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《恋爱依赖症》 慈怀为你读的第四百八十六本书 来自慈怀读书会 00:00 21:40 各位慈怀读书会的读者们，大家好。 欢迎来到我们的每天一本书栏目，我将用一篇文章的长度，来向您讲解书中精髓。 今天，我们要一起读的书是《恋爱依赖症》 “爱”和 “被爱”都是人生中很美好的事情，一旦爱变成了纠缠和伤害，就要考虑调整或者终止。 然而总是有一些恋爱关系已经千疮百孔，当事人却还是放不开，亦或是放手后再次恋爱，以为这一次终于找对了人，兜兜转转之后发现又错了。 为何爱如此伤人？为什么总是有人重复几乎一模一样的痛苦恋爱经历？ 日本恋爱专家伊东明在《恋爱依赖症》这本书中以“恋爱依赖症”为主题，用心理学的观点和方法解释为什么有人会在恋爱中痛苦不堪，为什么有人会经常陷入相同类型的怪圈中无法自拔，到底怎样才能从恋爱的痛苦阴霾中走出等等。 作者伊东明做了十年以上的“恋爱专栏”的主编，比较擅长解决男女婚恋方面的心理问题，现任东京心理咨询公司的董事长，曾出版过《用心学习恋爱心理学》等多部“心理战必胜图书”，被称为“日本恋爱心理学第一人”。 接下来我们一起走进这本书，跟随作者深度解读恋爱依赖症的表象和心理，希望能对您的幸福恋爱和人际关系带来改善。 你所谓的真爱，也许仅仅是依赖 人们陷入痛苦的恋爱不能自拔，是一种普遍的社会现象。 作者的学生由美也遇到了这样的情况，她和良树一见钟情，恋爱也就顺理成章了。 蜜月期的一切都是玫瑰色，但就在蜜月期快结束的时候，两个人的关系遇到了很大的阻碍，良树不再照顾由美的感受，开始慢慢暴露自己的真实面目，动不动就去银行借钱，还开始挑剔由美家务做得不好。 由美痛苦不堪，纠结很久后决定和良树分开，这时良树开始一个劲道歉，并且坚定地表示从明天开始改变，由美被良树的可怜样打动了，也期待他的改变，两个人又迎来了久违的温存，感觉幸福的日子又回来了。 令人遗憾的是，良树的改变只保持了一周左右的时间，很快他变得比从前还变本加厉，由美再次要离开时，良树又是一个劲道歉，发誓要改变自己，由美又一次心软了，这段关系就这样维持着。 案例中的 “甘愿受虐”和“期待变化”就是“恋爱依赖症”比较明显的共性特征。 “恋爱依赖症”这个词源自于斯坦顿·皮尔和阿奇·弗朗特斯科出版的《爱和瘾》，1970年在医学范畴内正式提出“依赖症”这个概念，研究发现这种对爱的偏执性依赖比使用药物的依赖都厉害，危害很大。 “恋爱依赖症”是一种非常极端和可怕的心理怪像，恋爱依赖症者不是在现实中处对象，而是在幻想或者妄想中处对象，一旦哪天梦想破碎，他们就会心理坍塌，甚至精神崩溃。 对于恋爱依赖症者来说，爱和毒品是同一类东西，一开始的时候会让人感觉心情很好，一段时间之后会转变为痛苦，但是如果离开，却会更加痛苦，便只好频频像毒品靠近、伸手。 恋爱依赖症者的爱情模式非常固定，他们一般刚恋爱便爱得死去活来，觉得终于找到了适合自己的那个人，然而没多久爱与被爱的欲望开始得不到满足，便开始抱怨，当对方要放弃自己的时候，他又开始妄想挽救自己的恋情，整天想着用怎样极端的方法让恋人回心转意，这不过是又一个轮回的怪圈罢了。 他们爱情生活的特点就是循环往复，像“莫比乌斯环”一样，既没有起点，也没有终点，就这么一直轮回着转，结果往往是一败涂地，不可收拾。 恋爱依赖者所谓的真爱，也许仅仅是病态的依赖。 