在心理学里面有一种说法,得抑郁症的都是好人。 这不是一个绝对的说法。 它的意思是, 因为一个人不懂得攻击别人, 没有发泄负面情绪的渠道, 因而“好人”会比其他人更容易将攻击转向自己。 心理学中, 关于人心理功能的防御方式有很多很多种, 大部分人都是用防御来让自己感觉良好, 但是“好人”运用的防御是——自我攻击和自毁。 我无法给这类“好人”下个清晰的定义, 实际上这类人, 很可能并没有明显的标签, 或者看上去,也是性格特点不同的。 但是, 他们会有一个共同点, 就是不懂得如何发泄自己糟糕的情绪, 不懂得如何处理自己的攻击性, 或者说,他们的潜意识模式在这种发泄、处理上是有欠缺的。 生活当然不会十全十美, 我们总是会被各种负能量围绕, 从不发火、从不失控、 从不表达愤怒、从不攻击他人, 这样的人比其他人更容易患上抑郁症。 你有没有试过气得全身发抖的时候? 我试过, 有一次我和朋友去旅游景点玩, 然后进去之后有一个大爷拦着我们乱收费, 我和他理论不成就发火了, 他还威胁我要报警,当时我气的全身发抖。 我现在还清楚地记得我那种愤怒,几乎把我整个人都淹没了。 我也记得我身上涌出对这个乱收费, 不讲道理的人的强烈的攻击性, 愤怒和攻击性的能量很强, 以至于那一刻我“忘我”地进入了一种很本能的表达攻击性和愤怒的状态。 但这就是人。 人的本能里就有攻击性。 这种攻击带有强大的能量,如果无法释放和转化,就会毁掉自己。 但在有些人的潜意识里, 愤怒、发火、攻击是不能被接受的行为, 会带来毁灭性的感受。 他们宁可将矛头转向自我攻击, 也无法合理表达自己的愤怒压抑。 这些人可能因为童年母婴关系, 或者严厉的家教,父母相处模式的影响, 在他们的潜意识里, 对他人表达明确的愤怒是极其恶劣的、绝不能被超我允许的行为。 或者因为他们有过巨大的关系创伤, 导致潜意识认为, 如果明确地表达愤怒、攻击, 则会永久性地毁掉亲密关系, 让他们体验到一种无法承受的被抛弃感, 沉入深渊的感觉。 因为内心深处畏惧关系的破碎,害怕别人觉得自己不好,所以必须压抑自己去维持关系。 他们无论发生任何事情, 总是先找自己的原因, 即使对方侵犯了自己的边界, 他们还是会为对方找理由, 而无法为自己内心深处被侵犯被伤害的愤怒找到出口。 如果两性关系出现问题, 他们会受到巨大的内心冲击。 他们会觉得: 而不是: “我们哪里出了问题?”, “对方是不是有什么内心问题我之前没有察觉?” 就像我的一个朋友, 她在一所学校做教师, 是家里的独生女, 各方面条件都不错。 三十岁开始, 没有男朋友的她开始感受到压力, 这种压力日趋明显, 她妈妈给她安排各种相亲, 单位的各种年龄阶段的女性也对她议论纷纷。 她三十岁没有男朋友, 本来不是什么问题, 也不代表她是个不好的姑娘, 可是面对别人的议论、父母超越个人界限的插手, 她有愤怒和疑问,她想捍卫自我, 却无法对他人、对父母明确表达出: 你们很过分,我有选择自己人生的权力,如果你们再这样我就会还击了! 尽管理性上, 她知道“做自己”这种价值观没有错, 但是在表达感受的过程中, 她却不自觉地保持着乖巧、为他人着想、从不伤害他人的固化的人格设置。 她不知道用什么当做她负面情绪的出口, 负面情绪累积得越来越多。 渐渐的,她无法入睡,早醒, 怀疑人生的意义,最后患上了抑郁症。 当然, 让那些一贯的“好人”, 要学会去合理表达不满、不认同、愤怒、攻击, 真的不是一件容易的事情。 但是如果学不会, 那么这种无法传递出去的情绪被不断压抑累积, 就很可能会拖垮一个人健康的心理功能,最终被抑郁吞噬。 如果一个人自我价值体系比较脆弱, 太依赖于他人的对待和肯定; 如果一个人太畏惧关系的瓦解, 觉得只要我的愤怒一表达出来,关系就无法修补, 这一类人需要去锻炼自己的内心, 需要慢慢尝试突破自我, 需要去试试表达你的愤怒和不满, 然后看一看它会不会给你和你身处的世界带来毁灭。 即使是毁灭,也是一种涅槃。 什么都不会真的吞噬我们, 但是有毒的负能量吸入太多, 你的生命力就会被吞噬。 健康的活着,比在别人心里活成什么样要重要得多。 本文配图来自郁金香画画疗愈营 · end · |
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