在现实的世界里,地界很容易看得出来。 篱笆、标志、墙壁、放有鳄鱼的壕沟、修剪整齐的草坪、树篱,都是一些明显可见的界线。 外表或许不同,传达的信息都一样:这是我家地界开始之处。 我们心灵世界的界线和现实世界的地界一样真实,只是平常不太容易看出来而已。 在现实的生活中,建立自己的心理界限,将会为你的灵魂定位,帮助你守护与维持你的心。 而界限并不是城墙,是有弹性的。 界限的作用 界限可以帮我们定位、定义什么是我,又什么不是我。 界限可以标示我到哪里为止,别人从哪里开始,让我有“所有权感”。 知道我可以拥有什么,我的责任是什么,将给予我自由。 想要遵照内心生活,必须为那些构成我们自己内心的东西负责。 假如没人把范围告诉我们,或者教了我们错误的范围,我们的生活就会陷入极大的苦难。 我们的家人或过去的一些人际关系,使我们常常把那些范围搞混了。 界限除了告诉我们必须对什么负责以外,也告诉我们什么不是我们的所有物,什么是我们不需要负责的。 界限可以帮助我们分辨我们到底拥有什么,我们才可以好好照顾它们。 界线帮助我们“勤勉地保守我们的心”。把对我们有助益的东西都留在篱笆里面,把对我们有害的则全挡除在篱笆外面。 很多时候,因为成长环境的原因,许多在成长过程中受过凌虐的人,常常把界线的功用本末倒置,让坏的进来,把好的挡在门外。 这时候,我们必须能够打开篱笆上的门,赶快把好的请进来,把坏的送出去。 如果别人有好东西给我们,我们就必须向好东西“打开心门”。 界限的范围 任何能区分你和别人的不同,显示出你从哪里开始,又在哪里结束的,都是界线。 ①定义自己最基本的界限――皮肤 皮肤的界限可以让好的留在里面,把坏的挡在外面。 皮肤保护你的血液、骨头,使其完整的留在体内。还可以防止细菌侵入,保护内脏不受细菌感染。 受过肉体的侵害与曾被性侵犯的人,对界线常常无法有明确的感觉和概念。因为他们年幼的时候,别人教导他们的是:他们的所有权并不是真的从皮肤开始,别人可以侵犯他们的所有物或为所欲为。结果,长大后,他们便很难为自己建立起界线。 ⑵保护自己的第1道界限――话语 最基本的话语――“不”。 这句话让别人知道你是与他们是不同的,只有你才能控制自己。 我们必须有能力对我们所爱的人说“不,你那种行为我不能接受,我绝对不和你同流合污。” 没有界限的人,不知道如何拒绝别人的控制、压力、要求。 他们以为说了不,就会破坏他们与对方的关系,因此,即使不满,仍勉强服从。 有时,压力是别人给自己的,有时,压力是自己给的。 不能对外来的压力与你内心的压力说不,就会失去对所有物的控制权了,也无法享受到“自我控制和自我选择”的果实。 当你和别人沟通你的感情、意图、或喜恶时,你的话语正在为你的所有物定位。 如果你不用话语为自己的所有物定位,别人将很难了解你的立场。 给对方一个很清楚的信息,知道你如何处理你的人际关系,让别人可以了解你的界限。 ③保护自己的第2道界限――地理上的距离 当你向对方表达界限后,与对方保持一段有形的距离,能为你的肉体、情绪、灵性的需要,再次充电。 或是,离开一下,避开危险,使事情不会恶化。要远离伤害我们的人,为自己建立一个安全之处。 人与人的关系一旦有侵犯和虐待的行为,很多时候,唯一的方法就是保持距离,让对方明白你所设立的界线是确实的,直到对方愿意解决问题。 ④保护自己的第3道界限――时间 当你的生活失去控制,当你的界线需要设立或者重划时,暂时离开一个人、或者你所从事的工作一段时间,可以让你重新掌握生活中失控的局面。 ⑤保护自己的第4道界限――情感的距离 在情感上保持距离是一条暂时的界线,可以给予你的心所需要的安全空间:但非长久如此。 假如你正处于被凌虐的关系中,必须等到真的安全了,或可以看出对方确实改进了,你才可以回去对方身边。 ⑥保护自己的第5道界限――其他人 我们必须依赖别人来协助建立与保有界线。 有两个理由: 1、人生中最基本的需要正是人与人之间的关系。(人们常常会因人际关系受苦。很多人之所以一再忍受虐待,是害怕反抗后,对方将离开自己,而让自己变成孤家寡人。) 2、我们需要新的意见与教导。(界线并不是设立在虚无缥缈中的;设立界线往往需要一个支持网。) ⑦保护自己的第6道界限――惩罚 侵犯别人的地盘是有其恶果的。 惩罚就像是在篱笆上加上铁刺,让别人知道我们对自我的尊重是真心真意的,如果有人胆敢侵犯到它们,一定会导致严重的后果。 这是在告诉对方:我们对自己的生活很有原则,我们全心全意地承诺要依据对我们有助益的价值观而活,我们将保护和防卫这样的承诺。 设定界限的范围? ①感情 感情对我们的行为和动机,占着一个非常重要的角色。 感情,不只不能被忽略,也不能为其所控制。 感情来自内心,可以让你知道你与对方的关系或状况。 感情可以让你知道你们的关系到底是维持良好或是已经出了问题。 假如你觉得你们的关系一直很亲密,而你也都能够感受到很多的爱,你们的情况大概不错。 