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一个人怎样才算长大?

2019-04-03  lindan9997
我发现自己每次觉得孩子长大了,不是她会走路,会说话了这样的关键性时刻,而是一些很细节的事情。

我家客厅有一个长长的飘窗,以前孩子每次上飘窗都是我抱着她上去。

有一天我看着她非常麻利地爬上吃饭坐的凳子,然后借着凳子迅速爬到边上的飘窗的那一刻,我忽然就觉得她长大了。

我家娃从小就晕车,一上车会头晕,额头开始冒汗,然后因为不舒服而哭闹。严重晕车的那次是去重庆,坐着出租车,忽上忽下绕弯弯,结果在重庆的每一次坐车她都呕吐。

之后回来,她对坐车有了心理阴影。那时,她还不会说句子,只是看见汽车,还没有坐进去就喊:“不要,不要,我不要。”

坐上车后会哭闹,需要大人抱着安抚很久才能安静下来。

之后她会说长句子了,上车前就会哭着喊一两句:“我晕车,我不要坐车。”之后安静下来,趴在父母身上睡觉。

再之后,问她:我们去哪哪玩,好不好?她会答,好。我们接着说:要坐车去。她要么显露犹豫,要么说:“我们走着去。”或者“我要变成一匹马,跑得快。”

现在,她2岁4个月,坐车不哭也不闹,趴在父母身上眯着眼睛,过了一会起来问你:“快到了吗?”你说:“快了”或者“还没”她会继续趴着,有时会很快就睡着。睡一路。然后下车精神抖擞地玩,实现了“上车睡觉,下车拍照”(大人给拍)的旅游模式。

可以看得出来,一个孩子的长大往往伴随着:

1、更独立有效地解决问题;

2、更快地接受现实;

3、更会忍耐和承受痛苦。

其实,一个成年人的成长也同样离不开这3点。

01

更独立有效地解决问题

小花和小明是两个27岁的90后,两人恋爱2年却在要准备结婚之际濒临分手。因为在筹备婚礼的过程中,他们各自的父母因为酒席多少桌、婚宴在哪里办、彩礼要多少、买车买房等问题发生了矛盾(双方父母坐在一起商讨这些事情,两个年轻人在旁边旁听),吵得不可开交,互相都觉得“你家想占我家便宜”,两个年轻人无法调和这个矛盾,还因为都站在自己父母这一边,帮自己父母的缘故,两个人的关系也面临分手。

小花和小明面临的问题是什么呢?有的人会说是父母干涉子女婚姻,导致子女婚姻不幸。

其实不是,他们的真正问题是自身不成熟,不独立,无法做到和各自的原生家庭在心理上分离,无法和父母保持一个健康的心理距离(界限),就像圣经上说:“人要离开父母,与另一半连合,二人成为一体”。因为离不开父母,没有和对方连合,所以他们无法在一起管理父母,也无法解决两个人碰到的现实问题。

如果他们更成熟,那他们会怎么筹备婚礼呢?

他们两个人会分别了解父母对他们婚礼的期待和要求是什么,然后他们会先自己商量、讨论,内部达成一致:我们想要怎样的婚礼(我们想怎么结婚),然后再把商量的结果告知双方父母,让父母配合和帮助自己筹办婚礼,如果父母不同意,他们会积极想办法解决问题。

他们也会考虑父母的需要,但是真正在他们婚礼上做主的人是他们自己,而不是双方父母。他们不会把明明是自己的事情变成父母的事情。

一个人如果不肯或不敢为自己做主,那就会有别人为他做主。这是很可悲的。

我在咨询中遇到很多的小明和小花,当他们学会独立,而不是依赖父母,学会靠自己去解决问题时,他们就获得了成熟与成长。

当然,解决问题的能力并非一朝一夕间就能拥有,它需要一个人不断地去直面问题,解决问题,去反思和总结如何更好地解决问题,去向他人和书本学习,然后再到现实生活中去操练,这样一点一滴的努力,才能提高自己解决问题的能力,变成解决问题的高手。

02

更快地接受现实

小丽嫁给小军后不久就抑郁了,因为他们没有房,每个月租房住。

小军因为父母都是农民,家里经济条件不太好,无法为两个年轻人准备婚房。而小丽的父母也是普通的工人,也没有经济能力为他们在大城市买房。

更重要的是,小丽和小军都是研究生毕业,他们结婚时,刚工作2年,收入也不是非常高,没法靠自己买房。

小丽看着曾经的女朋友、女同学们个个结婚后要么有父母买房,要么靠自己打拼几年都有了房。

小丽内心越发痛苦,觉得自己从小学习成绩比她们好,长相也不差,为什么自己嫁得不如别人不好,结婚之后却要租房住,生活压力大,没有安全感,没有幸福感。

每个人的家庭条件和现实情况是不同的,有的人一出生就有的东西,另一些人要奋斗20年才拥有,这就是命,就是现实,没办法,人各有命,需要认命和接受现实。

认命的人不会痛苦,不认命又改变不了命的人,才最痛苦,即不接受现实,又无力改变现实的人内心最痛苦。

小丽的问题在于不接受现实,不接受自己,试图去对抗现实,可是自己又无法改变现实,于是,心神耗损,抑郁痛苦。

很多人的心理问题同小丽一样:无法接受现实和理想的落差,并且在幻想中恶化现实,美化理想。觉得现实就是一无是处,理想就是人间天堂。

比如:有房就一切都好,租房就糟糕至极?

