本文参加了【子女教育】有奖征文活动
 《都挺好》正在热播。 看着看着，一不小心对号入座，不禁让人觉得汗涔涔了。 苏家长子明哲，在美国定居实现了母亲光耀门楣的愿望，却在母亲离世后，对自私小气虚荣的父亲尽着愚孝。 这让自己的家庭和事业一度频临危险境地。 女儿明玉一直表态要和苏家一刀两断，拼命地逃离，却始终逃不掉亲情的羁绊，在苏家的一次次危机中出手相助。 她冷眼看着父母不幸的婚姻生活，一次次为自己和母亲的相似惊恐不已，没有勇气去面对婚姻。 我们分明看到了原生家庭带给子女的伤痛，潜滋暗长又挥之不去。 现实中，如果我们对原生家庭可能带给自己的伤害一无所知，其危险不亚于在自己和孩子的生命中种下了一个毒瘤。 好在这世间的大多数“病”，都有治。 《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》一书，恰如一道照进现实的光，给那些处于原生家庭阴影中的朋友带去重生的希望； 同时，也给其他有缘人带来一次刷新认知的机会，不至于失足闯进黑暗的角落。  一、对于家庭和父母，你有哪些可怕的情感盲区和认知盲区？你知道吗？在我们成年人的世界，存在一种情感盲区。 那就是我们很难认识并肯定父母的行为有毒，对我们的生活产生了重大影响。 比如，面对一点鸡毛蒜皮的小事，就很容易暴躁，导致与同事或者爱人相处不愉快； 没有得到父母的肯定，你不会去做自己想做的事，在别人眼里你好像是一个木偶； 或者父母在生活上不如意，你就会陷入深深的负罪感，觉得这是你自己的不对。 当你身上出现这些问题时，你觉得与父母毫无关系，都是自己的原因。这就是情感盲区。 是的，我们大多认为，小时候父母不管如何对待我们，都是为了我们好。 实际上，你所认为的“为了我们好”可能都是错的。 我来一一说给你听。 第一， 父母打骂孩子，可能引起孩子内心的负罪感，长大了觉得自己不可能成功； 第二， 父母讽刺挖苦孩子，比如说“你真笨”、“你不用学了，学不好的”等等，会让孩子自尊心受损，不敢尝试新的工作和生活。 第三， 父母对女儿表现出“你没有哥哥弟弟“重要”，可能会引起女儿长大后自我毁灭性行为，如自暴自弃，甚至自杀等。 什么样的父母是有毒的父母呢？ 要符合三个表现： 第一， 父母有负面行为。比如打骂、挖苦或者忽视孩子； 第二， 这种负面行为持续发生；一次两次不算，隔三差五就发生才算； 第三， 父母的负面行为支配了孩子的生活，这一点可以从孩子的表现去判断。 如果你身边有父母对待孩子的行为符合这三条，你可以断定，他们就是有毒的父母。 有毒父母的极端表现，就是他们给孩子设定了生活的模式。 比如必须读哪所学校，上哪个培训班，甚至穿什么衣服，只需用右手不许用左手写字等等。 孩子就像是他们的傀儡，任由他们掌控和摆布。 虽然你已经成年了，有了独立生活的能力，但面对有毒父母，建议你做到以下几条： 一、不要合理化父母的有毒行为，如果你童年时受到了伤害，那么别用“为我好”这三个字来为父母辩解。 二、不要神化已经离开的父母。要知道父母制定的一些所谓规则，很可能不利于孩子的健康发展。 三、务必看到父母的不作为也是一种伤害。 因为这种有毒行为不容易被察觉，所以更要引起警觉； 父母用忽视或者漠视的方式推卸了对孩子应尽的责任，这也是严重的错误，因为让孩子失去了一个良好的榜样。  二、这5种父母，正在偷偷毁掉幼小的孩子，且后遗症深重先说说酗酒型父母、身体虐待型父母和言语虐待型父母。 酗酒型父母，这不难理解。 酗酒型父母可能对子女造成哪些危害呢？ 一，使子女缺乏安全感。 二，子女习惯性压抑自己内心的情绪。 三，子女在童年和成年后都很孤独。 四，造成子女不相信他人或者不自信。 为什么父母酗酒，会造成子女成年后这些不良后果呢？ 通常来说，酗酒型父母，为了家丑不外扬，会进行家庭伪装。 比如，母亲和孩子一起收拾父亲酗酒后造成的残局；子女和父母一起进入“共谋模式”，一起帮着隐瞒酗酒的真相。 在孩子幼小的心灵里，父母就是整个世界。因此，面对父母酗酒，还要帮着伪装，这岂不是教会了他们不相信这个世界吗？ 在某些家庭，还会导致角色倒置，父母酗酒后，子女不但得不到应有的爱和照顾，反过来还得去照顾父母。 孩子扮演了照顾人的角色，这就被迫造就了“黄金孩子”和“家庭英雄”这样的畸形形象。 孩子承担起不该承担的责任，使得他们带着情感需求的不满足，步入成年，于是开始报复性重复自己童年时的悲剧。 身体虐待型父母，他们的行为被称为家庭屠戮。其实就是打孩子。 通常，父母打孩子会有这样的借口： 第一，我工作和生活上麻烦事多，打你也情有可原； 第二，我这么做都是为了你好。