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好的父母,只负责爱孩子,不负责写作业

2019-04-24  天地人和w

      孩子写作业总磨蹭,确实是件恼人的事情。

      作为学生,时间有限,可作业量越来越多,有时候家长也想给孩子减减压,但学校的要求摆在那里,谁都不想因作业没完成,让娃上了班级的“黑名单”。

      孩子负担重,自己能力尚且如此,老母亲也很无奈。

      家长愁,孩子苦,写作业这事,左右都不好解决。

      总有人这么形容陪孩子写作业的场景“不写作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳”,还有网友调侃说自己每天都是在拿“命”来陪孩子写作业。

      今天这篇文章,就给父母们一个机会,放下内心的焦虑,事实上,孩子作业做不好,你根本不必那么急......

      ——编者按

      1

      你生气的是对孩子的失控

      还是自己对生活的失控?

      一位妈妈和我讲:

      每天,我娃坐在书桌前,万般的不情愿。

      刚沾椅子就想去厕所,跟本子有仇似的,弄得皱皱巴巴的,好不容易写一行又给蹭掉,然后写着写着又玩起橡皮来了。

      看着她扭来扭去慢慢吞吞的样子,我真心想给丫一顿胖揍。

      这位妈妈是位职场精英,她的文案简单精到可以瞬间秒了我。

      同做文字工作,我当然想知道她到底是怎么工作的,于是请她描述一下自己每天的日常。

      她很谦虚地说:

      咳,也没什么,不是快到deadline的时候我基本每天都是这样的状态:

      到了公司,先打开电脑,倒杯水,然后回到座位上,打开word,发会儿呆。

      你知道思路很难找的,我就敲了几个关键词,还是没思路。

      上网溜达一圈儿,刷会儿手机……

      说到这里,她突然不说话了。

      估计她察觉到了点儿什么,相信你也有了同样的发现:

      这孩子每天写作业的历程,不就是我们每日工作场景的复现吗?

      可是,你自己工作拖拉可以给自己找各种借口,为什么落到孩子头上,人家写作业磨蹭你就忍不了呢?

      我们成人,也常常拖延到deadline之前才去拼命完成。

      所以,你看到孩子磨蹭,

      你看到的是不是对生活失控的自己?

      你痛恨这样的自己吗?

      曾有研究表明——

      人们会通过提出要求或设立目标,并让自己或身边亲近的人实现这些要求或目标,来获得一种对生活及周遭环境的控制感。

      而这个时候,相对于身边其他更强大的人来说,更好的控制对象是谁呢?

      弱小的孩子。

      但是,在我们试图控制孩子的过程中,孩子所有细微常的小信号,往往会被吸收到我们的潜意识领域,成为他们反抗我们的最好佐证,比如他的磨蹭。

      你会觉得这孩子就是在跟你对着干,这将让你个人的失控感更加放大,从而进入“失控——操纵——更加失控”的恶性循环中,孩子也与你越走越远,不是吗?

      2

      陪孩子写作业不痛苦,

      对家庭的牺牲才最让你痛苦

      问个问题:你喜欢陪孩子写作业吗?

      答案是否定的,对吗?

      我身边很多妈妈都吐槽说,自己是“被作业”的。

      抛开学校老师的要求等客观原因,这其中的不情愿,是不是有更深层的原因?

      现代职场女性本来就工作繁忙,你想做现代新女性,但你的传统文化“相夫教子”潜意识又让你不得不牺牲自己的时间、精力(当然,我们不是否定你对孩子的爱)。

      工作挺累的,回家得不到安慰还要陪作业、听孩子鬼哭狼嚎,委屈吧?

      其实陪孩子本身并不痛苦,可是既然你都给自己这么痛苦的预设了,怎么会强求这个过程是欢愉而温馨的呢?

      当你带着潜意识里这种“牺牲精神”“陪作业”的时候,你家那极度不领情、不配合的孩子自然成了活靶子。

      在此,我们真诚建议家庭教育中多一些父亲的参与。

      因为养孩子本身是两个人的事情,不是妈妈自己的责任。

      父亲参与的很大一个功能,就是可以帮助母亲。

      因为母亲在家庭里通常是比较孤立、比较无助的存在,所以很多妈妈在与孩子相处时才会有比较极端失控的表现。

      而爸爸适时的出现,可以减轻妈妈在育儿中的焦虑。

      除此之外,在孩子小学阶段、青春期之前,父亲在孩子成长中的更重要作用是:

