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前两天，一位朋友来我家做客。他这个人挺喜欢写书法的，这也是每次他来我家都要做的事情，这一次也不例外。屋里有些安静，于是他打开我的电脑，准备放点音乐来听。随着几下戛然而止的键盘敲击声，音乐的旋律开始弥漫在房间里。轻快的旋律拽停了我手中的毛笔，我侧耳倾听这首歌，他告诉我这首歌的名字叫'遇到'。 我平时不怎么喜欢单曲循环，但现在，当我的手指在键盘上跳动的同时，这首歌却一直在耳旁循环往复地播放着。对我而言，这首歌吸引我的，并不是它的旋律，而是它的歌词——我也希望有人能因为我而不再庸人自扰，也愿意拿着我的温柔去炫耀。  自从上一段感情结束到现在，已经快三个季节了。在那段最难熬的时光里，我白天戴着面具去上班，下班回家身心俱疲地呆坐在房间里，涕泗纵横。而这一切我都没跟任何人说，像一只受伤的狗，默默地找个角落舔舐伤口。 分手以来，我经历了许多，从刚开始的肝肠寸断，到强打精神，到真的放下，到自我升华……每一个阶段都有不同的故事、不同的回忆，但主旋律未曾改弦更张，都是——孤独。  刚开始，我没有跟父母透露自己的境遇，一方面是不想让他们担心，另一方面，我这个人刚愎自用，不喜欢听他们唠叨。过了一段时间之后，我才对我哥说了这些事情，那个夜晚，我哥在微信上跟我聊了很久。 客观来讲，我之所以会到那个地步，有一部分原因要归咎于我的父母。于是当我说到激动之时，竟开始向我哥抱怨起他们来。我用力地敲击着键盘，仿佛这样可以让他更深刻体会到我的心中的悲愤一般，而他也在不停地安慰我。他问了我一个问题：'你总觉得他们约束你的生活，所以你反感。你一个人跑去北方待那么多年，应该也有躲着他们的原因吧？' 他这个问题，我一直都记得。对啊，上学加工作，八年了，我大部分时间都待在北方，与江南的家人聚少离多。原来，我一直很孤独。这么多年只有一个人真正走进过我的内心，而如今她也走了。  她离开了之后，以前因为她而被掩盖的孤独感正式从幕后走到台前。刚开始，为了摆脱孤独，我做了许多，努力让自己忙起来，不让自己掉进孤独的深渊。我把自己紧紧地保护起来，如铁桶一般，不让孤独有任何染指的机会，这看起来挺有效果，至少在白天是这样。然而，怎奈我后来患上了失眠症。经常在床上辗转反侧，难以入眠，直到深夜。而这时，白天铸造的铠甲完全没有任何作用。孤独在深夜排山倒海地袭来，而我在它面前如同蝼蚁一般渺小。我紧紧地抱着被子，仿佛它就是在浩瀚汹涌的孤独之潮中我唯一可以依靠的一叶扁舟。  不知道这样过了多少个夜晚，慢慢地，我也觉悟了。既然摆脱不了孤独，那就去习惯它，我强迫自己从正面的角度去思考。 后来，在感情上我逐渐看开了，不再抓着往事不放，这对于我的思想有极大的帮助。一个人的优势就在于，想做什么事情，不会有人打扰，可以做自己想做的事，活成自己想活成的样子。于是，我培养了许多爱好，自己一个人在家的时候，读书、练字、写作、游泳、下厨、摄影、玩游戏、看电影……偶尔也会约上好友二三，小聚片刻。想要出去散散心了，就背起行囊，说走就走。  在我孤独的这几个月里，我的生活其实比以前更精彩。独自一人的时光中，我走过了这条孤独的路，在这过程中我想通了许多问题，明白了许多道理，做了许多以前不敢尝试的事情。现在再回头去看孤独，心中甚至还有一些感激。 走过孤独的我，现在依然是孑然一身，但我却并不害怕。我知道自己值得被爱，也愿意积极向善，寻找我命中注定的人，希望她能为我唱起这首《遇到》。  |
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