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人与人离得太近、太远都会是伤害，我们需要学习建立以情相系又有界限的关系，在动态的平衡中共舞。
“在父母和我之间，他竟然要放弃我！” 梦琳找我的时候，说她先生庆阳已经搬到办公室半个月了，分明是一副宁愿离婚也不屈服的架势。可是，因为他父母而离婚，她真的心有不甘。毕竟，他们俩从恋爱到现在这么多年真的没有什么问题，少有的几次吵架，“都和他的父母有关”，只是这一次，“在父母和我之间，他竟然要放弃我！” 一个月前，得知小区有一套房子在出售，庆阳便和梦琳商量要买下来，好让父母搬过来一起住，“爸爸身体不好，妈妈一个人照顾不过来，搬过来我好照顾他们。”“不是还有妹妹帮忙嘛，再说，爸妈也未必愿意来吧。”这一句话瞬间惹恼了庆阳：“我就知道你不会同意，你就是嫌弃我们家，觉得我父母都是累赘，你这个人太自私了！”庆阳的指责也激惹了梦琳：“我就不同意，不可以吗？你心里只有你父母，你跟他们过好了！”庆阳不再说什么，收拾东西住到了办公室。 梦琳说，以前吵架总有人先让步，很快就和好了。可这次不一样，庆阳借口单位忙，不接电话，就连回微信也很敷衍。“这样说的时候，你的心里是怎样的？”我希望她满腹的情绪在这里能有个出口。“特别难受，怨恨、委屈、愤怒……有对公婆的，特别是婆婆的，也有对先生的……”说着，梦琳的眼泪不停地往下流，一些陈年心酸的画面也陆续呈现出来。 8年前女儿出生，梦琳的公婆从老家搬来帮着照看孩子，很多的不愉快发生了。婆婆以养过3个孩子为由，表示“我吃过的盐比你吃过的饭都多”，要求什么都要听她的，而且不容梦琳说任何话。有一次孩子咳嗽，婆婆自作主张给她吃了成人的消炎药。一天里，头孢、阿奇霉素、复方甘草片等4种药吃了6次！梦琳担心孩子，心中不满，说话的口气有点儿硬：“您以后不能这么喂她药。”怕自己接下来忍不住说出什么难听话，她抱着孩子回了自己房间，关门的声音有点儿重。结果，婆婆受不了她的态度，第二天一早坐车回老家了。回家后，老太太不吃不喝，寻死觅活，谁也劝不了，一连闹了3天。庆阳试探着问：“要不，我一会儿打电话，你给妈道个歉，给她个台阶下？”梦琳看不出有什么别的出路，只能照着做。这件事也总算平息了下来。 这样的事情还有好几件，哪怕委曲求全，梦琳都让事情过去了。后来，孩子上小学，因为离家很近，公婆就回老家住了。没多久，公公得了痛风，婆婆不愿意请保姆，自己一个人照顾。庆阳和梦琳就每隔一段时间回去看看，节假日也一起过，还算相安无事。可现在要住在一个小区里，“一想着要每天待在一起，我就特别有压力。”“听起来有很多不快。你都是委屈自己让事情平息下来，你有没有关照过这样做时心里的感受？”我问她。“委屈、伤心、难过、生气……”泪水在梦琳眼里打转。“在这里待一会儿，给自己多一些理解、安慰，甚至拥抱。” 正如一个心理学家所言：“处理各种情绪所遵循的基本规律是，人必须完全沉浸到一种情绪中去，这样事情就会有所改变。”梦琳待在自己的体验里好一段时间，慢慢地抬起头：“好多了。”然后，她继续说道：“其实，我是有支持的。先生知道他妈妈的脾气，我公公也知道，都多多少少表达过对我的理解，先生还对我能顾全大局表达过感谢。就拿喂孩子药那次来说吧，先生说他也知道婆婆的脾气，如果我不道歉，他真的不知道怎么收场。” “所以，他们知道你的付出，并因此欣赏你、感谢你……这样说的时候，你的感觉怎么样？”“就是受一些委屈，我还是可以顾全大局的。”梦琳跟我讲了关键时刻，比如庆阳姥姥去世，她如何和他一起；庆阳妹妹的孩子生病时，她如何帮忙；她如何在经济上接济庆阳的弟弟……“不管他怎么说，我确信我对这个大家庭是有贡献的。这让我感觉到力量。” “我嫁给了他，还是嫁给了他们全家？” “你不止一次说起你的委屈，它在向你要一些什么呢？”“理解吧。也许，我需要先生更多的理解。” 说起这个她有些伤心，说庆阳那里好像有一个按钮，只要一说他们家谁的一点儿不好，他就会马上跳起来。 庆阳出生在郊区一个偏僻的小山村，家里很穷，他回忆七八岁时吃油炒咸菜都觉得很美味。在他的记忆里，爸妈总觉得村里人有意欺负他们，从小教导他们要争口气给外人看。也许是抱团取暖的缘故，他们家人之间好像有一种浓得化不开的亲情。