李千澜 / 心理学 / 我曾为不懂圆滑世故而羞耻

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我曾为不懂圆滑世故而羞耻

2019-03-29  李千澜

        01

        我们国人一向是活得很小心,比如我父母那辈人,从来不敢随心所欲。

        尤其在关系高度浓缩的饭桌上,餐桌交际十分考验人:互动时不仅要动嘴,身体还要跟得上,最好是二者配合默契。

        先说动嘴。

        动嘴就是聊天,这一点非常讲究招数。

        比如,对方说:“哎呀你的真丝裙好漂亮,你穿上真年轻!”

        你会怎么反应?肯定是心花怒放啊,恨不得花都开到脸上。

        但你不会那样做,那样太不礼貌了,显得你非常不谦虚,你得控制那花开放的程度,最好是半开不开。

        结果就是,你用尴尬而不失礼貌的微笑,拒绝了对方的夸赞:“只是一件旧衣裳啦,人老珠黄的!倒是你,半点皱纹也没有!”

        这是很标准的答案,它包含两大要素:

        千万不能承认自己好;

        要凸显别人比自己好。

        你们开始用这招打太极,看最后谁能把对方夸上天。

        其次,动嘴还不够,还要有动作。

        我自己最怕倒酒这个环节:你得用半蹲的姿势起身,用低于对方的高度端酒杯。

        同时,你还得动嘴,说祝酒词。

        这个对协调性的要求太高了,稍有不慎,就变成手忙脚乱、胡说八道。

        糟糕的是,在这个环节我总是灾难现场。

        经常说错话、做错事,显得自己相当笨拙无趣。

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        我们中有许多人,都是在这样小心翼翼的环境下成长起来的。

        这种环境合理吗?

        不一定,但它存在了几千年没有消亡,一定是找到了合适的繁殖对象。

        这个繁殖对象就是:人。

        我仿佛看到一个生生不息的循环:文化培养了人——人依赖和巩固这文化——文化再去培养人。

        这是件可怕的事。

        小时候,我经常觉得自己笨拙,不懂与人相处,我身边的小伙伴也有同感,大家一致认为:自己不会说话,不会办事。

        我们经常被父母训斥:脑袋不灵光!

        但让父母满意,真的不容易。

        与人相处时,你得保持身体紧绷,稍有放松就成了“坐没坐相,站没站相”。

        衣着必须规规矩矩,想穿点有个性的,花样多的,就成了“不伦不类,吊儿郎当”。

        最重要的,小嘴要甜,见人不能害羞,打招呼要及时,最好能培养察人观色,审时度势的本事。

        ……

        这些行为,久而久之产生的影响就是:

        否认我们身体的真实感受;

        否认我们心理的真实感受。

        有些父母对孩子的表现相当在意,于是更严厉地要求孩子。孩子内化了父母的要求,开始执行。

        执行过程中,冲突就一个个地出现了:

        别人表扬我,我开心得不得了,为什么不能表达?

        我不想参加聚会,为什么一定要去?

        和别人相处,为什么要像机器人一样僵硬?

        为什么一定要笑?我今天明明不开心。

        内心产生冲突后,人会启动防御机制去平息冲突,使自己感觉舒适。

        这就和感冒后,身体会生成白细胞来保护自己一样。

        常见的防御是“认同”——你爱父母,选择相信他们永远正确。

        这种防御下,你会产生这种想法:与人相处,就是应该如此圆滑世故,而我做不到,是因为我笨,我不会与人相处。

        这就是悲剧的开始。

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        现在,我们把这想法拆开来看,会发现两层含义:

        不真实地与人相处,才是对的。

        如果我做不到,就是我不好。

        它对我们有什么影响?

        它最具破坏性的地方就是,让我们相信:真实,是不好的。

        在你往后的人生中,你会遵循以下信条:

        我不承认自己好,才不会伤害别人;

        我夸别人好,才能让别人感觉良好;

        如果我真实表达自己,不会被接纳;

        我必须审时度势;

        自我表现是可耻的。

        ......

        你指望它们帮你在人际关系中变得游刃有余,结果呢,你拼命这么去做,却发现人际关系越来越糟。

        我明明很谦虚,夸我的人怎么生气了?

        我明明在夸他,他怎么还不高兴了?

        我拼命隐藏真实感受,别人怎么发现了?

        你开始怀疑人生:真实的我,到底该不该表现出来?

        如果要表现出来,表现到什么地步?

