捅入孩子心中的利刃——言语暴力

“废物！”

“你怎么这么没用！”

“这么简单都不会，死了算了！”

“就没见过你这么笨的，白痴都比你强！”

“你丢不丢人，看看人家孩子怎么做的，你怎么做的！”

这些话，是不是很熟悉？

相信大多数家长，都对孩子说过类似的话。也许是孩子哪里做的不好，惹你生气；也许是孩子发挥不好，没达到你的期望；还有可能是因为工作上的事心情不好，用这些话宣泄情绪……这些话还可能发生在许许多多情境之中，似乎在我们生活中已经司空见惯。

可是，普遍并不代表合理，作为家长的你，有没有认真思考过，这些话孩子听到会有什么感受，又会给他们带来怎样的影响呢？

触目惊心的言语暴力

前些日子，笔者在网上看到一个关于言语暴力的短视频。视频中采访了三个十六岁的少年犯，让人不寒而栗的是，引发他们走向犯罪的导火索，都是源于早期家庭言语暴力的伤害。

“废物”、“猪脑子”这些在童年被反复提起的话，像一把利刃，在孩子心口一次又一次的割出一道深深的伤口。当他们成年后，再听到同样的话，就会撕裂这个久远的伤痕，再次体验当时的痛苦，在痛苦中做出冲动的事。

视频案例中的小曹就是这样的一个例子。母亲再婚后，小曹跟着母亲和继父一起生活，他的继父并不喜欢他，对他说的最多的话就是“废物”。16岁的一天，他在赌场里被一个中年人欺负，开始，被打了几下，他并不在意，可是这个中年人却三番五次的指着他的头骂“废物”。这唤醒了小曹童年时被继父欺辱责骂的痛苦记忆，冲动之下，小曹找了一把枪，打死了这个中年人。

小曹的故事，只是个极端的案例，但是根据调查显示，许多孩子都在受到言语暴力的伤害。“中国少年儿童平安行动”组委会发布一项调查结果显示，“语言伤害”“同伴暴力”“运动伤害”是当前亟待解决的三大校园伤害问题。其中，81.45％的被访小学生认为，“语言伤害”是最急需解决的问题。

圣雄甘地非暴力学会创始人和主席阿伦·甘地把暴力分为两种，如果涉及使用武力，造成身体伤害，就是“身体的暴力”，如果主要造成精神层面的伤害，就称为“隐蔽的暴力”。一般而言，我们知道身体的伤害是不对的，可是在多时候却忽视了精神的伤害，而这种隐蔽伤害的威力，却往往比身体伤害更大。

作为社会经验不足，尚且在成长中的孩子，他们的世界很窄，看待问题片面，判断力和心理承受能力不成熟。在这种情况下，来自亲近之人的言语暴力，远比父母想象中的更大，很多时候的无心之言就会成为捅进孩子心中的利刃。

身体上的伤害是短暂的，心灵上的伤害却是持久的。这些言语暴力，会伤害孩子的自尊和自信，引起孩子情绪上的压抑，损害身心健康，引发诸如厌学、抑郁、暴力冲突等问题。同时，也会严重阻碍健康亲子关系的发展，甚至使亲子关系势同水火。

我们为什么会情不自禁使用言语暴力？

言语暴力充斥在我们的生活中，不仅发生在家庭对话中，还会发生在与任何人的交流中。很多情况下，我们使用言语暴力是无心的，伤害并不是我们的本意，但为什么还会情不自禁使用呢？

请大家回想一下，在说出带有伤害性质的话时，都是在怎样的情境下发生？是否伴随着愤怒、失望、伤心甚至委屈等强烈的负面情绪？

所谓的言语暴力，其实就是一种另类的攻击行为，是在产生负面情绪之时的发泄。情绪是一种能量，负面情绪本身就会产生强大的伤害性，人在产生负面情绪时，一般会采取两种方式，压抑或者发泄。压抑就是自己承受产生的感受和情绪，比如我们常说的生闷气，负面情绪产生的能量就会攻击自己，给自己的心理造成负担和伤害；发泄则是把你的情绪通过一些方式宣泄出去，比较合理的方式如跑步、听音乐，比较不合理的，如在愤怒时打人、骂人等，把负面情绪转嫁甚至是去攻击别人。