恋爱依赖症者不仅恋爱关系一塌糊涂，对于建立家庭、工作和生活中的其他人际关系也总是显得很吃力，甚至觉得活下去都是件痛苦的事情。 很多陷入恋爱依赖症的人，不管恋人或配偶给自己多大的打击或暴力，都不愿离开，有的甚至到了死亡的边缘好不容易逃脱，但没多久又会主动跑回去。 总体来说，恋爱依赖症会给人的身体、精神、和经济各个方面造成各种各样的伤害，也是对圣洁“恋爱”的亵渎。 点击图片发现更多好书解读 走不出依赖的怪圈，就会被痛苦的爱羁绊 大家如果留意一下公共场所的男男女女，就会发现一个有趣的现象：一对男女在闹矛盾的时候多半是女人在诉说、争辩、说理，而男人多半是在回避和沉默。 男性惯有的“沉默”，成了给女性造成精神伤害的最常见手段之一。 书中讲了这样一个案例：和宏是一个非常主观且自以为是的人，他觉得自己永远是对的，生活中一些平常细小的事情总能引起他对妻子的不满，而老实巴交的妻子总是以服软和道歉来对待丈夫的无理指责。 如果妻子要争辩的话，那麻烦就大了，和宏可能会把家里的东西砸得粉碎，之后便喝酒生闷气，在妻子主动和他说话之前，他是绝对不会先开口的，他能永远保持沉默。 假如妻子无意间问了一句“你今天去干什么了？”和宏就会很反感，会认为对方有意约束自己，企图控制他的行动，或控制他的自由。 和宏的妻子对丈夫的愤怒已经忍无可忍，虽然她觉得这样的生活很痛苦，但是她总想用自己的爱去改变他，一直没有勇气离开，甚至是自己没有能力让丈夫幸福。 和宏和妻子就是典型的“回避依赖症者”和“相互依赖症者”，他们像一对翩翩起舞的舞者，相互吸引，相互折磨。 回避依赖症者表面上看起来是想尽一切办法远离对方，其实深层心理还是一种防御机制，他们害怕对方离开自己，才尽量回避和对方过分亲密。 相互依赖症者不擅长划分自己和他人的界线，期盼幸福的同时又隐约有种受虐心理，他们具有救赎情结，自己的价值也完全取决于别人对自己的需要程度，觉得自己没有资格享受幸福，除非经过自己努力给对方带来的幸福。 精神分析学的创始人佛洛依德把人的意识分为“意识”和“无意识”两种，对于依赖症者来说，在深层心理方面一直会受孩提时代与父母关系的影响。 很多被痛苦的爱所羁绊的人，走不出“各种情结”，或者被暴力伤害却也不愿意离开，根本原因是在他们内心的深处都有相互需要的地方。 一般有相互依赖倾向的女性，她们的父亲多半是既冷酷又严厉的，对她们来说，父亲这个角色是缺位的，所以她们很容易寻找具有回避依赖的男性。 而过度封闭自己不愿意与外界交往的母亲，培养出来的孩子往往是“回避依赖症者”类型，这种男性一般具有较强的逆反心理，不愿意被人管得太多，这样相互依赖的女性就很吸引他们。 当遇到亲密的人，特别是恋人，他们就会在深层心理方面把恋人当成父母，想从恋人那里把孩提时期没有得到的爱弥补回来。 如果你是相互依赖症者，那就相对简单，相互依赖症者的“幸福上限”普遍较低，对于他们来说“不设幸福上限”，就是他们找到幸福的方法。 如果你是回避依赖症者的配偶，就一定要好好审视下自己的内心，确定好自己是想努力改善，还是想继续忍耐，或者是离开。 不管怎么选择，请你记住，你的变化是可以带动她的变化的，如果你什么变化也没有，想要改变他是不可能的。 任何事情都不能局限于一种模式，谁谈恋爱都是想享受到爱和被爱的滋味，如果你有夹缝中挣扎的无奈和痛苦感，就需要确定他有没有能力让你幸福，只要你不想离开他，那他的这种能力就必须得到学习和提高，这是改善婚恋关系的核心和根本。 如果你还需要想清楚自己忍受的限度在哪里，双方可以一起制定一个婚恋关系的原则、尺度和底线。 