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1 几天前，一个学生问我：“老师，我特别讨厌我们班**，不愿搭理她，可她老找我。您说我该怎么办？” 她的话让我陷入了深思：是啊！遇到一个特别讨厌的人，到底该怎么办呢？ 你身边可曾有过这样的人？ 可能会有，也可能“没有”（先别过早下定论）。 你可能讨厌的是ta整个人，一想起这个人就觉得特别反感，总想躲得远远的，唯恐避之不及； 也可能是ta的某（些）个缺点：懒惰、自私、自大、虚伪、小气…… 甚至有时连你自己都搞不清到底讨厌对方什么，就是觉得莫名的厌烦、排斥、不舒服； 总之，这背后的潜台词是：我绝不是这种人！ 如果换做你，怎么回答我学生的问题？ 我询问了身边几位朋友，得到的答案竟然惊人的一致： 不理对方，远离对方； 实在避免不了接触的，要么保持表面上的一团和气，内心排斥，要么就怼对方。 当然，后者取决于你的性格以及彼此的关系： 远的，表面和气，心理排斥；近的，随时开怼； 不喜冲突的，尽量远离；骁勇善战的，便处处怼人，生命不息，战斗不止。 估计大多数人都这样。 2 如果这些人没能对你造成重大影响，或者没有太多交集也就罢了，该远离远离，该不理不理，该开怼开怼。 但事情往往没这么简单。 他们可能偏偏就是你的同事、邻居、客户，平时低头不见抬头见，甚至分享同一段楼梯、同一个公厕，最不济也得打声招呼； 还有可能是住在同一个屋檐下的伴侣、公婆、岳父岳母，天天一个锅里搅、一个被窝睡的，想近而远之都难； 甚至有可能就是你的熊孩子，天天在你眼前晃，逃不开也躲不掉，总有让你生不完的气，辅导个作业搞不好还要做个心脏搭桥手术。 怎么样，有没有一款戳中你？ 糟心不？！ 这还不算呢！ 在身心领域，有这样一条铁律：你抗拒什么，什么就会扩大；你观察什么，什么就会消失。 由于你的排斥和抗拒，你喂养了讨厌的力量，就算你远离一个讨厌者，还有千千万万讨厌者接踵而至。 与其排斥、抗拒，不如想个更好的办法来化解这一糟糕的情绪。 什么办法呢？ 3 先来看看讨厌背后的心理机制。 德国心理学家Thorwald Dethlefsen和Rudiger Dahlke在《疾病的希望》一书中曾说：“'外在’那些困扰我们的法则，正是我们'内在’无法整合的部分。” 所以，那些我们看不惯，让我们心烦意乱和厌弃的坏成分，往往就是我们自己没有解决的问题。我们对他人的负面评判，常常就是我们无法接纳自己的那部分的投射。 有人可能马上就会跳出来反驳：怎么可能？！我才不是！ 超个人心理学家肯·韦尔伯这样解释：“如果对于环境的人或事，我们只感觉到他们的存在，那可能不是投射，但如果这些人或事影响到我们，那我们可能就是投射的受害者。” 或许大家都有过这些体验： 你爱整洁，看到路边随意乱扔垃圾的人，顶多心里鄙视一下，但不会持续反感，过后也不会过于在意； 可对另外一些人，一提及他们，你就会火大。明明他们并没有做什么过分的事情，你就是不爽！ 显而易见：前面不是投射，后面则是。 越是让你火大或讨厌的人，你对他们的投射越大。 4 事实上，自恋是人的本能。 我们一般能自我意识到的那些缺点，比如：拖延、迟到、熬夜等，它们往往也是很多人所共有的，因而不足以让人痛苦至极，与“优点”一样，全被放在意识层面，以保护我们的自恋不受挫。 而那些意识不到的不足，则是我们希望自己没有的事物、不想活出来的情形、不愿意纳入自己身份认同的部分。 这些缺点一般发端于幼年或更早。小时候，由于我们做了一些长辈不允许的事情，于是就会听到很多个“不行”、“不能”、“不可以”。幼小的我们，如果没有父母长辈的爱，就无法存活下去。于是，为了得到爱，不再让自己痛苦，就必须将那些大人不允许的部分看成“坏的”压抑下去，放进潜意识里，从而成为“阴影”（卡尔﹒荣格）。 但排斥、抗拒或不承认，不代表它们不存在。 5 于是，我们终将通过其他方式活出这些东西。 