言语暴力是负面情绪发泄的一种方式。家长在使用言语暴力伤害孩子时，其实是在发泄自己的负面情绪，特别是当这种负面情绪是由孩子带来时。

比如：你的孩子参加考试，你希望他能考到班级前五，而孩子却只达到了班级第十名。这时，父母所抱有的期待，孩子没有达到，就很容易产生如失望、伤心、愤怒等负面情绪，从而对孩子进行责骂，说出过分的话。

在如上的类似情境里，家长处在负面情绪中，也许说出的狠话是无心的，但给孩子带来的伤害却是真切的。为什么会出现这样的情况呢？

因为人在情绪之中，说出的话往往是不经大脑，脱口而出，表述的内容和自己想表达的有很大出入。容易出现用评价来代替事实的情况，特别是当孩子不能满足自己期望和需求时。做不好事情，就是“太笨了”；学习不好，就是“没用”；没按要求做，就是“不听话”……这些评价性质的话，并不能真实表达出家长对孩子的期待和感受，反而会引起孩子的反感，伤害到孩子的内心。

用这些伤害性的语言，大多数时候只是在宣泄情绪，引起矛盾，对解决问题没有实质性的帮助。

尝试使用爱的语言

没有一个家长希望自己的孩子受到伤害，那么，我们该如何避免这些伤害性语言的产生呢？

家长可以尝试从表达上来进行改善，在说之前，进行思考，整理和组织一下语言。就可以避免很多在“情急之下”，脱口而出的伤害。

语言及表达方式是很重要的，很多时候我们并不认为自己的谈话方式是“暴力的”，但给人带来的痛苦却是真实的。美国的马歇尔·卢森堡教授发现了一种新的沟通方式，既：不再使用反射性的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的组织语言，使人既能诚实、清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。通过这种方式谈话和聆听，能让沟通真实有效，他把这种方式称之为“非暴力沟通”，还有很多人叫它“爱的语言”。

可以举个具体的例子来说明一下爱的语言和一般沟通之间的不同。

孩子周末在家把房间弄得一团糟，家长反复提醒孩子收拾，可孩子却忙着打游戏，毫不理会，这时候，大多数家长可能会生气，对孩子说：“你怎么这么不听话！”但如果使用爱的语言，就可能会说：“宝贝，我看见你房间很乱，心里不是很高兴，因为我希望你能养成干净整洁的好习惯，你能花些时间收拾一下吗？”对比两种表达方式来看，孩子肯定更愿意听第二种沟通方式的话。

由此，我们可以总结出非暴力沟通的基本步骤。

1.观察。留意发生的事实，并不带情绪和评判，清楚把事情表达出来，让他清楚的知道你想说的是什么事，如例子中，表达出“房间很乱”的事实。

2.表达感受。告诉他你是怎样的情绪，让他知道你的感受，如案例中的“不高兴”。

3.说出你的需求或者期望。告诉他你的期望，出现情绪的原因，让他能进一步理解你，如案例中的“我希望你能养成干净整洁的好习惯”。

4.表达请求。告诉他你希望他怎么做，给他一个目标，让他更清晰的接受你的建议，就像案例中的“你能花些时间收拾一下吗？”。

不过，值得一提的是，这种沟通方式并非固定，需要根据实际情况进行调整。

每个家长都希望自己的孩子能过得幸福快乐，为孩子费尽心思，精心安排。但从当今社会的现状来看，伤害孩子最多的，其实是父母。爱没有错，错误的是爱的方式，希望每个家长都能用正确的方式去爱孩子。

文章的最后，笔者向各位家长推荐一本好书——马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》，书中较为系统的介绍了非暴力沟通，结合许多实际案例，给出了非常具体的操作方法，值得学习。

作者黎虹，文章来源知子花家庭教育。