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我75岁,8套房,想谈一场与钱无关的恋爱咋那么难?

2019-04-05  茂林之家

文 | 雾满拦江

(01)

江山代有妖孽出,各领风骚20天。

最近有个长贴火了:

《婚姻律师给全体女性婚姻保命的20条吐血忠告》:

(02)

针对这所谓的婚姻保命20条,大概有两种评述态度:

一种是坚决的、明确的反对:诸如有网友评述说:钱钱钱,这20条狗屎忠告,翻译出来就一个字儿:钱!

眼里只有铜臭的人,有什么资格评论爱情?

爱情要是算计到这种程度,还结个毛婚?

第二种是不太坚决、不太明确的……不知道该支持还是反对的。

居然看不到支持者。

(03)

应该如何看待这怪奇的20条呢?

有请刘大爷现身说法:

(04)

有家杂志,最近推介了一位活泼有趣的刘大爷。

北京人,75岁,退休辣。

巨有钱,仅房产就8套。

可大爷一点也不幸福。

为什么呢?

刘大爷坦承,虽然他75岁了,但身体硬朗着呢,对性生活的需求,丝毫也不亚于年轻时代。

大爷渴望爱情,灵与肉、身与心交融那种。

支持老年人美丽的黄昏恋。想来以大爷8套房的身家,遇到真爱,不是那么难吧?

——难、难、难,远比你想象的更艰难。

大爷说,这些年来他相过的亲,无一例外的把经济诉求放在首位,一见面,开口就问你房子几套,钱有多少。钱排第一,房子第二……纯洁的爱情在哪里?

大爷也曾遇到位心仪的奶奶,对方人品很出色。可是她开口就要50万,大爷犹豫了,退缩了——结果这位漂亮奶奶,就跟有一个有钱爷爷去了大东北。

奶奶掉进钱眼,大爷痛失所爱。

大爷很有钱,但是他只想谈场轰轰烈烈的恋爱,与金钱无关的那种。

这有什么错?

(05)

我们以戏噱的口吻讲述刘大爷的爱情诉求,其实很不尊重的。

那么尊重当事人的诉求,应该怎么样呢?

——据说统计数据表明,中国男性的数量,远多于女性。大约有3100万光棍,遇不到爱情,娶不到老婆。

这些光棍男,个个特点突出,普遍的条件是三低:学历低,素质低,收入低。

没得饭吃,也没有学习能力,年轻力壮却趴在地上,需要整个社会抱着他走。

现在问题来辣——如果你有个适龄女儿,你愿意把自己的女儿,嫁给这样的男人,每天累死累活任劳任怨,养活他吗?又或者你愿意,你女儿愿意吗?

(06)

为什么三低男,遇不到爱情呢?

——标准答案是,女性不愿意嫁给三低男,不是因为他们没有钱,而是因为他们没有上进心。没有钱却不肯赚,没有知识却不肯学习。嫁给这样一个男人,等于平白无故多出一个苏大强式的爹。你得养他,照顾他,满足他无尽的人性欲望。他会把你的生活拖入地狱,而且永无救赎那种。

这个解释,或可以回答刘大爷的困惑了。

也许是我们误解了爱情:这世界上,与钱无关的爱情,根本就不存在!

(07)

有位朋友对我讲,他曾在一个群里,参加过一场关于爱情本质的讨论。

起因是有个女孩儿吐槽,指摘父母干涉她的婚姻自由。

大家安慰了几句,忽然间发现情形不对:女孩儿还在读中学,这是妥妥的早恋呀!

霎时间群里沸腾,大叔大婶纷纷亮相,各种苦口婆心各种娓娓道来:你还是个学生,最重要的任务是读书,早恋会影响到你的学习成绩的。

小女孩儿一句话,把大叔大婶怼了回来:

难道我不早恋,学习成绩就一定会好吗?

那你怎么解释成绩差差的单身狗?

我的爱情,你们成年人凭什么干涉?凭什么?

不是……那啥……你这个……大家语塞之际,突然有个大叔炸了:狗屁爱情!

爱情是需要能力的,至少需要经济能力!你身上穿的衣,嘴里吃的饭,全都是父母辛辛苦苦赚来的。你连自己都养不活,根本承担不起爱情的重量好吗?

话说到这份上,就没法儿交流了。

小女孩悲愤退群。

——但有可能,这次是成年人对了。

(08)

其实把话说透,也没什么不好。

爱情不是经济交换。

——但爱情中,断不能缺少了经济交换的因素。

刘大爷有存款,8套房,他渴望一场与铜臭无关的爱情,这当然是他的权利,无可厚非。

——但当我们剥离了一个人的经济属性,他还剩下什么?