还有，棍棒底下出孝子。 这样做，其实是父母缺乏对冲动的控制力，父母中的另一方如果不作为，不制止家庭暴力，就会形成“施暴+不作为”组合模式。 其危害在于，孩子养成了自我厌恶，对父母的依附、恐惧，对他人不信任，或者缺乏安全感； 长大后，从被虐待变成施虐者。于是，导致悲剧一代地代重复上演。 当然，身体虐待型父母常常出现很温柔的一面，间歇性恐惧和温情时刻并存。 这样的家庭环境长大的孩子，情感上因为没有得到足够的爱，成年后情感上依然处于婴儿状态，会以各种施虐行为，求得心理上的补偿。 最后，给你说说言语虐待型父母。 什么是言语虐待？ 就是对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值，进行语言上的攻击。比如，用丑陋、愚蠢、没用等话语来形容孩子。 有时候，这种言语虐待还可能披上幽默的外衣。 比如取就孩子某一种身理上的特征取绰号，类似大鼻子、大象腿等；或者逗笑取乐，开玩笑。 作者把这些言语虐待称为贬损性的幽默，意思是说给孩子带来某种伤害，并不是正面的幽默。 言语虐待的极端表现是什么呢？ 就是父母说出“希望你从未出生”这样的话。这会令子女长大后发生自我毁灭性行为，以求得对父母的某种满足。 不能忽视的是，追求完美，是引发父母激烈语言攻击的一个常见原因。 一些父母为了达成理想中“完美的一家”，给孩子提出不切实际的期望、无法做到的目标和朝令夕改的规矩。 举个例子来说，父母期望孩子每次考试都拿第一，就可能会说“又只考了90分，你跳不出这个圈了吗？真没用！” 作者认为，追求完美的父母，他们的言语虐待，会导致子女完美主义、进而造成拖延，最终产生心理瘫痪；对成功心怀畏惧。 比如，工作上为了达成100%的成功率，会强迫自己制订完美的计划，不允许有半点偏差，之后老是担心自己出差错，会把工作拖到最后一刻。  作者认为乱伦在法律和心理学上有着不同的界定。心理学上，判断乱伦的标准，是看性侵犯这种行为，在施动那一方是否需要保密。 比如，父母在公开场合拥抱和亲吻孩子，是爱的表现；但是，如果父母在隐秘的空间触摸孩子的身体，并且不允许孩子说出去，就属于性侵犯。 特别要注意的是，没有发生实际的性接触，也有可能是性侵犯，作者称之为心理乱伦。如偷窥、说挑逗性话语等。 发生乱伦现象的家庭，往往披着美满家庭的外衣。其原因就在于父母常常有较高的社会地位和品格高尚的头衔。 什么样的家庭情况更容易发生乱伦呢？ 存在严重的情感孤立、隐瞒、贫穷、压力大以及缺乏尊重等问题的家庭，是乱伦的温床。 孩子因为势单力薄，没有能力公然挑战乱伦行为。 父母也常利用自己的能力优势造成孩子的心理强迫，或者进行情感勒索，让孩子迫于情感的依赖，无法摆脱被性侵的处境。 另外，有些子女在家庭观念的影响下，追求完美家庭的神话，也对父母给自己的性侵保持再三忍受。 孩子成为有毒家庭的依附者，害怕自己说出来会带来家庭的解体。 乱伦等性侵行为，会使得孩子成年之后，依然在内心深处怀有深深的自责、耻辱 孤独，无法享受正常的恋爱感觉，甚至发生自我惩罚行为。  家为什么伤人？ 因为有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响代代相传。 观念是骨骼，规矩是血肉，盲目顺从是肌肉。 比如，无论如何，孩子都要尊敬父母——这样的观念，就会体现出孩子不能提出自己的不同意见这样的规矩，子女盲目顺从。 久而久之，最终导致成年后依然无法走出父母的控制，难以成为有主见的人。 本书所教的方法，并不会使你的问题一夜之间迎刃而解，但是会让你发现与父母及其他人相处的新模式，你将重新建立自信和自我价值。 首先，我们要做的不是马上原谅伤害过自己的父母，而是引导自己宣泄愤怒。因为原谅和忘记意味着假装一切都未发生。 必须承认所发生的事实，将责任归于那些应该负责的人。 从有毒父母的控制下走出来，解放自己，才能获得内心的平静。  三、重建独立的自我，斩断原生家庭的怪圈作者指出，我们要摆脱原生家庭父母的某些控制，首先应当更清晰地了解自己来自原生家庭的潜藏观念、感受和行为之间的关系。 由第八章的内容，我们知道原生家庭带给我们的观念就像是海水下的冰山，深藏于我们内心，很难看到。 所以通过自我审视，发现与父母之间是否存在纠缠关系就显得很有必要。 比如：