结婚后也是，庆阳总念叨，爸爸怎么了，妈妈怎么了，妹妹怎么了，弟弟怎么了……公婆在家里住的时候，他天天抽出时间和他们聊天；不住在一起的时候就天天打电话，差不多周周开车回家。村里的亲戚邻居都夸庆阳是孝子。 “您知道，作为大孝子的妻子要付出多少吗？您说，我是嫁给了他，还是嫁给了他们家？”我点点头：“一定付出的不少。”然后问她，对她来说，嫁给他还是嫁给他们家的区别在哪里？梦琳想了想，说父母有意无意给她灌输的观念是，找对象“就是看中一个人”，“你和他过日子又不是和他父母过日子”。所以，当初并没有太多考虑他的家庭，现在却发现家庭是一个根本绕不开的话题。我同意：“是，他的背后有他的家庭，就像你的背后有你的父母一样。” 梦琳说：“那不一样。”然后，她拿起一支笔，在纸上画了5个人代表他们家。她说庆阳的理想是，结婚后把她也拉进去，变成第六个人。“而我的理想是”，梦琳在另一张纸上画了两个离得很远的圈儿，一个圈儿里是先生的父母、妹妹、弟弟，另一个圈儿里是庆阳、她和女儿。然后她补充说：“结婚后，我和我父母的联系可不像他们这样密切。” “我家，他家，我俩才是一家。” “看着这两张画，你的感觉是怎样的？”梦琳看着先生的那张：“拥挤、憋屈、不自由……”然后看着自己的这张：“好像……也有点儿不太对劲儿。”“你和先生核对过吗?这是他理想的画面，还是你以为他理想的画面？”我问。“没有。”梦琳继续看着这张画，“好像，这也不是他想要的……他应该也是更愿意有我们自己的家的。”她回忆起很多的画面，先生对自己这个小家的依恋、保护，不止一次地说过，无论多好的地方都不像在自己家的床上睡得踏实…… 她试着重新画了先生的理想画面：两个圈儿，一个圈儿里是他的父亲、母亲、妹妹、弟弟，另一个圈儿里是他、梦琳和女儿，两个圈儿的距离比她的近很多。看着两张“理想的”家庭图画，梦琳长长地出了一口气：“我还是看到了希望。原来，我们的画差别并没有我想象的那么大。只不过，他的距离近一些，我的远一些。” 我提醒她吵架时她的画面，一个圈儿里庆阳和他的原生家庭在一起，一个圈儿里梦琳和孩子在一起，“我不止一次听到你说'他们家’'他们家’。”梦琳点点头：“先生最烦我说这仨字儿，他会反过来对我说'你们家’。”说完这句话，梦琳沉默半天，很动感情地说道：“我们家，他们家，原来，我俩和孩子才是一家啊！”然后，她说要和先生好好谈谈，决不会轻易拆散他们的小家庭。 “我可以这样理解吗？你有可能同意把房子买在一起？”看梦琳点头，我和她核对：“这和之前的委曲求全有什么不同吗？”“有，我好像也愿意这样做……我们的小家、他父母的家、我父母的家，有距离又以情相系，就像有一条线相连，也是我想要的。可能先生的那条线会粗一些、短一些。”她坦言，距离太远，她也不舒服。她说婆婆就是脾气差、气量小，其实特别勤劳，也特别善良。就像这两年，她一个人照顾公公，从不喊苦喊累。她甚至感觉，公公婆婆会不同意儿子贷款给他们买房子。 “他也要求你和他父母之间的那条线，和他一样粗一样长吗？”梦琳很快摇摇头：“没有。先生说过，父母养大他们仨太不容易了，他愿意多做一些才心安。在这个方面，他不要求我也一样。”梦琳说，当年认识他的时候也是看中了他这些优点：人好，孝顺。然后梦琳接着说，他对他们的小家其实也挺操心的。 我问她可能的话，需要在和公公婆婆的关系中做些什么调整。她想了想：“有一点儿空间吧？就是想多一些自由。”我问她，如果把房子买到一起，有可能给自己一些空间和自由吗？她肯定地点点头，说其实过去在一起住也慢慢积累了一些经验：“比如用心和孩子在一起的时候，自己关门干点儿什么的时候，公公婆婆出门散步买菜的时候……”然后说就算房子买在了同一个小区，毕竟不在同一个屋檐下，应该是可以的。我说：“所以，你有很好的经验，在一起既以情相系，又有一定的界限，彼此都有独立空间和自由。”她说，这正是她想要的。 我们总是说，婆媳关系难处，难就难在这个度的把握，太近、太远都会是伤害。其实，何止是婆媳，和我们亲近的任何人，包括父母、配偶、子女，不也是如此吗？我们在一起以情相系又有界限地彼此独立，在动态的平衡中共舞。 文章来自《我嫁给了他还是嫁给了他们家？》，详情参阅《婚姻与家庭》2019年4月上半月刊 |
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