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你不是自来熟,你就是不要脸

2019-04-11  茂林之家

        文/酒肉鲁班

        01

        你不是自来熟,你就是没修养

        前几天刷知乎,看到一条妹子发起一个话题“如何正确处理和自来熟舍友的关系?”

        她们都是大学新生入学,被分配到了同一个宿舍。

        一个宿舍四张床,妹子和舍友是隔壁床,聊的话比较多一点。

        问题来了,舍友很自觉地认为和妹子很熟,用她的沐浴露、洗头水、洗面奶、防晒霜、保湿喷雾、护发喷雾、口红、粉底、...

        最让她纳闷的是,舍友用你的东西不是跟你商量的语气,“我可以用你的口红吗?”

        而是通知的语气,“我用一下你的口红了哦”

        妹子完全没有反驳的余地,又不好意思拒绝,毕竟刚入学,不想伤和气,只能自己憋着憋着。

        终于,有一件事,把妹子给憋成内伤了。

        军训完毕后,社团会招募新生,学生门通过面试笔试,就可以加入自己喜欢的社团。

        有天放学回来,妹子回到宿舍,见到舍友正大翻她的衣柜。

        妹子内心不爽,“你翻我的衣柜干嘛?”

        舍友:“我明天要面试,看看你这里有没有我要穿的衣服”

        妹子:“你自己没衣服吗?我不喜欢别人穿我的衣服。”

        舍友:“你那么有钱,那么多衣服,不介意我穿你几件啦,做人大方点嘛”

        ...

        舍友挑中了一件白衬衫,说是这样参加面试正规一点。

        可巧,妹子也接到了一个学生会的面试通知,规定要穿白衬衫和黑色半身裙,于是她正言辞地拒绝了。

        结果舍友脸不红心不跳地说,“这件衣服我明天要穿,你去隔壁借一件回来穿呗。”

        妹子笑笑说不去,就没说话了。

        岂料,舍友隔天一大早,六点多就起床,翻她的衣柜,穿了她的白衬衫就出门了。

        生活中,这种“自来熟”的人并不少见。

        她们都会有一个共同特点:

        打着跟你很熟的幌子,把你的东西视为己有,想用则用,想方设法占你便宜。

        她们完全听不懂“不”的意思。

        哪怕你明确拒绝,她们也会用说话方式,把你们的关系推至置高点,进行道德绑架。

        例如“用用怎么了”,“不用那么小气吧”之类,让你完全没有反驳的余地。

        重点是,久而久之,她们随意动你地盘里的东西,不会跟你商量,不会征求你的意见,像是理所当然一样。

         很显然,那些没有征求你同意就动你东西的人,不是自来熟,而是没修养。

        著名作家史密斯曾说:好友之间其实应该注重隐私:一旦熟络后就会肆无忌惮。

        礼貌不代表客套,每个人多多少少都需要保持一些自己的隐私。

        02

        你不是自来熟,你就是没礼貌

        这让我想起初中时寄宿的一件事。

        因为念本地学校,大多寄宿生都是外地来上学的学生,安排住在一起。

        那时我刚升初一,本来是住姑妈家的,图方便就住宿了。

        我每个星期都会回家,舍友们离家较远,则住在宿舍。

        她们比我大一级,每个周末都会一起打扮得美美哒,出去逛街。

        我每个星期一回到宿舍,都会发现,我包里的衣服被翻个遍,有的还在晒着。

        有一次,我忍不住问,“为什么你们不经我同意,就翻我衣服穿?”

        “大家都是一个宿舍的,你也可以找我们的衣服穿啊。我们的衣服互相穿,不就是一人有好几件衣服了吗?”

        我本来还想开玩笑说一句,“不问自取,是为贼也。”

        但是其他女生都纷纷点头附和,觉得衣服一起穿是理所当然的事情,我也不再反驳。

        我从不会乱穿别人的衣服,尤其是未经别人同意。

        那时候我一个星期的零用钱是5块,我当时很喜欢一件外套,央求我老爸给了200块买了下来。

        里面全都是白色的毛毛,暖和和的,外套是蓝色,当时的流行色。

        我喜欢得不行,一直不舍得穿。

        周末回家的时候,我还特意把衣服压到最底格,以免她们翻出来穿。

        结果我周一回到宿舍的时候,那件衣服散开躺在我的床上,满是酒味。

        我很不满地问了一句,“谁拿我衣服穿了还不洗的?”

