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我的文学梦(散文)

2019-04-29  lindan9997

一泓夜雨

华人号

2019-04-29 16:19 阅读:小于3000

一泓夜雨

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所谓梦想,就是坚持下去,能让自己感到快乐无比的事情。

——题记

掐指数数,我爱上文字已经有二十多年了,占去了我到目前为止,人生的三分之二时间。二十多年,人生如无意外的话,也只有四个二十多年时光,这可是不短的岁月,其中经历了多少的春去秋来,叶荣叶枯,又有多少的物是人非,已成定局。

我至今还清楚地记得,第一次向纸媒杂志投稿,并成功发表,是在我小学五年级的时候,当我看到自己的文章,变成沿字刊发在杂志上时,那种愉悦与满足的感觉,我一辈子也不会忘掉。虽然我那次的短篇只得了二十元钱的稿费,可那是我用文字赚来的钱,意义非凡。在我小小年纪的观念里,能用文字赚钱的人,都是有文化,有知识,了不起的人物。而我作为一个农村女娃儿,课余时间,都是随着父母亲,面朝黄土背朝天地侍弄田地,居然也能够赚到文字的钱,那真是不可思议的事。

那时候,互联网刚刚兴起,只是城市里上流社会的高级产物,农村人是可望不可及的。而我写文字投稿,也是用很传统的方式,把文字写在稿纸里,用邮寄的方式投递出去。然后,一次次失望地接受着自己的稿件石沉大海,了无音讯。当年,我就这样在青葱岁月里,编织着七彩的文学梦,在希望与失望之间挣扎着,断断续续发表了几篇文字。后来,走出校门,踏入社会,工作生活忙碌起来了,我也在不知不觉间,把手中的笔搁下了。然后,踏着平常的人生轨迹,熏着平凡的尘世烟火,在花开花谢的岁月轮回交替中,工作,结婚,生子,走着一个普通女人应该走的路,过着小百姓的平淡小日子。

直到2006年,我接触到网络,正式地走进了互联网,看着网络上的博客文章,如雨后春笋般地拔地而起时,我沉睡了将近十年的文学梦,又重新被唤醒了,一种久违的感觉,在心里油然升起。对文字熄灭已久的激情,被点燃起来,于是,我再次执笔写流年,开始了了无止境的网络写作生涯,不为名不为利,只为用文字记录最真实的生活,让自己苍白的人生,在文字里绚丽,永恒。众所周知,业余写作是一条很艰难的路,尤其是像我这样,已经步入中年的门槛,上有老人下有孩子需要照顾,担任着多重角色的普通女子。想要做到家庭,工作,写作三不误,需要付出更多的时间与精力。

每一天,忙完家外忙家里,把一天的工作与家务忙完后,往往已经是深夜了。再泡一杯清茶,嗅一口茶香,瞬间,让自己精神抖擞起来。此时,我便可把柴米油盐的琐碎事儿,关在心门之外,把红尘俗世的纷纷扰扰,抛向九霄云端。然后,静下心来坐在电脑前,把自己最好的状态,融入到文字里。随着双手熟练地敲击,键盘在嗒嗒作响,喃喃心语在大脑的驱使下,随着跳跃的思绪,化成文字汩汩地流淌着,转眼间,便密密麻麻地布满电脑屏幕。我就喜欢这样,在夜深人静时,在橘黄色的灯光下,安静地写着自己喜欢的文字,与心灵深处的自己默默地对话,交流。把自己浸染在文字的世界里,我闻到了流年浓浓的香,畅游在文字的海洋里,我品到了岁月深深的暖。

我一直觉得文字是有灵性的小小精灵,她可以穿透灵魂思想,直达人的心窝儿。文字也是我心中最好的精神伴侣,只要我真心地对待她,忠诚地守护她,她就一定不会背叛我,更加不会辜负我。可爱上文字,已经深深地影响到我现实的生活,而我依然固执地,沉迷在文字的世界里,无法自拔。我一直抱着我手写我心,我写我快乐的写作原则,也尽力把一切可以利用的时间,用在写作里。有时候写着写着,天就蒙蒙亮了,自己却浑然不知。我只想一直这样,写着乐着,把简单的小日子过得有滋有味,把苍白的人生装点得丰富多彩。

