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生命中不想面对却又要清晰的展现……在这里已经住了八天了，这是怎样的一个星期啊？ 这次住院还是同一个科室，只是不同的病房，和上次不同的是，这次是通向死亡。我有多么的不忍，又有多么的希望，希望他早点走吧，平静的，少一点痛苦……一切我都无能为力。这些年经历了世间冷暖，又感受了人情之薄，但在这个寒冷的冬天，我依然心存暖意，在种种挣扎中，依然有感动……这感动来自家人的援助，来自朋友们的关怀，来自萍水相逢的照顾……感恩你们！ 这次病房四个病号，我先生是其中一位，其他三个都是满载希望而来，只有我们要通向死亡。他的癌细胞已经扩散到了骨头，并折了一条腿，医生说不到一个月了，我没在家中，主要是因为我们的房是租的，我不想给房主带来麻烦，我宁愿花钱，让他在医院走吧，天知道我有多么的无奈，一个人走向生命的终点，却不由己！可叹！他已经半月没吃东西了，水喝的也少了，眼睛也不爱抬起了，一直垂着头，整个脸已经脱相，显露鬼像，甚至在他皱眉时竟有一些可怕，四肢更是无力，所有的肢体语言都成了慢动作，像动画片——《疯狂动物城》里的树懒，只是这里没有喜剧，都化作了沉默……他也不说了，全改作了指和点头，而我就是猜，我想尽自己最大的力量陪他走完生命的最后一段，又感觉自己的力量太渺小了……此时他的嘴好干，我用棉签给他湛嘴，有时他会指着嘴说“浇浇水”我的心里酸酸的…… 生命就要终结，这是怎样的一种体会？ 而这里的人们都是满怀希望而来……有一名看护叫“炸了白菜”，因为她的嗓音太大，大的让同屋的都有点受不了，她看护的是姐姐，性子急了点，有时也冲姐姐嚷嚷，我开始不太喜欢她，又不好说什么，但她都尽心尽力的在照顾姐姐，又觉得很不易。后来护士来了，和她姐姐说话也比较大声，这时我才知道原来那姐姐聋，由于耳机坏了什么也听不见，所以才有了大“炸了白菜”。那姐姐也是肝癌，做了栓塞，不睡觉的时候头在床上，屁股撅起来，一个劲的捂住脸，虽不语，但可见有多疼…… 每个人的生命中总会有各种各样的不幸，而癌症又是多么的可怕。我多不想提起，依然记得我和先生第一次知道他得了癌症，我们都很无奈，病的严重性，太晚了，无法治愈，治疗也只能缓一下坡度，我们不知怎么办，所有的亲朋都没告诉，我仍然上班，孩子仍然上学，而他选择了去寺院，我至今仍然不知道这个决定是不是错了，但都不由我 ……寺院一去三个月，在这中间，我都要疯了，也许他要给自己种一颗种子，解脱的种子……“炸了白菜”仍然尽心尽力的照顾姐姐，对姐姐一家出了好大的力，心肠真的不错。 此时我的先生很难过，不怎么说话，眼睛几乎不看我，不喝水了，一喝就气不顺，所以每次起来他改为漱口，拿杯子的手颤颤巍巍，我帮他拿，他又不让。和我的交流是用手指，我的语言他点头和摇头，曾几何时我的顶梁柱，我们家的天，竟这样有气无力。我数不过来每天每夜我要扶他起来又放下多少个轮回……从他生病的那一刻到现在我已经慢慢接受了他的死亡，我找熟人不让他们过多的治疗，少输液，那冰冷的液体对他又能起什么作用呢？对他的死亡我的原则是不加速不延缓，自然走完，如果哪一天一觉没醒来，我觉得那对他是最好的安排。我在心中祈求阿弥陀佛不要让他有太多的并发症，现在已经够折腾了，我把唱佛机放到他的耳边，希望能指引他去他想要去的地方……癌症真的可怕，他让有钱的无能为力，让没钱的绝望哀怨，但如果真的不提钱，那治愈的又有几人呢？病房中一个一个哀怨无助的眼神，外面家属也是疲惫不堪……而我们的医疗呢？我真的悲哀……每一个住院的病人都像是待宰的羔羊，各种检查，不管沾边不沾边，全身检查必不可少，我们是肝癌，可是检查了全身包括脑部的ct，做了全身的验血，包括血栓血糖血脂等等，ct,验血各一千多元，然后输液，我不知道的名称，最贵的有每瓶三百多块，每天还不是一瓶，这所有的都不由己，而病人的手已经布满针眼，有的还在脖子下管，这一切是多么的无奈啊！好多的病人都是如此，不能问，不能说，只管交钱。我们旁边的床来了一名硬伤患者，眼睛让车袋崩坏了，是淳朴的农民，他们的到来为我带来了一丝暖意，可称得上是我的贵人。 在我周我先生的时候，“崩眼的媳妇”总爱帮我，他看我太吃力，最难的是我先生大便后我弄不动他，崩眼的两口子又不嫌脏的帮我，我真的很感动，他们两口子都比我们大，也知道我先生的病情，还愿意帮我，每次我的心都在流泪，这么好心眼的两颗火热的心融化了我冬日的寒冷……他们的存在竟让我踏实，我心里竟自私的舍不得他们出院…… 我先生越来越弱了，开始叫我的名字，不知何时改用一只手拍床铺，再后来我听不到时，就用两只手微弱的击掌。我为他吸上氧气，过一会他会拔掉，可能不舒服，我知道他累，他难受，我也同样…… 那天儿子来看他爸，他摸着爸爸的手小声的问我“我爸还好了吗？”我含着泪摇了摇头，我不想骗他，五年级的儿子就要没有爸爸了，我不敢多想。儿子走了，我没让他和爸爸告别，就悄悄地走了，还是少点牵挂吧。 我和他的最后一次对话，“此刻你最想见谁？”“我老妈”……也许他知道有老妈在那个世界等他，他将无所畏惧，希望如此。 他呼吸越来越弱，我知道他特憋气的慌，可我没有办法，从晚上十点一直到凌晨四点，由喘气到剧烈喘气，到沉吟，到微弱的呼吸，终于归于平静，他走了，眼睛仍然望着后面，一切静止不动，留下一副瘦弱枯骨……历经最后入院共十九天，我欲哭无泪，不知是他解脱了，还是我解脱了…… 每一个人来到人世间都会有尽头的一天……人生的大限都能承受……期中痛苦不可说不可说…… 他走了，阿弥陀佛来接他了吗？“师傅”说他往生了，我虽不全理解，但冥冥中的安排谁又能说得清呢？我只是在心中为你默念“阿弥陀佛”一遍又一遍……这段文字从住院开始，到今天续写完成，用来纪念那段不堪回首的日子，用来纪念我的先生。 此刻，我想你了…… 再也找不到比你更好……谁还会像你一样把我当成宝……再也找不到比你更好……   最后一次出行…… 此刻我想你了…… 我会尽最大的努力把儿子培养成人，希望他不要因此有负担，希望他学会承担，希望他乐观向上；教导他做一个正直的人，有理想的人，对社会有贡献的人，就像他的爸爸…… |
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