        结果换来一句更大声,更不满的回答,“是我穿的,怎么了?我一会洗就是了。”

        结果她洗干净后,很自觉地收下来,一直穿在身上,和其他人打闹了,还把里面扯烂了,空出一个洞来。

        这个女生的“自来熟”行为,让我一直很反感。

         未经同意拿别人东西,她不会觉得这是没礼貌的行为。

        不分场合翻你的隐私,她不会觉得这是不尊重别人的表现。

        生活中也有很多人像她一样,搞不清人与人之间的界限,随意侵占别人的地盘,动用别人的东西。

        重点是,明明你和她的关系一般般,她还自以为和你关系好到不行。

        你要是说她未经同意用你的东西,她就会装可怜,一脸无辜的样子,弄得像是你做错了一样。

        其实,无论再亲密无间的家人或朋友,也是需要隐私和距离的。

        如果一段关系只有三分熟,却偏要做出八分熟的行为,是很招人嫌的。

        不随意践踏别人的地盘,保持界限感,是成年人应有的修养。

        如果你们的关系并没有很熟络,请保持有分寸的距离,尊重别人的隐私。

        03

        你不是自来熟,你就是不要脸

        写到这里,我想起刚毕业时,舍友吐槽的一件事。

        舍友部门新来一个师姐,重本毕业,在国际4A公司待过一年。

        所有人都以为来了个王者,结果发现是个练英雄的青铜,不到一个星期就被劝退了。

        她刚来第一天,按照职场规矩,领导一般都会带她一起吃饭,认识一下部门的人。

        然而,第二天中午的时候,有的同事三三两两带饭了,有的同事约好一起到楼下吃快餐。

        舍友打算叫上她一起去的,结果她一直没在座位上,以为她约人了,就走了。

        领导一般都不和她们一起吃饭的。

        搞笑的是,中午吃完饭回来,舍友发现她一脸阴霾,好像谁惹她生气一样。

        结果没一会,那个师姐就直接在群里艾特领导,“你为什么不帮我带饭?!!!”

        “领导就这么没有人情味的吗?”还发了几个微笑的表情。

        所有的同事都震惊了,这个人的操作也太牛了。

        领导也很霸气,直接回她一句,“对不起,请问一下,我们很熟吗?”

        当然,这不是重点。

        她刚来第一个星期,领导安排她做的事情还是比较轻松的。

        第一件事便是做一份数据表。第二件事便是通知公司开研讨会。

        结果,她用execl做数据表,没用execl的算数公式,数据完全出错,发到群里,被领导怼。

        领导口头上交代她,通知各项目小组长下午2点,去D会议室开研讨会。

        结果这师姐用公司邮件群发了各小组长,两个字,“开会。”

        很显然,这又惹得领导不快了,连时间地点日期都没说清楚,完全不具备公关人的职场素质。

        当然,这也并不是最重点的。

        重点是那个师姐私聊舍友,

        “你为什么不提醒我,发通知信息,要加上时间地点日期?

        而且数据出错了,你为什么不先提前帮我检查,再让我发给领导?”

        吓到我舍友风中凌乱了,跟我们吐槽说,

        “跟她才做同事两天,她怪我没提醒她做好工作。

        完全不知道,她连excel的数据表都不会做,竟然是重本,竟然能在4A公司待一年?

        工作能力烂就算了,她的情商还巨低。

        我们部门的同事都很好的,但是她成功用2天时间,让我们全部人都非常讨厌她。

        之前我去香港,毛毛叫我帮她代购了四盒面膜。

        结果她看到了说,我最近脸上好干哦,可以拿一个吗?

        毛毛以为她只是拿一片,就答应了。

        结果她拆开包装,拿了一盒回座位,连谢谢都没说!!!