        于是,真实 vs 伪装的冲突,成了我们内心最核心的冲突。

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        更糟的是,外部环境会加剧这种冲突。

        《人际关系技巧》、《饭桌礼仪》、《办公室文化》、《如何与领导相处》......这类书应运而生,读的人却越来越糊涂,因为它们都是在教你:

        如何更深地隐藏真实自我。

        这些“捷径之书”读多了,可能出现以下情况:

        一、自己崩溃;

        二、别人崩溃。

        自己崩溃的情况比较常见,你会越来越质疑自己:

        我到底是个什么样的人?

        为什么我在不同场合是不同的样子?

        为什么我总觉得很别扭?

        类似的冲突频繁出现,使你变得很累。你会对人际关系失去信心,甚至产生回避行为。

        而且,当你回避他人时,他人也会感受到你的别扭,形成恶性循环。

        你会渐渐发现,自己很难以真心示人,别人也很难触碰到真实的你。

        你会越来越孤独。

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        如何打破这种状态?

        我会告诉我的来访者,在关系中,真实地去反应你自己。

        比如,以前别人夸我有才华时,我第一反应是:没有啦,其实我比韩寒还差很远啦。

        我心里是这么想的吗?当然不是。

        正相反,我真实的情绪是:自豪。

        我之所以隐藏了自己的真实的情绪和想法,是因为这符合我心中的“正确”,我是被训练成这样的。

        但是,现在我就会比较坦荡了。

        我会说:谢谢,我也觉得自己挺有才的。

        对方听我这样回答,是什么感觉?

        是觉得我狂妄,不再喜欢我?还是觉得我很有个性,更加喜欢我?

        其实,你根本无法预料到对方会作何反应。

        他也许会喜欢你,更加亲近你;也许会觉得你自恋,再不与你来往。

        没有一个标准答案,因为人心是不可控。

        谁也不知道,投射性认同里,会有多少种变幻组合,但我们可以猜一下。

        10个人当中,可能有2个人觉得你很酷,有4个人觉得你狂妄,另外4个人压根不在意你怎么说。

        无论怎么回答,这个数据都不会有太大变化。我们假设,你真实一点,喜欢你的人会变少。

        但那又怎样?你收获了真实啊。

        试想一下,一个人喜欢你,是因为你真实,那你以后和他相处,你多自在啊。

        反之,一个人喜欢你,是因为你不承认自己好,保护了他的自恋,那你以后就得一直保护他、迎合他。

        你多累啊。

        这样一来,你就是在为别人而活了。

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        道理大家都懂,践行却不容易。

        为什么我们会认为,真实地表达自我是一件很难的事?

        因为,你不仅要展示自己的好,还要展示自己的不好,这的确不容易。

        比如,演讲焦虑。

        你演讲的时候很紧张,心砰砰跳,声音颤抖,额头冒汗......

        这时,你会拼命掩饰,因为你相信,一位演讲者只有稳如泰山,别人才会尊重和喜欢你。否则,别人就会嘲笑你。

        再比如,脸红。

        别人对你讲黄段子,你明明很害羞,却非要冒充老司机面不改色,体现自己也是“社会人”的一面,不想被看笑话。

        再比如,不懂装懂。

        别人问到你的知识盲点,心里慌得一批,却要极力掩饰,在言语中抢占上风,因为怕被人瞧不起。

        我知道,你做这些,都是为了让自己“合时宜”。

        毕竟,谁不想自己一世被爱,受人尊敬?

        但我和你,是不同的人,你知道我是怎么想的吗?

        我是这么想的:

        你演讲时,哪怕口若悬河,在我眼里你也只是个演讲者,我对你无爱无恨。当你毫无破绽,最合时宜,我也觉得你刀枪不入,无坚不摧。

        我跟你开黄色玩笑时,期待你会害羞,这恰恰说明我“污力”深厚,但你波澜不惊,像一座铜墙铁壁穿不透,这让我感到自己无能为力。

        当你实事求是地承认,“抱歉,这个问题我真的不懂”,我会惊叹于你的勇敢,欣赏你敢于暴露自己的弱点。

        这时,我也会忍不住放低姿态。同时,我觉得自己在你面前,有了一点价值。

        当然,不排除有一些人,在看到你真实的反应后,会开始嫌弃你,甚至不和你来往。

        但你仔细想想,他们是你想要长期交往的人吗?

        为什么要在意他们的想法?为什么要挽留他们呢?

        放弃这种执念吧,去和真实相遇,去和能接纳你真实的人相遇。

        允许你真实的人,才是支持你活出自我的人。

        保护你的真实的人,才是点亮你生命的人。

        作者简介:栾晶,全职心理咨询师。公众号id:luanjing007。

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