如果你内心充满了怒气,你们的关系或许已经出了问题。 重点是:你的感情是你自己的责任,你需要自己先拥有主权,认真地把它当成自己的问题,这样才能及早发现症结并设法解决。 ②态度与信念 态度:是你对信仰、生命、工作、及人与人的关系的看法与倾向。 信念:是你所接受为真理的任何事情。 很多时候:我们看不出自己的态度或信念正是我们生活不安的来源。 从来不对自己的态度或信念质疑的人,最容易陷入困境。 有界线问题的人对责任的看法与态度往往是扭曲的,觉得要求别人为他们的感情、选择、行为负责是理所当然的。 设下界限与愿意接受责任的人,可以救命。 ③行为 行为是有后果的。 假如你运动,身体就会健康,假如你工作,就能获得收入,假如你对别人好,关系就会更亲密。 从负面来说,如果懒惰、不负责任、失去控制的行为,收获的将会是贫穷、失败及生活上的放荡不羁。 这些都是行为对应的自然结果。 你对自己的行为有多负责,你内在的自由就有多广阔。 温和,而又对自己的行为负责,才能培育信心和对生活的控制力。 ④选择 我们必须为自己的选择负责,培育“自控”或“节制”。 界线有一个常见问题:我们常常放弃自己选择的主权,而把选择的责任改放在别人身上,然后说:“我是不得已的啊”、“是他叫我这样做的啊!”。这些都是不愿意为自己行为负责的明证。 设下界线可以使你一定得为自己的选择负责。 你自己做的决定,你就必须承担它们的后果。 同样,你也可能因为没有做出本应该做的决定,而错失本应该拥有的幸福美满的生活。 ⑤价值观 我们认为有价值的,就是我们所珍爱并以为重要的东西。 我们却常常不为自己认为有价值的东西担负相应的责任,因为我们往往太看重别人的赞许。 这种价值观的错置,让生活也跟着混沌。 我们误以为权力、财富、欢乐,可以满足我们内心最深层的欲望,事实上,我们想要的是爱。 界限不是帮我们否认,而是帮我们坦诚自己有哪些陈旧有害的价值观,然后去改变。 ⑥内在空间 第一:为别人设立界限。 远离邪恶,远离那些不知道悔改的人,远离那些具有毁灭性行为的人。这样做并不是没有爱心,是在保护内心的爱,以免受到无情的摧残。 第二:设定自己内在空间的界限。 我们的内心需要一个空间,在那里,我们可以放进感情、冲动、欲望而不表现出来。 我们需要自制,不是压抑。 我们必须能对自己说“不”。这包括毁灭性的欲望、那些虽然好但非适当时机去追求的欲望。 健全的内在空间架构和掌握主权、责任感、自制力一样,是设立界线和自我定位的很重要的部分。 ⑦才干 才干在我们的界线之内,是我们自己的责任。 很多人为这些才干负责会感觉害怕,也感觉有风险。 当我们带着感恩,善用自己的才干,创造生产力,从而丰收,我们即是对自己的才干负责。 当我们懒惰而又凶恶,就必不能为自己的才干负责。 ⑧思想 请阅读和心学堂公号10月1日《为思想建立界限的三个要素》。 ⑨欲望 我们每个人都有不同的欲望与需求,梦想与希望,目标与计划,饥饿与渴慕。 我们每个人都想要满足“自己”,可是,怎么会有那么少“欲望得到满足”的“我”呢? 部分的问题来自我们的个性里缺乏有结构的界线。 我们不能确定什么是“真我”,什么是内心真正的渴望。 许多的欲望都会乔装:情欲就是我们不能认知自己内心真正的渴望而造成的。比如:很多对性上瘾的人一再寻求性经验,事实上,他们内心所渴望的是爱与情。 我们不能认知和满足内心真正的欲望,是因为我们动机不纯。 而我们所欲望的又往往与我们不真需要的混淆不清。 我们必须了解自己到底是什么样一个人?我们真正的动机是什么? 假如我们所求的只是用来满足膨胀的自我或虚荣心,我们必将受挫。 知道自己真正想要的是什么,对那些不是自己所需的“欲望”设限,才能追求“真我”所需,才能获得满足。 ⑩爱 我们每个人都有能力去爱,并且响应别人的爱。 很多人因为受伤与恐惧,而不能爱、不能接受爱。 他们的心门对别人紧闭不开,因此,他们内心空虚,觉得生活没有意义。 心有两种作用:接受恩典,并且让爱自由的流进流出。 我们那颗“爱”心,就像我们的“肉”心,需要有活生生的血流进流出。 就像那颗肉心,我们的爱心也是一种“肌肉”,它需要常常使用与运动;假如受伤了,就可能松弛或无力。 我们需要为爱的功用负责,并经常使用。 隐藏自己的爱、排斥别人的爱,都足以让我们丧命。 很多人总是不为如何抗拒爱负责,他们常说:别人的爱进不来。一句话就否定了他们自己必须积极响应的责任。 我们总是很微妙地用计想要逃避爱的责任。 我们必须为以上所谈到的每方面都负起责任来,它们都在我们的界线范围之内,在我们的管辖之下。 要照顾属于我们地界之内的所有物很困难,而允许别人去照顾他们地界内的所有物也不是那么容易。 设定界限并好好保持非常辛苦,但在系列文章《界线冲突与人际关系模式》中,你会很容易辩认出来并加以学习改变自己。 祝你好运:) 作者:亨利·克劳德、约翰·汤森德 |
|
来自: chenholly1 > 《电影和书推荐》