《不冷笑话》第2035期：其实我们每个人晚上都在做头发！

1. 这鱼头上的包是打架打的？ 保存图片 我都单身25年了，身边人都在催我谈恋爱，结婚。 每次和亲戚聊天，她们都会自动开启“媒婆模式”对着我问个不停，“你喜欢什么样的男人呀？找老公有什么要求呀？” 对于她们的唠叨，我一般只说一句话：“找老公我只有一个要求，只要瞎就行！” 2. 等等，我还没有上车呢！ 保存图片 起晚了，骑摩托往公司赶，路上遇到同事正火急火燎的骑着自行车飞奔。我说："你骑自行车肯定迟到，我带你一程吧？"他说："我车子咋办？"我问："你车子多少钱买的？"他说："二手市场，80买的。"我说："迟到扣全勤奖加工资110。"他不假思索的把车往路边一推，坐上我摩托车走了。然后，我们两个都迟到了... 3. 海豹不想和你说话，并向你扔来一只章鱼~ 保存图片 我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处。头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句："欢迎下次再来。" 4. 你们这群和尚不按常理出牌啊！ 医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛？”医生：“等下要结账，我怕他受不了！” 5. 果然是上山容易下山难~ 去饭店吃饭，点了一个凉拌番茄，服务员看着菜单：“抱歉，我们这里没有这道菜。"我："哦，那来个凉拌西红柿吧。"服务员："好的。" 6. 这头发下面...是男的吧... 大家知道，每次睡醒之后，我们都会换一个发型。侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两遍会塌下去。然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。 7. 这说不定是你这辈子唯一一次摸到妹子的手了！ 保存图片 今天在路上遇到一个人，他过来拍我肩膀然后说：“你是不是胖子？”我当时想逗他，就说：“是有人叫我胖子,你是？”他说：“我是建军啊,以前的体育课代表啊，还在前面领个操啊。”我想了想说：“不记得。”他又说：“我初二，强吻班上女同学还被老师给骂了。”我想知道他更多的糗事就说：“哦，是你啊！”他说：“记起来了？”我说：“有点印象啊！还是想不起来。”他说：“没办法 ，只得使出绝招了。”然后他叫我把眼睛闭上，还对我说：“我等下和你说的事，你不能和别人说，这肯定会让你记起我是谁。我当时好奇就闭上了眼，然后，我菊花一紧，中了一个千年杀...md，跑的真快，别让我再看到那小子。" 8. 你俩在用耳朵交流？ 同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出100万的卡，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好，我望着100万，想着他150斤的女儿，有点迷茫... 9. 这才是地道的冰镇伏特加~ 保存图片 今天在网吧玩游戏，忽然来了个长发美女坐我旁边，顿时香气勾人。我瞄了瞄她，两腿细长，皮肤雪白。可怕的是她还时不时的瞄我，这可不能忍。我把各种拿手操作秀给她看，渐渐地，她按捺不住了。终于她转过头来叫了一声："帅哥"，我当时就给了她一个风情万种的微笑，然后说了一声：“干嘛？”“能把鞋穿上吗，谢谢。” 10. 这是在拍摄美国队长几？ 刚认识老婆时，她的形象是斯文腼腆爱吃蔬菜。结婚那天喝多了，后来服务员上了一道酱肘子，她拿起筷子说：“哇，老娘最喜欢这个。”空气瞬间凝固，我爸我妈我舅我姐一起看着她。这时丈母娘很从容的说：“结了婚要多关心婆家人，不能只惦记自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。