这些原则和态度应该直言不讳地告诉对方，不能遮遮掩掩，态度要明朗，行为要坚定，双方都要遵守彼此的底线，比如家暴，即使一次也是不行，如果打破了底线，那就绝不迁就。 再次提醒回避依赖症的配偶，千万不要试图用“爱的力量”去改变他，遇到原则以外的事情，一定不要心慈手软，否则只能给自己带来巨大灾难，永无安宁之日。 点击图片发现更多好书解读 浪漫主义者的爱情至上， 不过是激素的假象 很多人会有一种被迫观念，好像恋爱就应该有惊涛骇浪的心跳感觉，不浪漫就不叫恋爱，这无疑影响了很多人的婚恋观。 书中的妙子就是浪漫主义者，她从小的梦想就是拥有轰轰烈烈的爱恋。 青春期的时候妙子看过不少唯美的爱情故事，成年后妙子总是有一些不切实际的想法，一旦找到能与她共同演绎浪漫爱情的对象，脑海中沉淀已久的浪漫激情就会被瞬间点燃。 之后妙子便会展开丰富的想象，展望结婚以后是什么样子，有了孩子是什么样子，眼前呈现的似乎是非常完美的人生。 但正常的恋爱和浪漫的想象总是有很大的差距，所以她的每段恋情总是在很短的时间内就会失去浪漫的玫瑰色。 但是如果不谈恋爱，她就会十分低落，为了能让自己充实起来，妙子只能不停地谈恋爱。 人一旦开始恋爱，体内就会分泌一种叫做苯乙胺的“爱情激素”，它是一种天然兴奋剂，会让人热情高涨，因此恋爱最开始时多是浪漫的玫瑰色。 如果恋爱失利，苯乙胺值就会跌得很低，人就像一下子跌入万丈深渊，变得无精打采。 有人把“浪漫依赖”比喻成沉浸在幻想世界的一次梦游，因为他们的情感跌宕起伏，只能维持很短的时间，而且仅仅是一种激素作用。 浪漫依赖症者们的最大特征是恋爱初期过分追求浪漫和刺激，当浪漫消失了，绝大多数浪漫依赖症者就快速冷却恋爱关系，然后接着去寻找下一段浪漫爱情。 浪漫主义者外表给人明亮快乐的感觉，但内心深层心理未必和表面一致，说不定很累很受伤。 “爱情至上”的浪漫主义者认为爱比任何东西都重要，他们一味地为他人付出感情，与其说是忘我地爱他人，倒不如说只会单纯地付出爱更准确，其实他们是不会爱，对爱表现出恐惧心理，他们想去爱，又觉得真爱很可怕。 心理学家皮特.菲尔德把爱分为“炽热的爱”和“友谊的爱”两种，所谓“炽热的爱”就是喜悦伴随着强烈的感情和痛苦交织在一起，而“友谊的爱”是将友情、关怀、理解融为一体，虽然不会轰轰烈烈，却也是一种安静祥和的爱。 想要克服浪漫依赖，就要把恋爱的步伐放慢，仅仅通过短暂的接触便快速升温的恋情很难在日常生活中保持长久。 恋爱就像爬山，如果一口气把恋爱推向极致，那每天满脑子考虑的全是对方，只有“上坡”时把步伐放慢，不整天泡在一起，才能一直都会有期待感，一边享受恋爱带来的乐趣，一边用空余时间满足一下自己的爱好和兴趣，逐步将自己置身于简单快乐平和的恋爱之中，哪怕有一天离开了紧张浪漫的氛围，也能在“兴奋刺激”和“平和安静”中找到平衡。 “下坡”时也要慢，即使是和对方有些小摩擦或不满，也可以空余一段时间去冷静观察对方的好与不好，既避免了冲动，又不至于让自己做傻事。 另外，我们也可以放下与异性交往只为恋爱的“功利之心”，以平常心多交几个异性朋友，只要抱着学习的目的尝试着和朋友交往就一定会有收获，建立纯粹的友谊关系对于缓解浪漫依赖也有一定的帮助。 点击图片发现更多好书解读 斩断依赖，才能找到全新爱情 恋爱依赖症者往往带着假面具跟外人接触，他们往往不愿意暴露真实的自己，因此和外界的隔阂会越来越深，构筑的壁垒也越来越高。 他们会逐渐疏远朋友，或者最多和外人聊聊无关紧要的话题，把痛苦的一面紧紧裹藏起来，只讲积极的一面。 