对于文字,我是单纯的喜欢与热爱,从来没有去想过,我这个爱好能为我带来什么现实的利益。我也深知,我没有文学的天赋,再怎么写也成不了大作家大文豪,更得不了诺贝尔文学奖,可我还是愿意为文字鞠躬尽瘁,耗尽生命而无怨无悔。我喜欢写文字,从心里真实地喜欢着,我不怕这条路有多艰难,哪怕是风雨兼程,我也在所不惜。常听别人说,写作是一件很辛苦的事,我觉得这样说的人,是没有真正地爱上写文字,若是真心爱着,就不会再去抱怨苦与累。而我,只要能够轻松自如地坐在电脑前,随心所欲地把一个个文字精灵,串连起来,就觉得是一件非常幸福的事儿。

然而,我这小小的要求,在现实生活里,也得不到满足。每次坐在电脑前,我都得像个地下工作者一样,小心翼翼地敲键盘,悄悄地写着我的文字。原因是,我写作得不到夫君的支持,只能在他应酬晚归时,或熟睡后,偷偷摸摸地写。夫君这个态度,无疑是我写作路上最大的障碍,横亘在我心里,始终无法跨越。为了家庭和谐,夫妻和睦,我对他的无端反对与嘲笑,一忍再忍。因为他除了极力反对我写作以外,其他方面也是无可挑剔的。瑕不掩瑜,我不能因为他不支持我的爱好,而掩埋他为我,为我们这个共同的家,所付出的一切努力。

俗话说:万人宠,不如一人懂。他是我相濡以沫的爱人,却不支持我,想到这些,我心里难免感到失落,可我还是改变不了他,无法颠覆这个事实。可我一直想不明白,他为什么这么反对我?我把他交代的工作顺利完成,把两个孩子教育得好好的,把家打理得井井有条的,我写作并没有耽搁什么。虽然说写了这么多年,也没有啥大的成就,可我偶尔也在杂志上发表过文章,也在市作协举办的微型小说比赛中,拿过三等奖的成绩,在某文学网站征文中拿过一等奖的成绩。这些微小细节也许不值一提,可至少也是对我写作的一种鼓励,对我文字的一种肯定与认可,可我深爱的他,为什么还是不支持我呢?

有时候,被他撞见我写文字时,我就像个犯了弥天大罪的孩子一样,在他面前低眉垂眼,等候他的从轻发落。一次又一次,在他的责怪声中,我感到了不可言喻的委屈,不被理解的痛楚,紧紧地纠缠着我,心力交瘁的感觉,让我一度又一度想过要放弃,可最终还是坚持下来了。有时,我也在问自己,我写文字究竟是为了什么?明明眼睛困得睁不开了,还得捧起一瓢冷水洗个脸,逼着自己清醒过来,宁愿不休不眠,也要继续在文字的海洋里畅游。事情本来就没有对与错之分,只是看的角度不同而已。夫君不理解我,可我心里却澄明如镜,我知道自己坚持的是一个梦,一个能让生命煜煜生辉的梦呀。

我写文字,纯粹是喜欢而已,从来没有去想过,她能给我带来什么。我只是在写文字的过程中,体会到纯纯的快乐,与浓浓的满足感,这就足够了。人生需要有所依附,生命才瑰丽。而写文字,就是我生命中最明亮最闪耀的灯塔,明媚灿烂了我的每个晨昏,炫亮了我的人生路。离开文字,我感觉生活是一口枯井,了无生趣,不写文字,我总感觉日子是虚度了,荒芜光阴。一直以来,我的内心深处,都固执地认为,读书写文,是人生中最廉价的高贵,也许,我是在用文字,来维护内心的卑微吧。

因为爱上文字,我遇见了最美的自己,微笑向暖,日子充实而快乐;因为爱上文字,我的眼里只有文字的唯美,看不到尘世的浑浊;因为爱上文字,我的天空没有阴霾,只有蓝天,白云,清风;因为爱上文字,我的心田四季花开,处处绽放着生命的惊喜……

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