳这部分阴影，能够允许自己犯错，才有能力去容纳孩子的错。否则，妈妈越是坚持“对的”，孩子越会不由自主地去承担“错”的那部分。
在妈妈的世界里，对的错的很重要。对孩子却不然。 再举一个例子。 一位爸爸，他有两个孩子，大的是男孩，小的是女孩。他会经常当着人面，对女儿表达更多的喜爱，他说： “你看，我闺女真聪明，会来事儿，人缘好；老大就不行，反应迟钝，嘴也笨。” 他的孩子还很小，大的4岁多，小的2岁多。他说，2岁的女儿“会来事儿”、“人缘好”，直言4岁的儿子“不行”。这其实是成人之间才有的评价。 只是发展中的小孩，如何就能做出这样几乎盖棺定论的评判呢？背后的事实是什么？聪明的一面和笨拙的一面可能同时存在于这个父亲的人格里。只是，他小时候，聪明的一面更被鼓励和接纳，而笨拙的一面则更容易被指责、批评。 这个真实案例，清晰地呈现了多子女家庭中频繁在发生的事。我们有理由相信，在爸爸的持续催眠下，这对兄妹一定会按照爸爸的点评方向成长。从心理学角度说，就好似俩孩子同时领到了不同的任务，一个负责聪明、灵巧，一个负责迟钝、笨拙。这样，孩子们就被塞进了一个自己专属的模子里。而他们的其他人格部分，甚至是他们真正的人格部分，就被忽略、被悄悄抹杀了。 这样一个过程，我们称之为“催眠”。 当然，在独身子女家庭中也会存在这种情况。很多父母们，习惯了用逻辑思维和大道理，去评判自己的孩子，把孩子人为地分为可以接受的部分，以及不能接受的部分。 一个小时候总被指责、批评太笨的孩子，长大后，这部分难受的体验会被压抑到内心深处。等他做了父母以后，很可能无法容忍自己的孩子表现得笨拙。 我们还在现实生活中经常能看到，父母都是高级知识分子，孩子却偏偏厌恶学习；父母行事很正派，为人很和善，孩子却人缘很不好，攻击性强，还总有各种各样的行为问题，等等。这些孩子，很可能只是活出了父母自己身上被否认的那部分。
一个总是指责丈夫不负责任的妻子，身边就会配一个甩手掌柜的丈夫。 物理学上讲，力的作用是相互的。关系也是。 不止亲子关系里有这样的现象存在。亲密关系里也一样。 一个总是指责丈夫不负责任的妻子，身边就会配一个甩手掌柜的丈夫。 一个总爱埋怨恋人不体贴的女人，她的另一半一定会越来越笨拙、无奈，并日渐变得疏远。 一个总是责怪妻子情绪化、爱纠缠的男人，只会将自己的妻子一次次逼进情绪的狂澜中。 如果硬要去分辨这些关系中，到底谁是对的，谁是错的，几乎不可能。然而，现实中，我们却总会看到关系中的双方，都振振有词，公说公有理，婆说婆有理。 道理的本质，是工具，非生活本身。当道理和亲密关系冲突，请扔掉道理。一个人善于讲道理，说明思维正常，有常识。但如果一个人事事都讲道理，只讲道理，那么很可能他是个很无知的人。 我们日常生活里的很多事，并非都条理清晰、黑白分明。你整不了那么清楚。也不需要事事都弄清楚。各种各样的对错、各种各样的条条框框，成堆的“你应该”、“你必须”，已经够困扰我们的了。 在亲密关系中，就算你有道理，你赢了，但你最后却输了快乐。
与其做好人，我宁愿做一个完整的人。 在这一点上，孩子们比我们更有天份。他们好像更容易、也更敢于亲近人性黑暗的那一部分。 比如我认识一个孩子。他属于先天气质偏静，稍文弱。在跟其他小朋友玩的时候，常常会被欺负。有一天，他妈妈就讲了这么一个有意思的事情。妈妈说： “我给孩子讲了个民间故事，说是一家有两个兄弟，哥哥很坏，各种心机，又是打父母、又是霸占弟弟财产，甚至最后还把弟弟推下山崖。没想到最后，弟弟在神仙的指引下发了大财。于是哥哥也假装掉落山崖，希望能够发财，结果却被野兽吃掉了。孩子听完故事，竟然说‘我要做哥哥……’” 妈妈问了好几次，孩子最后依然选择哥哥。我也遇到过很多妈妈有类似困扰。他们不明白，为什么孩子会喜欢故事里头的那个坏蛋角色？这是不是孩子的道德感出了问题呢？ 我们回到这个民间故事里头。故事里，哥哥一直都是非常强势的，有力量的。现实中常常被欺负的小孩，当然希望自己变得更强大。从这个角度来说，孩子们是真正能够生活在当下的人。他们懂得听从自己体内血液的涌动，会跟随自己的心，去本能地滋养自己内在的真正需求。 最重要的是，孩子对好坏对错是没有那么多评判的，只有成年人才会说，“白色是好的，黑色是坏的”“快是好的，慢是坏的”“正确就是好的，犯错误就是坏的”，等等。 而孩子们却更纯粹一些。他们用行动在验证荣格的那句名言： “与其做好人，我宁愿做一个完整的人。” |
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