第一种常见的形式是身体疾病。 孩子白天不能表达对大人的生气，晚上就会磨牙； 内心不能“消化”痛苦，身体的消化器官——胃就会生病； 不愿意正“视”问题的人，容易得眼疾； 心理界限不清晰，就会反应在皮肤上，出现干癣、荨麻疹或皮疹等——因为皮肤是身体的界限； …… 第二种是孩子的问题。 经历职场、又生过孩子的人常常会有这种感慨：熊孩子比讨厌的客户还难搞定。孩子身上总有我们最痛恨、最无法忍受的缺点，常常让我们气得跳脚。 这是因为，越小的孩子，他们越是用整个身心来感受父母，吸纳来自父母的一切能量。因此，你压抑的那部分，就被他们生生活出； 另一方面，作为遗传了你一半基因和受你一半教养方式熏陶的生命体，ta不仅承载了你身上那些“糟糕”的先天特质，也“遗传”了来自父母对你“糟糕”的教养结果，因而最能反映你的“阴影”。 第三种情况是除了孩子之外，其他让我们讨厌的人、事、物。 我的一个朋友也是老师，非常优秀，她能在只打个腹稿的情况下面对三五百家长侃侃而谈，俩小时内不停顿，条理清晰，言语流畅。 有一次去她的学校看她，聊天时偶然听她说自己不喜欢话特少的学生，这让我特别好奇。直到有一天，她提及往事，我才恍然大悟——她说小时因为太过内向、不爱讲话，所以别人都叫她“小哑巴”。 前后联系不难看到：她不喜欢被人叫“小哑巴”，这个创伤一直留在她的潜意识里，成年后她以强大的内心将之反向形成，活出了一个能说会道的教师角色。但那被压抑的部分，却一直蠢蠢欲动，在她现在的生活里呈现出来。 这三种类型的反映形式，都是一面面镜子，照出你自己真实的样子。 这样说来，我们面对讨厌的人，采取上述大家的惯常反映就有据可循了： 远离、躲开、不理，是因为我们不愿面对镜子对面那个不堪的自己； 指责、抱怨、评判，则是因为我们对自己不堪的那部分感到愤怒。因为面对自己会更加痛苦，索性直接把愤怒的矛头指向外部。 6 这些做法，会暂时帮助我们避开问题，但无法根除。如果我们不去疗愈背后的创伤，它们就会像磁铁一样，不断吸引更多让我们讨厌的人来到我们身边，一而再再而三提醒我们应该做的人生功课。 要想从根上解决问题，需要我们具备巨大的勇气： 第一，看清这个真相，承认这个法则：你讨厌别人，本质上是讨厌你自己。 第二，努力保持觉知，当这样的人出现在你的意识里，去觉察那些让你排斥、反感的核心点。 第三，反躬自省，做转念作业，类似于“见贤思齐，见不贤而内自省”。 转念作业出自拜伦﹒凯蒂发明的“一念之转”，她让来访者选定一个对象，以小孩的心态来回答下面的几个问题： “你不喜欢谁？为什么？” “你希望他做什么改变？” “他不应该如何？” “你认为这个人是一个怎样的人？” …… 然后，把让你讨厌的那个人换成自己，看看会有什么发现？ 如果你明白上述镜子原理，就不会有过多的愤怒，而是会感到惊讶不已。 第四，继续深入觉知，看看你那些糟糕透顶的“缺点”背后隐藏着的情绪，看见它们曾多么努力地在保护你自己不受伤害。 你慷慨大度的外表下隐藏着的“小气”和“自私”，它们曾在你小时家境困难的情况下，为你守护少量的食物，让你的生命得以延续； 你坦诚正直的外表下隐藏着的“虚伪”和“卑鄙”，它们曾以说谎的方式来帮助你应对严厉的父亲对你回家太晚的拷问，让你免受一顿顿被胖揍之苦； 还有你勤快的外表下潜藏着的“好吃懒做”，它曾让你免于疲惫至极，让身心得以休息； …… “看见不是为了改变，可一旦看见，改变就已然发生。” 你看见它们，看见那些让你讨厌的特质背后的伤痛，看见里面藏着的那个无助的小女孩（小男孩），你便不再向外投射，不再向外求索，只是安然地回到内在，慢慢地滋养和疗愈自己。 这时候，你不但不会讨厌对方，反而还会充满感激。 你看，到头来，你才发现：身边那个讨厌的家伙，ta其实是老天爷送给你的珍贵礼物。 |
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