剥离了经济属性的人,与3100万三低男没有丝毫区别,自身价值飙降为零。一个毫无价值者的爱情诉求,就只能寄望于对方的无私奉献。可对方也是有着生活品质追求的人,凭什么要为你奉献,你谁呀你?凭什么?

再说孩子的早恋,每个人心里都清楚,早恋并非是因,只是结果。并非是孩子过早涉入情感,才影响了学习,而往往是学习成绩拿不出手,在同龄人群体中感受到压力,产生了失落心。才另僻蹊径琢磨出早恋这么个歪门邪道,无非不过是证明自己并非一无是处,也是有人欣赏的。

而成年人之所以干涉,说早恋影响学习,只是个说得出口的理由。真正的原因是,一个尚无自立能力的女孩子,根本就没有爱的能力。说直白点,她己身并没有什么能与对方交换,这会让她陷入被动,为了换取爱,只能输出自我价值无限牺牲,越牺牲价值越低,价值越低越牺牲。牺牲到最后彻底丧失价值,再也没有东西换取爱情,届时她就会失去一切。

所以才会有婚姻律师针对女性提出婚姻保命20条,保的是什么命?这只是场婚姻恋爱,对方又不是食人恶魔,怎么会用到保命这么恐怖的字眼儿?

所谓保命的意思,实际上是保全你的内在价值。

婚姻与爱,是两个人的价值双双获得提升的过程。如果在这个过程中,一方价值受损,就容易陷入到价值降低与被迫牺牲的恶性循环,等到自身价值跌破底线,再也没什么东西可以牺牲,这时候的爱情,多半就会演变成一场悲剧。

(09)

爱情中至少一半是经济因素。

但至少还有一半,是非经济属性的价值衡量。

仍拿善良的刘大爷说事,设若剥除大爷身上的经济属性之后,他仍然是高价值,比如说他有思想,有智慧,有专利,有发明,有社会成就,这些品质是抽象的,你看不到,摸不着,但却很容易转化为有形有质的经济。这种情况下的刘大爷,再想遇到与金钱无关的爱情,就不那么难了。

这也是三低男,遇不到真爱的原因。三低男不仅是自身的经济属性低,非经济属性更差,他们就像是电视剧《都挺好》中苏明成所言:是一部行走的造粪机。何止是造粪机?他们无异于经济黑洞,会把别人身上的鲜血抽得干干。

这也是孩子早恋遭受干涉的本质原因。父母为什么督促孩子学习?就是因为读书学习,是营建并夯实一个人内在的非经济属性的过程。读书汲取思想,学习获得智慧,你就会拥有一颗有趣的灵魂。高贵的灵魂不止是带给人愉悦的感受,同样也会很容易的兑换成经济价值,能够让处于爱情中的人,获得尊严的生活。

缺乏非经济属性的人,婚恋中对财物看得极重。因为他们内在空空,全靠了外在的东西支撑。如果两个内在空空的人相遇,彼此的经济条件就成为唯一的价值衡量。正因为经济因素唯一而且关键,所以形成当事人极度敏感的心态。这也是现实中人只敢谈感情,不敢谈钱的原因。谈钱伤感情,那是因为谈感情伤钱。金钱本是身外之物,却成为笼罩在爱情天空的一团阴霾,不过是因为年轻人的价值体系尚未定形,许多人甚至靠了父母接济,才勉强碰到爱情的边,所以才会缺乏自信的缘故。

鲁迅先生说:真的猛士,敢于直面惨淡的人生。与其在真相面前畏缩逃避,还不如鼓起勇气,直面婚姻律师的保命20条。还不如正视爱情中的经济因素,脚踏实地的夯实自身内在价值。最好的爱情,一定是双方势均力敌。一定是双方相互成就。有人说婚姻无异于二次投胎,何止是二次投胎?婚姻是人生一次大规模的结构调整与经济重组。调整得好,重组妥当,两个人的价值都得以优化提升,就会更容易的面对人生风风雨雨。调整不明白,重组不妥当,两个人就会相互消耗对方。生活已经足够艰难,真的禁不起二次消耗了。不是一家人,不进一家门,想要避免二次消耗的厄运,唯一的办法是勇猛精进,不断提升自己的非经济品质,勤读书,善思考,结有益之友,做有价值的事儿。努力让自己成为一台永不熄火的发动机,相信我,当你学会履行生命职责,不断提升自己,你的另一半也会这样。因为追求高品质高价值的人生,是人类与生俱来的天性。你自身的高品质,会吸引同类的人,而你对价值人生的追求与实践,更会对身边人产生潜移默化的影响,最终让你的生活进入良性循环,获得自己真实渴望的生活。

(*本文图片来自于网络)

雾 曰

人类社会,不是精确的。

——人与人最大的区别,是以精确的手法,处理不精确事件的能力。

这就叫弹性能力。

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