      让孩子从与母亲的“共生关系”中分离出来,

      成为心理上独立的个体,

      而这与孩子自信的发展息息相关。

      意大利精神分析大师马龙·曼奇尼这样诠释父母之爱的区别:


      母亲的爱是一种“无论你做什么,我都爱你”的爱,它的副标题是“你永远是我的”;

      相反,父亲的爱是一种“你表现得好我才爱你”的爱,它的副标题是“你永远是你自己的”。


      英国教育家切斯特菲尔德说:“一个父亲胜过一百个老师。”

      孩子的成长不可逆,不要再以忙碌为借口而缺席。

      希望每一位父亲在今后的某一天,都能像奥巴马一样对自己的孩子说:“在我有生之年所完成的所有事情当中,做你们的爸爸是令我最自豪、最骄傲的一件事!”

      3

      是孩子需要你来陪,

      还是你需要陪孩子?

      也许有的妈妈看到这里要说,我觉得重要的是给孩子养成良好的学习习惯啊。

      的确现在很多励志书籍里的事例会让大家简单得出“习惯决定命运”的结论。

      这个想法是没有大差错的,但是我要在这里提醒一下妈妈们,陪写作业对孩子来说就是一个好习惯吗?

      有很多家长会跟我反馈,小时候陪作业,现在大一些想不陪孩子都不学习了!

      这里的问题在哪里?

      就是说,在孩子一二年级时没有给他们建立起良好的学习习惯,而这个学习习惯的核心是自主、自觉和独立,陪作业会让孩子错失成长中这样一个重要阶段。

      这样的结果,才是身为父母的你最不想看到的!

      “这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的,

      只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。”

      你无法陪孩子走完人生的每一步,所以,我们给孩子陪伴的最初,就是为了让他们一步步走出我们的怀抱。

      当他长大、没有了我们的陪伴时,也能有主见、有资本、有力量走好自己的人生。

      孩子的人格成长得越好,他们越是有能力远走高飞成就事业。

      而在心理学意义上,心灵的成长意味着孩子跟父母的空间距离在拉远,所以很多父母会混淆这两种分离,做出妨碍孩子心理成长的事。

      有很多妈妈,孩子7岁了开始自己写作业,她依然把孩子当3岁看,什么都要陪着;

      孩子17岁了准备参加高考,她依然把孩子当3岁看:“家务都不用你做,你只负责好好学习就行”;

      孩子27岁了,宅在家里看肥皂剧啃老,她开始惶恐了:为什么孩子不独立?为什么孩子什么都让我管?

      为什么,为什么,为什么……

      深层心理学有一个说法,叫做“温柔一推”,意思是——

      在成长过程中,父母要有意识“温和地把孩子从身边赶走”,以便孩子更好成长。

      分离的好坏,直接关系到一个人一生的成就和幸福。

      健康成长的孩子,是成功与家庭分离的孩子,这样孩子的特点和外在表现是:

      内心和谐,有良好的人际关系,

      良好的发展自己潜能的倾向;

      富有创造性,独立自主,

      能够享受生活,有更高的现实成就。

      我们可以把陪孩子写作业的过程,当成是我们作为母亲,与孩子一步步分离的演练。

      在孩子刚刚接触写作业、刚刚开始自己规划时间、刚刚开始建立行为规范的时候,我们可以给孩子适当的指导和帮助。

      看着孩子一点点学会,我们与孩子的距离再一点点往后退,真正把学习的主角位置让给孩子。

      母亲学会放手,实际上要先学会信任孩子,要能够看到孩子的一点点小信号,得知孩子现在“已经准备好了”,并允许这个分离的产生。

      每个孩子的内心都有独立和依赖两种愿望的冲突,我们应该更多支持孩子成长的那一方,因为独立的方向就是成长的方向。

      与此同时,你还要关照你自己的内心。

      不妨冷静下来想想,是孩子需要我的陪伴吗,还是说,我需要孩子的陪伴?

      是孩子离不开我呢,还是我需要“陪孩子写作业”的这个过程?

