你究竟失去了多少“成本”？

单kjzy1r3bc1e9 2019-03-27

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“成本”一词想必大家都是有很深理解的，那么大家是否听过“沉没成本”这个名词。

记得看过一本书，有一个姑娘去问情感专家，怎么样才能更好地和男朋友生活在一起，栓住男朋友的心，让他对自己一心一意，不离不弃。

情感专家随即回答姑娘说：“那就想办法让你的男朋友在这段感情中付出得更多，无论是时间、金钱，还是精力，记住，越多越好。”（个人觉得这个情感专家是搬起砖砸自己的脚，男人何苦为难男人）

这是有人问情感专家这样回答这个姑娘的目的是什么？情感专家回复说：我并不是在教这个姑娘“抓住了男人的胃就抓住了男人的心”这个道理，而是用经济学的思维，教她学会增加男方的“沉没成本”。有研究说明：“人们在决定是否去做一件事情时，不仅会看做这件事对自己有没有好处，能不能给自己带来利益，还会去看一下自己过去的时间中在该事情上有没有过投入。凡是那些已经失去、不可收回的付出或无法挽回的代价，如时间、金钱、精力等，那么我们统统可以将它看作是“沉没成本”。

一般来说，我们在日常生活中花出去的钱，所付出的时间和精力，就如同泼出去的水一样，是怎么收都收不回来的。所以这件事情是不需要去做更多考虑的。要记住，关注现在才是当下最需要去着重考虑的事情。

用专业一点的话来说就是：沉没成本是以往发生的、与当前决策没有关系的付出，不应该影响个人以后的决策。因为从决策的角度来看，过去发生的成本只是造成目前状况的因素之一，当前的决策却要考虑未来可能支付的成本及可能会获得的收益，而不是一味地考虑之前究竟产生了哪些成本。

我在想，话是这么说，但是在现实生活中，人们经常陷入到沉没成本的泥淖里，并深深为之苦恼、自责。

打个比方，我认识的一对情侣，她们从学生时期就开始，谈了四年的恋爱，越到后来双方接触越深入，女方就越发的觉得对方身上的坏习惯、臭毛病很多并且难以改正，女方开始觉得两个人可能不太适合继续走下去，不太适合一起走进婚姻的殿堂，成婚、生子、过一辈子。

但女生转眼又想：如果要分手，自己又舍不得，原因并不是对男方还有感觉，而是已经为这段感情付出了太多，甚至有些习惯，自己将大好的青春时光都给了对方。“成本”有些过高，这些原因让女方在分手面前显得踟蹰不定，犹犹豫豫，一时半会儿不能下决心，最后两个人在一些事情上面争吵越来越多，感情的裂痕越来越大，双方都不快乐，又不能下定决心分手，互相僵持着，既尴尬又伤心。

这个时候我渐渐理解了情感专家说的话其中的道理，当男方（女方）为对方不断地付出时间、精力和金钱，付出得越多，自身就会陷得越深，直到最后无法自拔，深陷其中，这个时候想要离开就不会那么轻而易举。

本来根据经济学的逻辑，“沉没成本” 是不应该与最后的决策制定相关联。但是在实际的生产经营和日常生活中，决策时人们都要顾及“沉没成本”的这个现象广泛存在着。

人类就是这样，我们总是为了避免有损失带来的负面影响而对过去的付出不肯释怀，从而去选择一种非理性的行为方式去面对。少有人可以跳出这个怪圈！我个人感觉这就是一个“闭环”，循环往复。

我们在日常生活中，“沉没成本”如果处理不够好，将会对我们自身的生活产生极大的影响，而通常我们再处理这些事情的时候不可避免地会产生误区:

第一、过分沉溺在“沉没成本”留下的影响中，无法自拔,继续坚持原有的错误，以至引发更大的损失;

第二、担心出现没有使自己获得利益的“沉没成本”,以至于从一开始就畏手畏尾，不敢全身心的投入。

举个例子，“我”花了50元钱去吃一家新开的餐馆，本来冲着宣传的广告去的以为会很好吃，谁知坐在餐馆里看着眼前吃了没几口的食物，发现味道并不怎么样，甚至有点难吃。很后悔来，转眼又想着既然来了，不能浪费粮食和自己的血汗钱，就忍着性子继续吃。又吃了两口，更加觉得食物很槽糕，失望透顶，忍耐也到达了极限。这种情况下，“我”有两种选择:

一、带着怨气，闷闷不乐地继续把食物吃完，因为自己不想浪费花出去的钱；

二、拒绝浪费时间，果断走出这家餐馆，另寻食物以满足自己的口腹之欲，花的钱就当做是买个教训，以后再也不来这家吃饭了。

只要一个人是理性的，就不应该在做决策时考虑“沉没成本”，不忘记过去，就会没有未来。都已经后悔吃这家餐馆的食物了，何不放弃它，用耐着性子、忍着不满意继续吃两口的时间去另寻食物以满足自己的口腹之欲，我想，这才是更明智的选择。

因此，决策需要聚焦未来的成本和收益，而不是已经过去的。正确的做法是不要再过多去想那些已经失去的东西，产生的损失，付出的时间、金钱和精力。自己想的太多，反而会对自己形成束缚，从而不敢遵从自己内心做出真正的决策。