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1 前几天听罗胖的语音，有一条特别有意思。 罗胖的一位同事在公司里创建了一个学习小组，小组里的每个人都有不同的分工，去追踪一个某个领域的消息，然后大家互通有无，扩充自己的知识库。 所以，罗胖的公司在招聘新人时，在面试中加入了这样的一个问题： 如果你有一个月的空闲，可以专门去研究一个问题，你会研究什么？ 有趣的是，这样一个简简单单的问题让有些人彻底懵掉，就是现场给他时间他也说不出来。也有人能瞬间说出好多。 或许不见得去做，但“说得出来”这件事本身就是一种自定义任务的能力，属于个人的长期优势，也就是这样一点点积累起来的。 说实话，听到这个问题的时候我也卡了壳，我看着早高峰的车水马龙，像一台被强制关机的电脑，瞬间陷入一片空白： 如果我有这一个月的时间，我该做些什么呢？老板会希望我研究哪个方向？同事们会给我什么建议吗？我该去问谁才能得到最好的答案？ 恨不得有一张可供选择的清单摆在我面前，哪怕只剩下一个可选项，也比我自己漫无目的地瞎捉摸要好。 然而这个念头本身就让人无比丧气，好像我这些年拼尽全力做完的一切，都只是为得到那张可供挑拣的标准化清单，而不是为了选择自己的生活。 忽然想起刚上班的时候，有位三十多岁的同事感慨： 年龄越大，越是不敢不上班，倒不是因为有多缺钱，离了这朝九晚五，都不知道还能干什么。 我当时还刻薄的在心底嘲笑她活的多逼仄，可几年过去，离开了那个告诉我“你该做XXX”的声音，我也成了那个找不到方向的人。 我们将自己的生活托付给别人太久，久到都忘记了自己曾有过选择。 2 还记得上高中的时候，去参加一个姐姐的婚礼，那个姐姐的父亲是我父母的同事，在致辞的时候泪洒当场： 她的前半生是我们的掌上明珠，从今天起，她的后半生就都交给你了，你一定不要让她受气受委屈，得一辈子对她好。 现场掌声雷动。可我看着新娘子姐姐望着她的新郎，崇拜里还有一脸的顺从娇羞，总觉得好像有哪里不对，但却说不出原因。 婚后的日子并不很幸福，男人长相俊秀事业有成，拈花惹草早成了习惯，她使尽全身解数只为防着外面那些“狐狸精”，动辄疑神疑鬼，后来索性辞职回家，两人摩擦不断，甚至还动过一两次手。 她像是被吸干了精气神一样快速的老去了，整张脸写满了生活的怨怼和悲苦，每每见人就像祥林嫂一般说起老公的种种不是，最后以一句长叹结尾： 他说过他会对我好的… 再后来我们搬了家，联络就也慢慢淡了，只是有次听我妈无意中感慨了一句： 那个小Z真不容易，一个人照顾一对瘫痪的公婆，看上去都老的像四十岁了。倒是老公感念她这份恩情，也肯多回家几次。 可惜了的孩子啊，学历也好长相也好，年纪轻轻就拿到了公费出国的机会，为了守住一个男人不管不顾，人倒是守住了，可自己也耽误了。 我是在那一瞬间想通了在她婚礼之上，我那点莫名的违和感的来源。 她的一生，就被那样轻易的托付给一个人了。 开始是被她父母，然后是被她自己。 她付出的那些心力，不亚于任何一个在职场上浴血拼杀的年轻人。 可那些本可以为她开疆拓土的努力，都成了在婚姻牢房中的困兽之斗。 3 我们好像都是这样的。 找份工作，就希望自己能遇到一个五好老板； 嫁个人，就希望他能负责起自己对幸福的所有渴求； 就连看篇文章，也希望作者能给出一个问题的一千一百种解法； 看上去好像很忙，但也不过是忙着将自己的人生切割成很多小块，分别托付给了不同的人，希望那些人能事无巨细的告诉我们怎么做怎么好。 如果我们遇到的人不幸很糟糕，我们的生活也会因此损毁。 我们从不愿意承认那也是自己的选择，一旦承认了，就意味着你失去所有抱怨的资格，我们一股脑的将生活托付出去，不过是为了得到一个并不光荣的退路： 事情就是这样子，我已经很努力了，但我真的没办法呀。 就像弗洛姆说的那样：自由只是远观才好看，等你拥有了它，它就成了枷锁。 可人生本来不就是一场带着镣铐的舞蹈吗？再沉重，那也是自己选择的舞步。 或许无法更幸福更轻松，但至少能落子无悔。 从来都没有什么“不得不”，不过是两害相较取其轻。 对自己的人生负责，你才有资格选择。 能按照自己的心意自由的生活，才最值得一过。 |
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