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歌手李荣浩曾经写过一首歌《爸爸妈妈》，在mv里，男主角回忆了自己小时和爸妈的相处日常： 偷偷拿家的钱被发现，爸爸要求他跪在地上写作业，妈妈只能在事后抱着熟睡的他心疼不已； 上了中学开始早恋打架，爸爸气急了拿起腰带抽，重重地甩他巴掌，妈妈在一旁哭着求情； 男主角成人后，收到父亲生病的消息，赶回家中站在门口，却“近乡情怯”地迟迟不敢推开门。 歌里有句歌词：很少主动拥抱，就算为了自豪；太多理所当然让人觉得平常。 现实中很多家庭都跟这部mv里的一样，明明是血缘至亲，明明想要的是彼此越来越好，明明想要靠近，但口中从不说爱，等到想说爱的时候，却已经不知道怎么开口。
筷子兄弟的一首《父亲》曾火遍大江南北，他们在歌里对父亲深情告白：“你牵挂的孩子，已经长大了，愿用我的一切，换你岁月长留。” 但前不久筷子兄弟成员之一的肖央在节目里说，他连跟自己的父亲散个步都觉得别扭，因为他们那一代根本没学会怎么跟孩子相处，直到现在，他们父子还在互相摸索着相处之道。 父母那一辈，大部分的精力都放在了抵抗生存的压力上，对孩子的爱是保证能吃饱穿暖，谈陪伴和深入精神世界，大概都属于“矫情”之举。 等到我已长大，你已年老才发现，早已学不会如何亲密。 有爱无话，话中有假，大概是我们这代人跟父母相处的现状。
在《亲爱的客栈里》，一个男星曾经说，自己长大之后觉得应该保护妈妈，能靠自己的尽量不去麻烦她。久了之后，妈妈就觉得自己“翅膀”硬了，和父母不亲了。 相比之下，杨紫和父母之间的互动要亲密很多，经常让爸妈去剧组看她，跟他们直接说爱说想念甚至说没他们没法生活，父母表面上说嫌弃，但脸上却是满满的幸福。 人到后半生，除去地位和财富，还能被子女需要，是一种莫大的自豪。 前不久，独居在我隔壁的老人，突然有一天敲开了我的门，让我帮忙看看手机的来电提醒是不是开了，铃声够不够大。我问他：“是在等什么电话吗？” 他跟我说，孩子很久没有打过电话了，我接着问：“您怎么不自己给孩子打过去？”老人家叹了一口气说：“怕他在忙，打扰到他。” 大概是觉得自己多余且“没用”，所以连问候都害怕是在打扰。所以他们只能等，等孩子能主动一点。 他们知道自己早已是孩子人生的旁观者，但我们得让他们知道无论何时，他们都是自己人生的最佳观众，在情感上，我们永远需要依赖他们。 记得给他们找一个最佳“视角”，主动聊一下自己的生活，多让自己的生活和他们产生交集，别让他们等太久。 对伴侣，爱是责任，也是忙碌 在电影《完美陌生人》中有一段台词：
很多伴侣在一起时间长了以后，都会丧失“说爱”的能力，两人都忙着工作，忙着照顾孩子，忙着做家务……更像是工作伙伴，而不是人生伴侣。 曾经看过一个短片，一对夫妻总是各忙各的，丈夫总加班就算不加班也会一个人去喝酒，看电影或是单纯地呆在车上。
妻子回到家则一个人孤独地吃着外卖。
有一天妻子看到电视上说，如果男人总说加班而很晚到家，那就很有可能已经出轨。 于是妻子用一个新号码给丈夫发短信为什么不早点回家。 丈夫以为是信息发错了人，但还是回复了信息说：上班当员工，下班当老公，偶尔也想做自己。
妻子又问：以前恋爱同居的时候不会有这种感觉吗？还是你已经不喜欢你老婆了？ 丈夫回答说：喜欢，只是有点怀念以前的她。 妻子回复说：说不定，她也怀念还没当你老婆的时候。
