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娃已经8个月了，掐指算来，我和我妈也朝夕相对了200多个日夜。在几乎被娃耗尽所有心力的情况下还能静下心来思考母女关系，一定是我还可以再拼个二胎燥一把。 以前看到过一种关于母女、母子关系的论说:孩子18岁之后，儿子和母亲的关系亲密度是直线下降日渐疏离且不可逆转的（默默为18年后我和儿子的亲子关系感到忧伤），而女儿和母亲的关系亲密度则会呈现出折线的形态，先是会和儿子一样有一个断崖式的疏离期，但之后会出现一段蜜月期，再之后维持在相对高位的平稳期（更加坚定了我二胎要生儿女儿如果二胎不是女儿就要一直生下去的决心）。  我们一家三口的第一张合影，红绿配色最时尚 严格来说，我和妈妈在物理上的“亲密母女关系”在我小学毕业之后就结束了。离家到太原读初中让我和妈妈变成了“周末母女”，再后来到上海读高中、读大学让我们变成了“寒暑假母女”，再到后来嫁作人妻定居上海终于让我们变成了“电话母女”。这场近20年旷日持久又循序渐进的分离仪式让我和妈妈都变得独立而自由，我成长为了独当一面能把自己生活安排的井井有条的巧手主妇，妈妈也进化成了有自己丰富生活不用围着子女转的新时代潮妈。 这期间妈妈陪读和我假期回家短暂的相守，都因为“小别胜新婚”的滤镜作用让彼此变得很完美，我所有的小毛病在妈妈眼中都变成了小可爱，和妈妈所有的分歧不一致在我看来也都变得可以妥协。  都说我和妈妈特别相像，其实我们相处的很多时候都更像姐妹 这种自由散漫的相处模式在宝宝出生之后戛然而止。产假期间几乎跟妈妈24小时共处一室，最初真的是种久违的亲昵，感觉到“妈妈再爱我一次”的喜悦。但日积月累，时间和琐碎终于把所有的委婉客气都变成了平铺直叙，我们之间除了爱，还多了分歧、争执、嫌弃和不耐。当有一天我突然意识到这一切的时候，自己都吓了一跳，我和妈妈曾经可是被人各种羡慕的情同姐妹的母女关系啊，于是我开始认真思考我们的母女关系以及我可以在这当中做些什么。 在还不清楚什么是爱的时候，就确定地知道我爱妈妈，妈妈也爱我，但到底要怎么爱妈妈好像是最近一段时间才真正摸着门道。 我在产后有两次情绪崩溃，都是对着妈妈。一次是回家第三天，在接近40度上海的盛夏我已经一个礼拜没洗过澡了，我迫切的想洗个头，但是妈妈本着上一代人的经验哲学坚决拒绝，在瘙痒难忍的头皮、隐隐作痛的伤口以及神秘莫测的产后激素作用下我大哭一场，然后我妈默默帮我放好了热水。还有一次是我在喂奶，妈妈看着我即便在哺乳期也看起来发育不良的胸部和每天都在吃吃吃可还是瘦瘦小小的宝宝，第无数次念叨我奶水不够还是放弃母乳添奶粉吧，这次是在宝宝用力吸吮传来的剧痛、腰腿胳膊上的酸痛以及还没有消退的神秘莫测的产后激素（对，我产后所有怪异的、不乖不美的举动都是因为产后激素）作用下我又大哭了一场，然后妈妈就再也不在我喂奶的时候出现了。  缩着身子使劲儿往妈妈身上蹭，小小一只的我跟妈妈怀抱的尺寸正好相配 在真正爱你的人面前，你可以肆意做自己，快乐的时候就开怀大笑不顾虑她是不是正在烦闷没法融入你欢乐的氛围，不爽的时候就耷拉着脸一声不吭不担心她会不会被你的低沉影响了自己欢快的情绪。我知道永远不要这些年我学会了察言观色熟练的当着识时务的俊杰，却没有在妈妈面前展现出分毫人际交往的技巧，总是粗鲁又直接。