【原】求求你们，别再为我好了！

文｜朝华

前几天，一个朋友打电话跟我吐槽，一边说一边哭。

她刚生了二宝不到6个月，原本是前途光明的外企白领，而且业绩一直不错。休产假前，老总已经找她谈过话，暗示她产假归来可以调到一个核心部门，再努力两年晋升副总希望很大。

但现在，回到工作岗位不到两个月，调动手续还没有全部办完，她不得不却递交辞呈，无奈回到家做起全职妈妈。因为之前各种花式劝她生二胎，并且信誓旦旦带孩子没问题的婆婆，突发高血压回老家静养去了。

一时间，委屈、压抑、焦虑，一起喷薄而出。

朋友原本是没打算要二胎的，大宝上学刚刚离手，这些年她一边带孩子一边工作着实已经非常疲惫，但是公婆一直想要他们再生一个，婆婆一直说：我是为你好，趁你现在还年轻，给孩子生个伴，我现在还能帮你带，要不再过几年你想生的时候，年龄大了更危险，如此BALABALA。老公在母亲的软磨硬泡中缴械投降，她坚持到最后，为了婆婆的“为你好”，最终妥协。

“为了你好”，这话差不多我们每个人都遭遇过。人生路漫漫，会有很多人在你前进的道路上跟你讲这句话，而且越是关系亲密的人，越会对你这样说，然后让你无从拒绝。

《奇葩说》曾经有个辩题“我是为你好，这句话扯不扯”，正方的观点是很扯，我简直再赞成不过——这句话实在太扯了。

上学时父母老师对你说：

“一定要考名牌大学，不然长大了就是做苦力活的！要选热门专业，兴趣爱好不能当饭吃！——我们这是为你好。”

“不许早恋，耽误学习，考个好大学，想要什么样的男/女孩子你找不着！——我们这是为你好！”

“你都上大学了！还不把心思放专业课上，你毕业了咋办？去街上讨饭么？长点心吧。——我这都是为你好。”

毕业后，亲朋好友对你说：

“工作要稳定，考公务员吧！——我们这是为你好。”

“什么时候找对象？人还是要有个伴，不要太挑剔，差不多就行了！——我们这是为你好。”

“回来吧！你一个人在外面，将来谁照顾你爸妈？——我们这是为你好！”

甚至，夫妻、好友也可能对你说：

“她那样对你，你干嘛还要忍着她，你以为我吃饱了撑的要管你！”——我还不是为你好？”

“他那么穷你干嘛和他在一起，听我的和他分手吧！——我这都是为你好。”

“你整天写写写有意义么？能当饭吃么？能养活自己么？做点正事吧。——我说这些是为你好。”

“老婆，不让你出去工作，是心疼你！——我这是为你好！”

……

“为你好”、“为你好”，太多太多的“为你好”！可是，如果真的是为你好，为什么从来都不问问你是怎么想的呢？这个“好”到底是他们的“好”，还是你的“好”呢？

当然，我从不认为真心实意地为了别人好而提出一些建议是不对的，可是建议不是强迫，更不是逼迫。

甲之蜜饯，乙之砒霜。每个人的生活千差万别，每个人的感受不同，认知不同。你觉得好的，别人不见得就觉得好呀。

我有两位长辈，是我父母的朋友，他们几十年的交情，是看着我出生和长大的。两位长辈对我不可谓不好，可以说，对我关心爱护如亲子。但是，我却很打怵去看望他们老两口。

为什么呢？

原因很简单，每次去看望他们，我都要因为他们的“为了你好”承受很大的压力。比如说，我吃素好多年了，这本来是我个人的事情，但是每每看望他们，这都会成为他们攻击我的话题。他们会不厌其烦的跟我讲“道理”，以证明吃素对身体有害，反复的劝我吃肉，甚至因此埋怨父母对我太过纵容。

我从最开始据理力争，到后来虚以为蛇，这真是个痛苦的过程。其实，我怎么会不知道老两口是因为疼爱我，所以才会关心我的饮食健康呢。但是，他们却从来听不到我的声音。

我是一个成年人，我有自己的判断和选择，在吃素与否这个问题上，我有过充分的考虑后才做的决定，并且这些年坚持下来，我的感觉很好，我很喜欢现在的状态，我的身体也没有因此出现问题……但是，好似我的声音被他们自动屏蔽了，他们只会强调自己的道理。其实他们想要的是什么呢？不是提供意见和建议给我参考，而是想尽一切办法让我认同他们的观点，并且做出他们期望的改变。

诚然，他们的出发点是好的，但是在为我好的背后，更多的是满足他们的控制欲以及对权威的渴望。借着“为了你好”而想实现自己意志的才是他们潜意识的目标。

生活中，这样的“为你好”实在太多太多了。

有意思的是，我们一边拼命的想要逃离别人的“为你好”，但同时，我们却在用同样的方式对待别人。

比如：

孩子明明不冷，我们会害怕孩子感冒让孩子一定要多穿衣服。

强硬手段逼着老公戒烟戒酒。

闺蜜跟老公闹别扭，替人家强出头……

尊重自己的界限，尊重别人的界限

其实，看似“为你好”的动机，实则用亲情、爱情、友情作为筹码的逼迫和勉强，都是界限不清导致的后果。反映的是，我为了你好，你就得听我的这种心理。

界限，可以说是中国人最缺乏的概念之一。在人际关系、家庭关系中，我们很容易陷入无界限的纠缠，出发点是为别人好，结果却通常是双方都痛苦不堪。

以前，我听朋友聊过她老家农村的习俗，平时，家与家之间都是大门敞开的，很多时候大家都是端着碗到别人家去吃饭聊天打牌下棋，除非对方出去远门，家里没人会锁下门。当然，从另一个角度来讲，这是民风淳朴，邻里友好，互相信任的表现。

但是同时，我们要承认，这也显示了中国人缺乏的界限意识。

所谓界限意识，是指对人际关系的界限判定和认知程度。简单的说就是“跟我有什么关系”和“跟你有什么关系”。

“跟我有什么关系”，通常说的是别人的事，你可以态度分明地表示支持、反对、尊重、接受，却不能强加干涉。

“跟你有什么关系”，通常说的是自己的事，只有自己才有权处理，也应该由自己负责，不能托付他人。

我们跟父母相处，有时我们会强烈反对父母的好意，有时父母会强行安排我们的生活，双方都不明白，关系再亲也要互相尊重。

我们和伴侣相处，总是喜欢牢牢地监视对方，无视对方的私人空间，无限放大猜忌、怀疑、小气、自私等负面情绪，让双方的感情出现裂痕。

我们和孩子相处，习惯以自己特有的思维方式要求对方，用情感“绑架”对方，不尊重对方的感受，伤害了孩子还不自知。

我们不需要别人为了我们好，而对我们的事情横加干涉，同样，我也不要为了别人好，去强迫别人。

自己的事，在听取合理的意见之后，自己来决定；他人的事，我们提出合理的建议，不要强加干涉。

把握了界限感，我们才能就能打造完美的人际关系。