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“ 一 个 月 可 见 的 朋 友 圈 ， 刚 刚 好 ” 很多人都发现了，微信更新了一个新功能： 朋友圈一个月可见。 有人发起投票，超过80%的网友都挺喜欢这个功能。 三天可见的朋友圈，透着疏离。 我看不到你上周末有没有出门，看了什么电影； 像是走到你家门口，你却不邀请我进去。 半年可见的朋友圈，又不够私密。 我知道去年你是长发短发，去了哪个城市，吃了些什么； 像所有人都能走进你的卧室，完整的生活都被看光了。 一个月可见的朋友圈刚好。 你能对我有一定了解，我也不用担心暴露太多生活。 成年人社交，讲究“界限感”，而且都体现在细节上。 我给你看相册里的照片，你不可以左右划； 我坐在你旁边聊微信，你不可以侧目偷看； 我朋友圈发什么，你不喜欢也不能瞎评论。 “有点见外”的关系，相处才不费力。 心理学有个理论，叫“交往适度”。 指的是交往中需要把握一个度，超出了就会适得其反。 如果谁找你帮忙，你都有空； 无论多大错道歉，你都原谅； 多么不满意的时候，你都宽容。 后果就是，没人会尊重你的时间、照顾你的情绪、拿你当回事。 为什么有句话叫“拉黑要趁早”？ 因为惹过你的人，往往不会只惹你一次。 如果你原谅了他这次的肆无忌惮，就是给未来的自己添堵。 我发小的朋友圈一直是三天可见，有次聚会，他去厕所没带手机。 一个朋友拿起他的手机，就开始翻他的朋友圈。 看着他的过往，像是发现了新大陆似的。 发小回来，正撞见他这行为，当时就翻脸离席。 那人嘴上说着“我就开个玩笑嘛”，后来直接被踢出了那个圈子。 没有是非观念的人，好奇心越重越令人生厌。 世界上只有三件事，自己的事，别人的事，老天的事。 成年人要做的只有两件事： 守住自己的界限，不侵犯他人的界限。 相处中的距离感，不只是尊重对方，也是珍视自己。 在人际交往中分寸感的拿捏，往往体现了一个人的情商和修养 跟设计小妹聊天，说到这样一件事。 她一大学同学，关系挺好的，毕业后从事了销售。 一开始总是在微信上让帮忙填问卷，投票之类的。 面对这些要求，小妹也是有求必应。 后来，这个同学直接让她帮忙发朋友圈，九图，还要求推名片介绍客户。 小妹不太喜欢在朋友圈打广告，就拒绝了。 没想到了这个同学在班级群嚼起了舌头，说她小气，没人情味。 “她啊，朋友圈3天可见，还不是因为她前几年发的东西太傻了么？” 成年人世界里，再好的关系都要相互尊重，注重分寸感。 有些人不见外，坐男同事的副驾驶，让他妻子坐后排； 有些人不计较，擅自用别人的护肤品，还说效果一般。 也许因为自我感觉太好，才忘记了彼此之间的界限。 不能很好的把握这个度，就很难维系这段感情。 叔本华曾说：人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太近，会被刺痛； 彼此离得太远，又会感觉寒冷。 保留一定的分寸感，是成年人社交的底线。 孟非曾经讲过一件事。 一个远方亲戚，希望他能帮自己学编导的孩子，在电视台找一份工作。 孟非很无奈，因为这是需要通过专业考试的，走后门也迟早被淘汰。 这个亲戚还是不依不饶，张口闭口就是一家人，还指责孟非不讲情谊。 最后孟非默默的把这个亲戚的号码拉黑了。 总有那么些人，把握不清交往的界限在哪。 无休止的霸占你的时间，理所当然的把自己的事情强加到你身上。 亲密而有一定界限，才能维持长久稳定的关系。 在爱情中同样适用。 日本有一对老夫妻，爷爷做事细致有规划，奶奶大大咧咧有些粗心。 尽管两人性格迥异，但却恩爱了一辈子。 秘诀很简单：不过多干涉对方。 爷爷不爱吃蔬菜，奶奶从不“为了他好”强迫他吃。 奶奶想买什么东西，爷爷也不阻拦，她开心就好。 一旦有什么摩擦，他们不会恶语相向，而是在留言板上沟通。 都会主动认错，表示下不为例。 我在书中第四章讲情商的部分写过： 有个词叫“过犹不及”，意思是当过了那个界限，尊重没了，关系就不再对等了。 从小看我爸妈相处，便深有体会。 饭桌上，谁盛了汤，接过来的人必定说一句“谢谢”； 出门后，谁忘了关灯、锁门、倒垃圾，回家时定先说“对不起”。 很多人说北海爷爷彬彬有礼，透着儒雅，其实是他多年和我妈相处养成的习惯。 他常对我说，不要因为人家喜欢你、对你好，就对人家不客气。 情感是最易耗的物品，失了界限感，再爱也会累。 说回到朋友圈这件事，它本身代表不了一个人的社交观和性格。 我见过“三天可见”的姑娘，在聚会上侃侃而谈； 也见过每天在朋友圈里蹦迪的小伙子，寡言而内敛。 网络社交教会我们不要“以图识人”、大惊小怪。 我喜欢的界限感是，不以朋友圈的开放程度，判断一个人的生活。 会因为“三天可见”而疏远的，是本就该舍弃的关系。 在乎你的人，不需要用朋友圈点赞和评论表达关心。 有种失了分寸的恶意叫做：把自己的认知强加给别人。 去做一个不逾越距离，又能守住自己界限的人，真的很酷。 |
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