这样“非黑即白”的两极化思维只会将生活的路走得越来越窄。

一个人应该以怎样的姿态面对生活呢?私以为是:认命的基础上又积极地去创造生活不同的可能性。

在微博上我发过一段话得到很多人转发:心理咨询很多时候做的工作是教会一个人在认命的基础上积极生活。比如一个人因为意外失去了右手,内心痛苦,无法振作起来,心理咨询无法帮助这个人重新长出右手,但是可以帮助他面对失去的右手不再那么伤心和痛苦,然后学习用左手吃饭、刷牙,好好过接下来的人生,也许他还会偶尔为失去的右手感到伤心,但他基本接受了自己,接受了现实。

每个人的人生中总有那么多这样的时刻:

谈了几年恋爱以为会结婚却被分手;

几个同事都升职加薪唯独没有自己;

昔日的朋友可能有车有房有家庭,自己却还一无所有;

和父母的关系始终无法变成自己理想的父慈子孝;

和伴侣的关系也只是一种凑合,离不掉,分开也不可能;

已经尽力去教育孩子了,可是孩子好像并不优秀……

你会发现,无论你多么努力,多么渴望成为理想的自己过上理想的生活,人生还是会有这样那样的挫折、遗憾和不完美。而渡过这些危机,很大程度上取决于我们能否自我接纳,接受现实,接受生活,接受自己的局限和无能为力。

当你对当下的处境,眼下的困难说yes,就不会那么多抱怨和纠结,不会感觉生活痛苦困难。然后,可以有能量去过好每一天。

但是,接受现实真的好难。认命真的好难。

03

更会忍耐和承受痛苦

就像我前面写我女儿坐车的事情,我相信她现在还是会晕车,但是她比小的时候更能忍耐晕车时候的痛苦了。

这就是一种成长和成熟。

有个段子说:你年轻的时候会因为贫穷而痛苦,等年纪大了,你就不会那么痛苦了,不是说你年纪大就有钱了,而是那时的你已经习惯了贫穷的痛苦。

虽然是毒鸡汤,但是还是很有道理的,能够承受和忍耐痛苦是一个人内心成熟的标志。

辛弃疾写过一首诗:少年不识愁滋味,为赋新词强说愁,少年不识愁滋味,爱上层楼。爱上层楼,为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味,欲说还休。欲说还休,却道天凉好个秋!

相比少年时代对痛苦的忍耐力,我现在对痛苦的忍耐力更强,内心对压力的承受力也更强。不知道你有没有类似的体验?

心理咨询的目的之一,是帮助来访者去忍耐痛苦。这个忍耐不是逃避痛苦,而是在谈论过去痛苦创伤的过程中,咨询师教会来访者消化和处理自己的痛苦,陪伴他走过痛苦,然后提高自己对痛苦的忍耐力。

就像一个3个月的婴儿因肠绞痛而大哭的时候,妈妈会问他是不是肚子不舒服,会给他唱歌帮助他转移注意力,会用各种方式抱着他使他舒服一点,会安抚他,陪伴他度过这个痛苦的阶段。

妈妈一次又一次这样对待孩子的痛苦,是一种抱持的力量,会让孩子感到痛苦固然难受,但是并不是可怕和毁灭性的,也在孩子的心灵空间中创造一个容器,一个可以忍耐痛苦,承受痛苦的容器。

一个人内在消化处理,承受痛苦的容器越大,遇到挫折和痛苦就越不容易逃避和崩溃。

成熟的人直面问题和痛苦,不成熟的人则习惯逃避,逃避问题,逃避痛苦,逃避痛苦,趋利避苦是人性,也是人类心理疾病的根源。

但是,痛苦是越逃避越痛苦。心理治疗师M.Scott Peck在《少有人走的路》中开篇的第一句就是:“人生困难重重”。他还写道:“首先,面对痛苦并感受痛苦;然后,解决问题并享受更大的快乐,这是唯一可行的生活方式”。是的,人生的痛苦是常态,逃避和对抗都无用,直面痛苦,接受痛苦,忍耐痛苦方能真正解脱。


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