      你很有可能在用这个过程来减轻自己的焦虑。

      网上常常有各种鸡汤都在贩卖各种焦虑,指导你去做一位“完美的母亲”。

      其实,恰恰相反,儿童心理学大师温尼科特的理论告诉你,你只需要做一位“足够好的母亲”就够了,你要把对自己的要求降下来。

      要知道,大多数时候,你的孩子并没有要求自己的爸爸妈妈那么多。

      如果这里的要求只是来源于你对自己的要求,你的压力就会无形中变得很大,这种压力同样会传递给自己的孩子。

      作为母亲,你要知道自己的局限,那也是我们作为一个人的局限。

      尤其是随着孩子长大,你更要知道,你应该在什么地方停下来。

      你要学会适当示弱,甚至学学“角色反转”,适当让孩子来当当你的老师。

      作为孩子,当他成长到一定阶段时需要知道,父母并非全能。

      父母全能感的消失,才能让孩子从完全自恋的状态中走出来,走到社会关系当中,促使其内在自我的觉醒。这是孩子成长的一个重要阶段。

      请记住一点:一个自始至终生活在父母掌控下的孩子,父母便是自己的“天花板”。

      4

      请务必相信

      你的孩子可以好好完成作业

      如果写作业变成了一个只有靠监督才能完成的事情,

      如果作业变成一个被家长逼迫才能完成的形式,

      甚至连自主安排自己的时间都不能……

      久而久之,孩子的自我被“杀死”。

      一个没有自我的人,将来会做出什么样的事?

      很显然,我们现代太多的成年人的拖延和自毁,是在用以反抗生命早年时父母对自己的极力控制。

      而这样的人长大成年后,很可能又会变成控制欲极强的家长,来继续控制自己的孩子……

      如此恶性循环。

      那该怎么做呢?

      👉🏻 从作业开始逐步放手,让孩子学会掌控自己的人生

      请相信,

      让孩子自己体会如何完成作业最有效,

      让孩子自己找到属于自己的学习方法,

      让孩子学会自主安排时间,

      才是小学低年级最最需要掌握的技能之一。

      它不会浇灭孩子本身对学习的热爱,它能让孩子由掌控时间和日程表开始,渐渐成长为可以掌控自己命运的人。

      而这,将另孩子受益终生!

      但是,对于刚刚上小学的孩子来说,他可能都不知道什么叫写作业,我们让孩子自主安排,不代表不给孩子建议和帮助。

      我们在文章前面也提到,这个过程是循序渐进的,要看孩子的年龄和状态,你作为母亲要体察到孩子每一个微小信号:

      他开始自己懂得看时间来评估作业量了吗?

      他开始拿着小本本对照自己的课表收拾作业本了吗?

      甚至,他是不是有这样小小的要求,“爸爸妈妈,今天请让我自己来写作业”?

      👉🏻 约束与自由并行,选择即意味着承担后果

      我们不是说这个过程中不要约束或惩罚,孩子需要在约束中建立规则,更何况,没有约束的人容易形成反社会人格。

      但是,这个过程中是要约束与自由并行的。

      父母们请记得,你如果给了孩子自主安排时间的自由,那就不要横加干涉。

      有很多家长认为要先写完作业再玩,我觉得未必。

      让一个人对自己的事情有选择权,这是我能体会到的最真诚的尊重。

      “那他如果不能完成呢?”你也许会问。

      人如果要行使自己的选择权,即意味着要一并承担起选择后的结果。

      被老师批评两次,任何被正确教养过的有自尊心的人都不会没有这个记性。

      你的孩子需要在心理上经历过这样的打击,有助于他自我构建规则意识。

      况且,孩子也需要在不断的反复试验中不断评估任务量与时间的关系,不断改进自己的计划表。

      比如,今天这样的作业量我只安排了一个小时没有完成,那下次同样的任务量是不是要多安排一段时间?

      靠亲身实践得出的结论,永远比直接听从他人的安排,要印象深刻得多。

      👉🏻 作为父母,要首先相信你的孩子能完成

      曾经有个心理学带着助手来到一座小学,对18个班级的孩子进行了一些测试之后给了校长一个名单,名单上的是他测试出来的“最有发展前途的孩子”。

      几个月后,心理学家们又进行了一次复试,结果奇迹出现了:凡是上了名单的学生,个个成绩有了较大的进步,且性格活泼开朗,自信心强,求知欲旺盛,更乐于和别人打交道。

      心理学家这时告诉校长,所谓“最有发展前途”名单上的孩子只是随机选出的。

      而老师收到暗示后,对名单上的孩子抱有了更高的期望,通过表情、态度、体谅、赞许等各种方式,将隐含的期望传达给这些孩子,孩子受到期望后给予积极反馈……

      循环往复,期望便逐渐变为现实。

      这位心理学家叫罗森塔尔,这就是著名的“罗森塔尔效应”,也叫“皮格马利翁效应”——

      当你按照你对孩子的美丽预期来雕塑他的时候,相信吧,他自然就会成长为你期望着的样子。

      所以,你也要把这份自信来给到你的孩子。

      在这个过程中,再多加一点你作为母亲的智慧和耐心。

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