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1、沙僧说：我有16变！八戒说：我有32变！悟空说：我有72变！唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢！ 2、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。 3、短信特别提醒你：衣服要多穿，被子要多盖，米饭要多吃，身体要多炼。最重要的是：据说过几天又要变冷啦，开裆裤就别再穿了！ 4、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，航空母舰是我焊的。我真的不算牛，全是看短信的教我干的。 5、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。祝你周末快乐！ 6、学历妙解：大专生，快被遗忘的大学生；本科生，本来很可爱的大学生；研究生，研究怎样生活的大学生；博士生，与生活搏斗的大学生。 7、想你，是我每秒要做的事；见你，是我每天要做的事；爱你，是我永远要做的 1、妻子：亲爱的，昨晚我梦见你答应给我一千块钱买衣服。你会成全我的美梦吧？丈夫：当然。不过说来也巧，昨晚我梦见自己已经把钱给你了。 2、狗抱着一块光光的骨头在咬，猫见状哈哈大笑：生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！狗一脸严肃地回应：你知道什么？生活再好也要补钙！ 3、爸爸看过儿子的成绩单后一脸不悦：看你这成绩，就知道你考试肯定没有作弊。儿子委屈地说：不是我没有作弊，而是作弊没有成功… 4、某君四十而谢顶，终日忧烦，某日见报上有治秃秘方的广告，遂大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：“请问您要假发还是帽子？” 5、兔子第一天去钓鱼，没钓到；第二天又去仍空手而归；第三天兔子刚走到河边，鱼就跳出来大骂：你再拿萝卜当饵，我一巴掌打死你这兔崽子！ 6、某君胆小如鼠，娶一翻译小姐为妻，两人出国度蜜月，夜深忽听门边有响，妻曰乃鼠也，命驱之君不从。妻诧问为何，君曰：你去，你懂英文！ 7、开庭前，法官问证人：你知道宣誓之后应该怎么做吗？证人用力点头：我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真还是假，都应该坚持到底！ 8、妻子分娩在即，叮嘱丈夫：我快生了，你应该送我去哪里？丈夫：医院！妻子担心丈夫紧张，追问：医院的哪个地方？丈夫想了想：解剖室！[,搞笑生活整蛊幽默短信] 9、餐厅里一位顾客尖叫：怎么回事？我的煎牛排里居然有一块橡胶轮胎！服务生慢条斯理地回答：这是进步的证明，说明汽车正在逐渐代替牛马！ |
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