        毛毛当时脸都绿了哈哈哈。”

        我听了也觉得挺无语的。

        领导没义务给你带饭,同事没义务帮你检查工作,作为一个成年人,要学会对自己负责。

        成为职场巨婴不可怕,可怕的是没有领导愿意当你奶妈。

        生活中,有一种人很常见:

        明明你和她什么关系都没有,她却认为你就该对她好,认为全世界都应该围绕她转。

        这种人不会考虑到其他人的感受,只会顾着自己开心快乐。

        以关系好名义索取你的利益,活脱像是个自私自利的吸血鬼。

        亚里士多德曾说,

        放纵自己的欲望是最大的祸害;

        谈论别人的隐私是最大的罪恶;

        不知自己过失是最大的病痛。

        这类型的人,不是自来熟,就是不要脸。

        面对他们,我们可以大胆说一句,我们一点都不熟,心里没点B数吗?

        04

        心理学上有一个著名的人际距离理论。

        你与其他人的相对距离,既有物理位置层面,也有心理层面,我们可以理解为“距离感”。

        一般来说,亲密距离+个人距离,我们统称为个人空间,一般都是好朋友和家人的范畴。

        自来熟的人,个人空间可以容纳下更多的普通朋友,所以就导致出现下图问题。

        普通人的个人空间宽度为1,例如A,自来熟的人,个人空间宽度是2。

        所以就会出现一个问题:我把你当兄弟,你却当我是外人?

        知乎@爱讲你不爱听的举了一个例子:

        A和B都是自来熟的人:

        A:早上好,在吃早餐吗,这是我楼下的小笼包,要不要试试。

        B:早上好,在吃早餐吗,你这饺子看起来很不错,我可以吃吗。还没回答,就叼到嘴里吃了。

        在这里,我想说明一个点,自来熟的人,分两个类型。

        一是主动对别人好的,渴望得到回报的,我们称之为互惠。

        譬如A,他会主动分享。

        二是不把自己当外人,索取对方对你的好,超越普通朋友的好,我们称之为认知失调。

        譬如B,他未经同意就自取,就是在占便宜。

        认知失调,会导致4种结果:

        改变认知1:“原来她觉得我们之间已经这么熟了,那我有好吃的也给她”

        (理想中的结局,双方成为好朋友)

        改变认知2:“拿我一个饺子而已,算了算了,给他吧”

        改变认知间的联系3:“我和她一点不熟,为什么要拿我的早餐吃?”

        增加额外的认知4:“我和她很不熟,就吃我的东西,这人太浪了吧”。

        如果是后面3种结果,往往会被吐槽“太不把自己当外人”、“臭不要脸”,很招人讨厌。

        事实上,我认为真正自来熟的人,是很讨人喜欢的。

        他们会让你感觉到真诚,而非虚伪。

        和他们相处起来,你会觉得很舒服,因为他们懂分寸,情商高,会顾及你的感受。

        她们处理事情进退有度,会站在你的立场想问题,不会只顾自己的利益,一味索取。

        同时,她们的界限拿捏得很明确,不会越你雷池一步,给你足够的友谊安全感。

        我们时常渴望遇到第一种“自来熟”的人,她们可以交心当朋友。

        可惜,我们通常是遇到第二种“自来熟”的人。

        她们毫不见外,该拿你的,用你的,吃你的,毫不手软!

        与其说她们是不见外,不如说她们就是想贪便宜。

        君子贵人而贱己,先人而后己,但是这种“自来熟”的人,则相反。

        她们总是会戴上友谊的假面具,却又设好陷阱来坑你。

        反正只要你有的,只要她想要的,她都会打着和你关系好的旗号,神不知鬼不觉地吞掉你的利益。

        重点是,她们完全不会不好意思,因为她们会把臭不要脸,当是彼此友谊的资本

         左宗棠曾说,好便宜者,不可与之交财;多狐疑者,不可与之谋事。

        如果你遇到这种心里没点B数的人,

        直接送她一句,“滚开,老子跟你不熟。”

        作者:酒肉鲁班,因偷吃了太上老君的倾城丹,被玉皇大帝贬下凡的鲁班仙子,既然来人间一趟,那就仗剑走天涯,诗酒趁年华!关注易简读书,用阅读对抗无趣。

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