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大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了…… 医生说：您的X光线图显示你有两根骨头已经断裂。我焦急的问：那怎么办？医生慢声细语的说：没事，我已经用美图秀秀帮你修好了！ 有个患者去医院检查，医生说情况不乐观，需要住院观察。病人说：医生，你们医院的WiFi密码是多少？医生说：对不起，这个我也不知道。患者幽幽的来句：既然这样，我再考虑考虑吧。
公司昨天组织体检，抽血的时胖胖的女同事就站在我前面，抽血抽到一半就抽不出来了，医生还疑惑的说：额，怎么回，怎么抽不出来了！！！我在后面悠悠的来句：油太多了，把血给堵住了女同事至今都不和我说话了。
小护士为男患者送检尿样品，不小心把尿样洒落在地上，护士怕同事笑话她，便把自己的尿样拿去化验，医生看着化验单十分惊讶的看着患者，男患者内心恐慌就问：医生，我怎么了？医生结结巴巴的说：先生你你怀孕了。 某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。 “老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“!”。让他交给护士，老张很不安，心想:“我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗?”便请教护士，护士淡淡地答道:“没什么，打点滴.” 医生：“你能不能看到墙上的字？”病人：“什么字，哪儿呢？”医生啪的盖了个章，说：“你通过了听力测试。” 友前不久摔成左腿骨折。当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！” “你哪儿不舒服？眼科医生问一个长发少年。”“医生，我有些视力不好。”“是啊，我根本看不见你的眼睛，你去理发馆挂号吧，然后再到我这里来。” 一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：“过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。”医生：“我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。”这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。” 一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？ 某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过 了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。 今天老总不在，可以早点偷懒走掉，去医院接护士女友，看见老总躺在那里输液，双眼对望！我：老总，我来看你了！ 老王去医院打针，为减轻痛苦与打针的护士套近乎，问：“您贵姓？”护士答：“免贵，我姓容。”老王说：“是容嬷嬷的容吧？”护士不答。老王又说：“您的衣服真漂亮，有皇家气质！”护士说：“那里，那里！”老王接着说：“就象安徒生童话里皇帝的新装一样！”护士咬牙心里暗骂：等下打针看我不戳死你个二货！ 一个老头去医院进行体检。大夫检查后，对老头说：“大爷，你起码可以活到90岁！”老头听后，着急地说：“什么？但是我已经90岁了！”大夫笑着说：“我就说嘛！你看我给你算得多准！” 我：看！那女的真丑！舍友：人那是有病。我：啥？舍友：舍友：长得丑就是病，不然整形医院为什么叫医院？ 吴先生嗓子疼。到医院後，医生说:“你的扁桃腺发炎……最好把它切除”半年後，吴先生腹部又疼了，到医院後医生说:“你的盲肠发炎了……必须把它切除”几个月後，吴先生又来找医生，医生问:“你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说:“医生……我实在不敢对您说啊……这次我是头疼!!”
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