作者列举出16条观念，如果有4条以上符合，就说明自己和父母之间仍然处于纠缠关系，它会阻碍我们成为一个独立的个体。 在这些错误的观念中，很多子女会把父母的感受看作是自己的责任。但作者认为，我们不必为父母所有的消极情绪买单。 因为任何人（包括父母），都有责任去化解自己的不良情绪。 认识到深藏在内心的错误观念，并努力改变它，是停止自我毁灭性行为的第一步。 你必须重新拥有对父母的感受，才能获得心里痊愈。 那么，如何才能更好认识自我感受和父母之间的关系呢？可以用加上“因为……”的方式来寻找原因。 例如，当我说出令父母不愉快的意见时，我感到害怕，因为我和父母抗争，就会永远失去他们。 你会发现，原来自己的害怕是缘于“担心永远失去父母”这样的错误观念。  只要找到这些感受的根源，就可以逐渐控制自己的感受了。 当我们抛弃隐藏在脑海里的错误观念和自我毁灭性行为之后，就开始拥有真正的自我。 情感上的独立并不意味着我们要同父母彻底断绝关系，而是说你既是家里的一分子，同时也是一个独立的个体。 当我们能够撇开父母或他人的灌输和影响时，自由的拥有自己的信念、情感和行为，那么就进行了“自我界定”。 首先，我们要将自己的需求和父母的要求区分开来。做决定的时候，要考虑自己的愿望和需求，而不是顺从他人。 其次，采用委婉、幽默、态度坚决的方式回应父母的不当要求。比如，“很遗憾，我不赞同这一点，很抱歉让你失望了。” 再次，努力用新的方式与父母相处。 当你表明自己的感受和想法时，当你对自己不愿意和不愿做的事设定限度时，你与父母的关系必然会有所变化。 到这里，你已经做得很不错了！ 对于某些原生家庭受害者来说，还得学会不再自我惩罚。 在情感上，必须卸下为童年不幸而承担的责任，归还给应当承担责任的人。 当然这并不是鼓励你抱怨“全是他们的错”，我们也要对自己负责，比如诚实地看待自己和父母的关系，找到合适的方式来治愈内心的童年创伤。 作者认为，要敢于直面你的父母，告诉他们实情，重建你与父母之间的关系。 你可能会担心与父母对立，会带来很多不良后果。但作者通过实践和总结，告诉我们对立是有效果的。 你在什么情况下才能选择与有毒父母对立呢？ 作者认为必须满足以下四个方面的基本要求： 1.足够坚强——能应付与他们对立后父母可能出现的消极情绪。 2.你能从自己的妻子儿女等亲近的人那里获得支持。 3.你要将想对父母说的话写下来。并提前演练一下与父母谈话的场景。 4.你必须彻底改变观念，不再继续儿时的错误想法。  那么，如何实施与有毒父母之间的对立呢？ 第一种，写信。 要点包括： 这就是你曾经对我做的；这就我当时的感受； 它就是这样影响我的生活；这是我现在对你的要求。 第二种，面谈。 你需要选一个私密的空间，如果极度紧张，可以把事先写过的信念给他们听。 无论父母会出现何种反应，最关键的最重要的是，你要坚守自己的立场。 你可以说类似这样的话来回应，“我知道你是这么想的“，“骂人和哭喊并不能解决问题”，“我不愿意接受你强加于我的标签”等等。 当然，你要对父母和其他家庭成员的反应表示理解。因为，你选择与有毒父母对立，这就像是投下了一颗情感原子弹。 选择对立之后，如果父母愿意承认他们的责任，你就可以进一步指导他们如何平等地对待你了； 如果父母没有任何改变，那就别抱有太大期望，与他们保持联系即可。 最后一种，你可以选择实验性分离，也就是暂时中断与父母的联系，一旦拉开距离，可能重新对彼此产生好感。 当然，作者认为有些来自原生家庭的创伤需要专业的治疗。 建议就是，选择专业且有经验的心理医师，并且选择更适合自己的单独治疗或小组治疗。 治疗的目的，就在于承认自己曾经怀有的愤恨情绪，释放出来，建立一个全新的自我：一个有价值、讨人喜欢的人。 如果需要用到写信的方式来治疗，可以给侵害者（自己）写信；可以给沉默者（如沉默的母亲）写信； 还可以写给内心深处曾经受伤害的孩子。 另外，写治愈童话，也就是用童话的语言描述儿时受伤的生活。 除此之外，最有效的练习（治疗方式），就是改写历史——什么意思呢？ 回忆自己第一次受伤害的经历，在想象中你要让已经发生的事实发生改变。 比如，你可以闭上眼睛，在想象中对即将侵害你的人说出“不！你不能这样么做！” 为了找到孩子的感觉，你可以坐在地上。 经过一系列治疗，重建了自我。那么，要选择打破原有的家庭模式了，终止它的循环。 作者认为最有效的方法之一，就是做出承诺。比如，你对自己的孩子说“我发誓不会和某某一样！” 当你从内疚、自我仇视和愤怒的家庭遗毒中走出来后，你也就解救了自己的子女。 当你终止了旧有的家庭模式并打破循环时，也为你的孩子、你孩子的孩子以后的子子孙孙送上了一份无比珍贵的礼物。 你是在塑造未来！ |
|
|
