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今天，我们来简单讲讲吵架。 吵架是亲密关系中不可避免的行为，越是亲近的人，就越容易产生摩擦碰撞。但有一点我们需要明确的是，吵架一定是一个互动的过程，凡是单方面发脾气或宣泄情绪的行为都不是吵架。 很多人都认为，吵架是不好的，它会破坏双方的感情，让原本恩恩爱爱的两个人，一瞬间变得水火不容。可为什么还会有那么多人选择吵架呢？ 基本上，我们之所以会吵架，是因为想实现以下这个几个目的： 01 吸引注意 在亲密关系里，有两种特性是必不可缺的，一是重要性，二是排他性。 所谓重要性，就是我是你最重要的人，你会以我的需求为先。而排他性就是，我对于你来说是最独特的存在，你只会对我特别。因此，若是缺失了其中一种特性，那么这段亲密关系就将不再“亲密”。 我举个例子说明一下： 外面下雨了，女生没伞，希望自己的男朋友能来接一下她。如果男朋友：
这两种举动的后果，都会给女生带去被忽视，被忽略的感觉，所以这时的吵架，只是为了吸引男生的注意，让对方看看自己。 02 加强语气 我们经常会听到很多情侣这样吵架：
当我们发现自己的诉求没有得到很好的回应，或者对方无法理解的时候，就会用这种加强语气的方式来再次声明。 就比如说： 女生：“今天好冷哦，我好像衣服穿不够” 男生：“是啊，今天真的很冷，下次你多穿点”（然后拉拉自己的衣服） 女生：“...我说我好冷啊” 男生：“我知道啊，今天的确很冷” 女生：“...” 很多女孩子会形容这样的男生是“直男”，因为他们听不懂女生话里的意思。其实女生要的可能只是一个拥抱，或男生去买杯热饮，这会让她们体验到被重视，被懂得的感觉。 但由于思维方式的不同，男生通常都无法理解，所以吵架也就发生了。 03 表达情绪 因为从小我们没有被给予机会去学习，如何正确表达情绪，特别是自己感到很无助，很虚弱的时候。所以我们一直被压抑的情绪需要一个宣泄口。 我在喜马拉雅的课程《重建亲密关系》里曾经提到过，很多人表露出来的都只是显性情绪，而不是他们真实的情绪。 也就是说，一个人可能看上去很生气，但其实他真正的情绪感受可能是失落，失望或孤独。 而吵架正是一个很好掩饰情绪的方式，因为它可以借用其他的情绪来表达诉求。 有个词叫恼羞成怒，说的就是这个意思，用愤怒来掩盖自己的懊恼和羞耻。所以有可能一个人指责你做得不好，只是为了掩饰他内心的慌张、不安或别的他不敢直接表达情绪。 04 权力斗争 权力斗争的目的，就是想要成为关系里掌控的一方。 通过指责你是错的，来证明自己是对的，从而获得一种心理优势。 有些人的确很在意能否成为关系里主导的一方，或者拥有最大权力的一方，所以吵架就成为他们征服对方的一种方式。 但很多时候，我们会发现吵架最后往往会成为一种语言暴力。 我在课程里阐述过表达情绪，和情绪式表达的区别，就是一个在拉近关系，另一个却在毁灭关系。 一旦吵架中的一方进行人身攻击或辱骂对方父母等，其性质上已经不是一般的吵架了，而是带有攻击性的暴力行为。这是我们完全不提倡的沟通方式。 那么，如何才能做到有建设性的吵架呢？ 首先，我们要学会表达自己的诉求。 当我们用争吵的方式获得对方回应后，我们也要把自己的一些诉求或情绪表达出来。 例如，我们可以这样表达：你刚刚的那个行为，我特别不喜欢，我很想骂你一顿，但我很在意你，很在意这段关系，所以我忍住了。 这样的表达，一方面释放了自己的情绪，另一方面也向对方证明了他的重要性和排他性。虽然这句话听上去好像具有攻击成分，但其实这恰恰是真诚表达自己的方式。 其次，吵架一定要有契约精神。 没有契约精神的吵架，只是一场没有规则，没有约束的战争。 什么叫契约精神？我有一对来访者，他们之间经常吵吵闹闹，可彼此的感情没有因为吵架而有丝毫的疏远，反而越来越亲密。 原因很简单，就是他们彼此之间有个约定。女生会要求男生在吵完架后，必须抱抱她。 而男生则要求女生，只有抱抱了就必须停止吵架，这件事就此翻篇。因此，他们吵架从来都是对事不对人，吵完就过去，不会再一直纠缠。 最后，吵架要以互动作为原则。 有很多女性来访者跟我抱怨过，每次自己想沟通，另一半都十分不配合，不回应，不搭理，甚至有些会直接走开。 这让她们感到很羞耻，觉得对方根本不想搭理自己，自己是对方的累赘。所以，我们说冷暴力沟通更多的是一种单方面的沟通。 我们表达是因为渴望得到关注，得到回应，如果对方总是这样默不作声，把自己和我们的情绪隔离开来，甚至当我们是空气，那么这样的沟通方式不仅会让我们的自尊受损，还会慢慢把这段关系推向结束。 从以上几点，我们可以看出吵架是有它自己的原则。 每个人进入一段关系，或多或少都会抱有一点理想化的心态，但一段真正长久的亲密关系，它总是需要有打破理想化的过程，而吵架正是这个过程的体现形式之一。 要记住，吵架的最终目的，是彼此协商出一个能共同解决问题的方法，不是翻旧账，制造新的问题。 “吵好”一场架，不仅能让两个人的关系，从理想虚幻走向真实深入，还可以促进彼此之间的了解。 因此，“吵好”架，才能吵“好”架。 - The End - 本文作者胡慎之，最懂关系的心理学家。著有《胡慎之家庭课：重建亲密关系》《高情商人际关系沟通术》。本文转载自胡慎之（ID:hushenzhixl）。胡慎之，关系心理学家，所有冲突，都是合谋。 |
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