是啊，和恋爱相比，婚姻会让人失望，几乎已经成了既定的事实。 恋爱时，一起吃到一顿好吃的就够两人开心很久。结婚后，好像只有存款多了，孩子成绩好了能让人开心； 恋爱时，能连着几个小时说着无足轻重的废话。结婚后，只有吵架时说话最多； 恋爱时，肉麻的话一个爱说一个爱听；结婚后，“我爱你”三个字只会在特殊节日里出场，好像说多了就是幼稚。 曹禺在《日出》里说：“结婚后最可怕的事情不是穷，不是嫉妒，不是打架，而是平淡，无聊，厌烦。” 很多人都觉得爱趋于平淡了就会稳定，但平淡有时也会慢慢隐藏并吞噬掉爱。 忙归忙，累归累，总得留出些时间精力来表达爱，三两句贴心的话，一个小礼物，就能让沉溺在生活洪流中的人，抬头喘口气，那是为数不多的为自己为对方而活的瞬间。
对孩子，爱是管教，也是束缚 公司新来了一个应届毕业生，午饭期间被问到为什么要一个人千里迢迢地跑来北京工作。 她的回答让人有些意外，不是为了理想，也不是为了见世面，而是为了脱离父母的“掌控”。 小的时候被逼着放弃喜欢的二胡学钢琴； 高中被逼着选就业面更广的理科，理综跟不上只能每晚躲在被子里哭； 大学志愿在提交前又被逼着从感兴趣的影视改到了经济学； 在这条“被指定”的道路上，她走得跌跌撞撞却很少能受到鼓励。 每次面对重大的挑战，她问爸妈：“如果失败了怎么办”，她很想听到“没关系，尽力就好”，可惜她听到的是“肯定有人能成功，你失败了是自己不够努力。” 她说：“我受够了。”
著名心理学家李雪曾说：爱，是“如他所是”，非“如你所愿”。 但很多父母都搞反了，总是以过来人的身份命令孩子“你应该往哪儿走”，从来不问问“你想往哪儿走”。 孩子犯了错，只是气急败坏地告诉他们“你不能这样”，而不是心平气和地说“你为什么不能这样”。 环顾身边的大多孩子，到了上学年纪，父母就开始为孩子的未来焦虑，对孩子的爱也变得吝啬起来。 爱成了一根无形的棒槌，好像只有不停地催促和打压，孩子就能跑得更快。 爱也成了有条件的奖励，只有孩子取得了成绩之后才会有夸奖。 世间大多父母都爱自己的孩子，但限制其实是伪造的爱。 作家麦家曾经分享过和子女相处的经验：
“人最需要的是一种情感关怀，情感如果没被伤害，这个人总是健健康康的会成长。”这句话天底下所有的父母都该谨记。
父母、伴侣、孩子是我们最亲最近的人，也许是因为知道不会失去，所以太过有恃无恐； 也许对血缘太过自信，觉得就算是不说，对方也一定知道自己的爱。 但爱应该是一种自由舒服的状态，而不应该仅仅是一种关系。 它可以幻化做陪伴，责任和教导等等，但最终，爱只能是爱本身，只能通过拥抱，亲吻和言语的告白表达出来。
或许和父母之间有代沟，但记得告诉他们你的爱，如果互相懂得太难，至少让他们知道他们对自己很重要； 或许你和伴侣身上有太多的压力和责任，但记得告诉对方“我爱你”，并不时炮制一些浪漫接和惊喜，爱最不值当的死法，就是死于平淡。 或许孩子没有成长为你心目中的模样，更要对他们说出爱，因为这是他们培养自信心和对世界好奇心的源泉，也是因为你自己也是从不完美小孩走过来的，深深知道，完美根本不存在。 肖央在节目里说：“坦诚直接地表达爱，是上天恩赐的一种能力。” 愿你我啊，终能学习并拥有这项能力。 -作者- |
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