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美好婚姻的一辈子,其实很简单:建立共同的目标

原创 有奖征文
2019-05-07  能量随想录

本文参加了【婚姻的密码】有奖征文活动

无论这个世界变化有多大,多快,彼此都坚定共同的目标。

美好婚姻的一辈子,其实很简单:建立共同的目标。



【 一 】

婚姻中的“围城”

有人说婚姻是一座围城,城外的人想进去,城里的人想出去。

这是钱钟书老先生《围城》里说的,他站在一定的高度上俯视人生,穿透种种表象,直达人性和灵魂的深处。

然而,今日不同往昔了。

以前,也就是上一辈吧,无论男女,只要踏入婚姻殿堂,就算这段婚姻充满着坎坷,也会努力的走下去,生死与共,白头到老。

但现在,还没结婚就已经为离婚做好了打算。

对,没错,还没结就为离做好了打算。

房产证上写谁的名字,婚后财产掌控,孩子抚养……

婚姻中稍有不顺就会各奔东西……

随着社会的发展,经济得到了充实,男女平等,婚姻自由,人们的思想早已不再把婚姻看作是一道不可越过的“围城”。



【 二 】

东西坏了只想换

现在社会存在这一种说法,就是:以前的人,东西坏了想着修;现在的人,东西坏了只想换。

这还真的适合婚姻的现状。

大家可能不知道,目前的离结率是非常高的,据民政部2018年统计出的全国各省市离结率排名,离结率竟然如此之高!

想想一下,像黑龙江省,每10对登记结婚的,就有6对结束婚姻的。

可想而知,目前人们的婚姻不再看得很重,甚至无所谓。

从过去的谈离婚色变,到70后纠结于离或不离,再到如今80、90后的“离婚没啥大不了的”,中国人的婚姻观念发生了翻天覆地的变化。

现在的年轻人离婚率不仅高,而且婚龄在大幅缩短。

离婚的“80后”中,在结婚两年内申请离婚的为26%,在三年内申请离婚的超过40%,至于婚姻存续7年后申请离婚的仅为9%。

年轻人的高离婚率已成为一种越发普遍的社会现象。

这代年轻人到底发生了什么?



【 三 】

“三年之痛,七年之痒”

所谓:一年之热,三年之痛,五年之离,七年之痒,十年之约。

“三年之痛,七年之痒”,这句话似乎已成为多少在情场中受过伤的男男女女的经验总结。

爱情在第一个年头,身处狂热与新鲜感之中。

到了第三个年头,当所有的新鲜狂热与神秘感渐渐消去,直至荡然无存时,就到了激情勇退,停滞不前的状态。

很多情侣都会在这个时候有了新的想法与感受,性格合得来与否,价值观认同,未来发展等,而这些想法通常会因为缺乏沟通,或观点不一而最终导致两人分手的局面。

七年之痒,爱情亦或婚姻走到了第七个年头,所有的激情不再,感情升华为亲情。当我们拉着对方的手,摸着对方的脸,一切都是如此的熟悉。

没有了新鲜感的生活是否犹如鸡肋,食之无味,弃之可惜?

毕竟这么多年的感情不应该轻言放弃。

简言之,很显然,但爱情回归到婚姻时,生活就变得平淡规律,感到无聊乏味,就会经历一些危机的考验(指可能发生婚外情、外遇等),能否经得起这些考验,这是感情的转折点。

一旦成功,感情便能朝向良性健康的方向发展;反之,则可能二人分道扬镳、分崩离析,最终可能导致感情解体、劳燕分飞。



【 四 】

身不由己的“冲动式婚姻”

这是时代产生的问题,也有家庭和和个人的原因。

在读书时,有钱人家长不允许孩子谈恋爱,生怕耽误学业;穷人家的学生不敢谈,也谈不起,经济不允许。终究不过一场空,何必开始呢。

然而,发现时间飞快,转眼间到了谈婚论嫁之时,但这之前什么都是空白。

所以,不得不承认,许多现代人婚姻的开始是盲目的、冲动的,出于感情用事或生理冲动,甚至奉子成婚。

热恋时期的隐忍和迁就,终会在平淡的婚姻里爆发。

他们最终发现自己真的选错了,便会及时纠错,重新选择。

这种身不由己的“冲动婚姻”是时代问题导致的,也有个人原因。

想想,现代人受教育程度普遍有所提升,本科毕业就22岁了,就业后来自家庭的压力会从“催就业”转到“催结婚”,很多年轻人顶着重压,在毕业后和30大关来临前匆匆结婚。

匆匆忙忙进入婚姻,性格、价值观、追求等,很多问题处理不好,何谈性情相投。

可能很多人都没意识到,如何跟伴侣建立亲密关系,并维系好它,也是一门需要练习的学问。

当然也有许多人,婚姻的开始是理性的、算计的,只因“合适”而在一起。

这样的婚姻生活,过久了,像在蹉跎,离婚的念头,会来得不动声色。



【 五 】

婚姻的密码在哪里

在这个浮躁的社会,婚姻到底怎么了?

我们还能获得美好的婚姻吗?

如何能一份美好的婚姻并拥有一辈子呢?

美国著名管理学大师史蒂芬·柯维博士总结了幸福婚姻的七个习惯。其思想精髓和《高效能人士的7个习惯》有异曲同工之妙。

如果想拥有一个幸福的婚姻,你可以试试这样做哦!

其实,我们大多数夫妻,能做到史蒂芬·柯维博士三个习惯就可以了,是不难的。

第一,主动积极——我的幸福我做主

主动积极是一种正向思维,意味着放下抱怨和指责,不推卸责任,主动改变自己;当婚姻出现问题时,第一句话不是“你怎么能这样”,而是“看看我还能做什么”。

第二,以终为始——建立共同目标

有人说,好夫妻不是一天到晚地你看看我,我看看你,而是两个人朝着一个共同的目标看。以终为始,就是要确定夫妻共同看的目标,构想家庭愿景,设置保护婚姻的原则和底线。

比如,我们对未来生活的期待是什么?相互扶持、积累财富一百万、……10年、20年、30年后,想过一种什么生活?

第三,知彼解己——先听后说

知彼解己,是培养先倾听后表达的沟通模式,以此促进夫妻的接纳和理解。

在夫妻俩沟通中,人们最容易犯的错是:不听且各说各的。

记住沟通最好的方法是:先倾听后在说。双方都需要倾听,彼此给对方一些了解,促进感情和解。

如果,我们自己先做到主动积极、以终为始建立共同目标,倾听彼此,相互理解支持,那么,我们就自然而然地就拥有了美好婚姻,彼此都获得了幸福,家庭美满。



【六】

结语

在这个变化无穷的社会,有些东西是不会改变的,是永恒的。

甚至,社会改变的越快,这些东西只要坚持,反而就更加固若金汤。

斯蒂芬大师给了我们一些幸福婚姻的好习惯,要全部做到不容易,但全都做到了,你和你的另一半将受益终生。

但无论如何有一点认清——美好婚姻的一辈子,其实很简单:建立共同的目标。

因为,你和Ta结婚都有一个共同的目的:美好的婚姻,幸福的家庭。

从现在起,行动吧,去好好爱你的伴侣吧!

祝你,一切美好!



● 作者:公子张良(公众号ID:gongzizhangliang,能量MC2)。211学士学位,剑桥国际高级商务管理学位。文章大道至简,认识自己,认识世界。深度好文,透过表象看本质,让我们终身学习,提升自我,做最好的自己。

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