情事不决问唐师：别犹豫了，姑娘，渣男只值一个字“滚”

一位年轻朋友的来信

唐老师，抱歉晚上打扰，有一件事情一直困扰我了很久，男朋友曾经疑似家暴我，我对那件事的心理阴影说实话有点大。

大约去年的时候，我和我男朋友闹不愉快，然后我男朋友就吼了我，我生气地说‘分手’，然后他就对我说‘我想打你’。我当时以为他只是说说而已，结果，他真的把我按在床上抽我耳光，把我眼镜都打掉了，我拼尽全力都无法反抗，我反抗了一次还手回去，结果他把我抓牢了之后连扇我好几个耳光，而且在抓扯途中，我的手指有点伤到，肿了好几天，发紫发乌。当时我真的没有想到他真的会动手，我也被震惊了，被吓的没有什么力气了，只是拼命的让自己保持冷静，他后面打我一句话都不说，也不坑一个气，只是身体控制不住地气的发抖和吓的发抖。

当时我真的被打懵了，以前的感情经历中，成年以后，从来没有遭受过身体的直接伤害。我当时觉得被家暴了，这回一定要分手，个人非常痛苦。结果我男朋友死活要陪我回到去，在车站旁边，他道歉，他疯狂地扇自己耳光，我们僵持了至少3个小时，最后我妥协了，不分手。

虽然现在没有怎么出现那种情况了，但是只要有那种类似的情况或者氛围发生的时候，我就会忍不住紧张，思考他会不会直接打我了。

我觉得有时候真的不想和他在一起继续下去浪费时间，但是再去找其他人，我也觉得很麻烦，不想再去花时间精力了解一个人了，还有一个不想分手的原因是我们在性生活上比较和谐，而且还算比较坦诚。我们两个人已经见过对方父母，只差双方父母和父母见面了。

首先，这位年轻人要自己想清楚，怎样的亲密关系是自己期望的，是令自己放松和感到安全的。来信中所述及的遭遇和感受，显然不应该是自己期望的亲密关系所应有的，而且在其中也感到不安和紧张。建议，不妨给自己一个澄清的情境，独自一人时把自己对亲密关系的期望，或者理想中的亲密关系的特征一一地罗列出来，再赋予每一项以分值，把100分分配给这些罗列出来的特征项。

记住，这是妳的初心。

然后，再尽可能客观而冷静地评估，妳与他在一起的关系，自己是更自由还是相反？自己是更放松还是相反？在关系中所呈现的是更好的自己还是相反？不妨把既然的这段关系与前面罗列的期望的关系两相比较，逐项打分。简单的做法，妳可以分为五级评分：完全不具备 0%；基本不具备  25%；说不清楚 50%；还好 75%；完全具备 100%。把评定等级对应的百分比与期望项目的赋分相乘。

例如，妳期望的亲密关系是置身其中放松的，赋值20分。而既然的关系中妳觉得“基本不具备”，25%，那么这项得分就是5分。

如此这般，妳就能给自己的既然关系一个评估分。看看及格了吗？

然后，看着对既然关系的评分，问问自己：“我这么年轻，值不值得一个更好的伴侣？”如果妳爱自己，就不要羁留在令妳感到不安和恐惧的关系之中。积极的伴侣关系，应该是妳在其中更自由，更放松，更快乐，而不是相反。

年轻的爱情最容易陷入的泥潭就是：谈了那么久，他还是有对我好的时候，好的地方。但是要知道，暴力倾向是一种人格特质，他暴力对待妳绝不可能只是一次偶然的冲动，而是根植在他人格之中的特质，未来的岁月中，只要承受压力，出现误解，或者仅仅他不那么爱妳，妳可能随时都笼罩在暴力的阴影之下，随时都可能被殴打，被虐待。他未来高概率暴力行为会越来越频繁，也越来越狠。

另外，妳也要知道，能与妳性生活和谐的潜在伴侣多的是。特别是妳自己已经有性经验，体验过愉悦的性满足或者性高潮，那么，妳在未来的新的伴侣关系中，妳完全可以更主动，更积极地追求高质量的，更好的性满足。不要，永远不要以为只有他能带给你愉悦的性体验就把自己给栽进去。

甚至，如果妳交往的性伴侣有限，妳可能根本不知道自己性潜力到底有多大。放手，义无反顾地远离渣男，妳才可能有更多的机会去探索自己，或许新的伴侣性经验会刷新妳有限的见识。

在我看来，他抡妳的第一个耳光，就足以宣告关系结束。不要给渣男留任何期望，他只值一个字，“滚！”