其实，任何人和恋人相处的时候，都极有可能陷入简单的恋爱依赖症的危险之中，那如果发现自己有类似的症状，我们应该做点什么改变呢？ 首先，要认清自己的问题，学会爱自己； 所有陷入恋爱依赖症的人，都有自己固定的行为模式，对自己的问题有过度保护和否认的防卫心理，但是一旦意识到自己的真实状态和自己的责任的时候，情况就会完全不同。 承认和正视自己的现实，这是从防卫机制中逃脱出来的至关重要的一步。 可以把原来无意识的心理提升到意识层面，比如把过去的行为模式写在纸上，在强调的视觉冲击下，无意识的东西就会被强化成有意识的东西。 能够意识到自己的问题并不难，但是想要认清这些固有的模式里有着强烈的“引力”就很不容易。 孤独、不安、无聊、空虚、对现实中自己的不满、无力感、对应激事件的伤害、对父母的恨或爱、对过分亲密关系的恐惧等，各种问题综合起来就构成了恋爱依赖症的深层“引力”。 知道自己的“引力”是什么，才有能力减少被它吸引，然后接纳真实的自己，并且真正意义上开始爱自己，因为不爱自己的话，就无法保证自己的幸福，甚至还会出现为了赢得对方的欢心，而不遗余力为其付出和奉献。 尝试把对恋爱的焦点转移到自己身上，让自己成为能量的焦点，一旦脑海中浮现自我否定意识的时候，就马上用认知疗法消除这种否定意识，相信自己有幸福的能力。 其次，要客观面对过去，并且尝试“治愈过去”; 约翰.格雷说：恋爱中的问题90%来自于过去的成长经历。 过去的心灵创伤以及被压抑到潜意识里没有实现的欲望，还有无法控制的留存在心底深处非常强烈的情感等，经常会刺激自己，最终会以偏激化的恋爱方式或变异的性爱方式呈现出来。 面对过去，冷静地接受过去，找到今后正确的行为模式，这是重新开启那扇郁结已久心门的方法。 治愈过去是一个非常复杂的过程，轻度者可以看书自我调节，重症者建议咨询专家进行“重建疗法”，积极地对外寻求帮助或者参加自助小组是非常有必要的，毕竟专家在专业知识和技能方面有着优势，这样的话恢复和转变才有可能。 最后，要学会放手，鼓起勇气迈出第一步。 恋爱依赖症者往往会紧紧抓住恋人不放手，死死缠住对方，对他们来说学会放手很关键，强迫自己脱离过去形成的深层意识和习惯，才能勇敢迈出第一步。 如果认为自己的恋爱还有改善和调整的可能，那就朝着那个方向去努力，无论选择哪个方向，只要选择了就放心大胆地奔着那个方向去行动。 千万不要输给倒退的行为，你正在进行恢复的征途上。 或许现在的状态比以前更难受，但现在身体中的毒素已经被慢慢拔出体外，这是最有力的进步。 以上就是本书的精华内容！ 心理学中有个规律：“人越是怎么想，事情就越是像他想的那个样子。” 幸福快乐的人，怎么看怎么觉得他们的生活和状态都很好，而不幸的人貌似整天都是闷闷不乐，听的说的都是些不好的事情。 就像很多人明明各方面都很优秀，但是在恋爱方面就是不顺，要么被劣质伴侣盯住不放，要么就是抓住劣质伴侣不放，结果从头到尾反而把自己毁掉了。 恋爱中遭遇的痛苦或伤害是人生阶段的重要课程，自爱是个体成长中必须要形成的一种能力，这种能力反过来对自我成长有积极的帮助。 如果能够真正意义上爱自己，就绝对不会陷入恋爱依赖症。 正如作家苏苓所说：“爱一个人最好的方式，是经营自己，给对方一个优质的爱人。” 当你开始爱自己时，真正属于你的爱情才刚刚开始。 愿所有的爱情，奔向的都是圆满！愿你能够体会到真正的幸福！  |
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