在一个不会心疼你的人面前流泪，但却在妈妈那里倾泻了太多负面情绪，忽略了我发泄一时的爽快会让妈妈心疼难过。 我们这一辈人的妈妈，多少都有点唠叨，她们有超过奶奶姥姥那辈人的眼界见识，这让她们在唠叨的时候更有底气也更不觉得自己是在唠叨。但我妈属于很不爱唠叨的那种，典型的女强人，主内主外一把好手，杀伐决断雷厉风行，印象中家里所有事情都由妈妈安排决定，大到置家办业，小到柴米油盐，我和爸爸一边吐槽着她的“专制暴政”，一边享受着当甩手掌柜的省心省力。 不知道从什么时候起，妈妈突然变得很“懂事”。可能是意识到自己经验的局限，她越来越少干预我的决策，有时候实在忍不住说两句也只是说说，并不强求我采纳什么。特别是对于孩子的喂养，在我搬出几次某某专家、某某百科的科学育儿理论之后，妈妈陷入了对自我经验的怀疑之中，对很多事都变得畏畏缩缩，她不再自作主张了，每天都会问我好多问题：宝宝穿这点冷吗要不要加件马甲，明天的辅食可以吃菠菜吗菠菜可以和胡萝卜土豆一起吃吗，宝宝有点咳嗽是我昨天带出去吹到风了吗……除了问问题妈妈还开始借助操作得不那么熟练的网络寻找答案，但无一例外最后都会分享给我，再问一句：你看看这专家说得对吗。  翻看相册，已经好久没有跟妈妈拍过两个人的合影了 突然我就有点心疼和内疚，妈妈的这些改变是不是因为我。这些年对妈妈的陪伴十分有限，我常常提醒自己要尽力做到耐心倾听，无论是电话里的还是面对面的，渐渐的我也掌握了其中的技巧，一边含笑附和着倾听，一边自顾自地我素我行。我以为这样就足够好了，但却伤害了妈妈体现自我价值的信心和热情。其实对很多无伤大雅的事完全可以按妈妈的意思去办，在她还有精力去操心的时候给她做大家长的支持，就像她曾经鼓励我相信自己时那样。 现在宝宝还小，能跟我进行的交流和反馈都很有限，从他出生到现在带给我最大幸福感的其实就是跟他的亲亲抱抱，感受他小手有力的抓握，抚摸他光滑皮肤上细细的绒毛，闻着他身上奶奶香香的独特气味。 曾几何时，我和妈妈也很亲密。只要出门就要拉着妈妈的手，睡觉前要跟妈妈亲亲抱抱腻歪一会，可以睡懒觉的周末清晨会偷偷钻进妈妈的被子里。大一点之后不再牵手了，就挽着妈妈，妈妈会弯起手臂把我的手紧贴着自己。到现在一出门就抱着孩子推着车子，和妈妈好像连挽手臂的机会都很少了。  跟妈妈去韩国旅游的照片，最近几年自己到处浪都没有带妈妈 当我抱着软软香香的儿子心生满足的时候，会突然想到妈妈大概也是怀念把我抱在手上搂在怀里的那段岁月的吧。跟爱的人亲吻、拥抱、依偎，这些肌肤相亲带来的幸福感我在孩子、老公那里获得了，但却忽视了把这些爱的肢体语言告诉妈妈。 感谢儿子，因为他的降生让我有机会在为人妻母后能再跟妈妈一同生活一段日子，让我在有了一些生活阅历、吃了一些亏、上了一些当之后再来近距离观察妈妈的处世哲学，让我回忆起曾经我和妈妈的相处点滴。 刚好前几天看到老爸的一个分享：要孩子不是为了传宗接代，也不是为了养儿防老，而是为了付出与欣赏，不求孩子完美，只要这个生命健康存在，在这个美丽的世界上走一遍，让我有机会与他同行。  送我出嫁那天，妈妈替我穿鞋，仿佛在告诉我以后的路即便不能一直陪我走，她也会在原地守候 既然爸妈熬白了头发、费尽了心力只求一场同行，我们又有什么借口不放慢步子、耐着性子，陪他们好好走这一遭。 所以，从升华母女关系的角度，生孩子，要趁早！ |
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