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还要继续枯坐等待起飞的指令。飞机的轰鸣快要压不住厚氏的心跳声。我有点小愤怒！ 我旁边的男人的里边，那位女生突然惊呼道：“空哥，你看哎！是个帅空哥哎！” 过道那头是有个王宝强模样的空乘走过来，请问你姑娘，你跟那位显然还没有进化好的空乘是失散多年的兄妹吗？你是把我们当弱智吗？有什么好大惊小怪的？我们整天照镜子难道还不认识男人吗？非要随着你的吆喝去看他吗？腿长、脚大、蛋高的男劳力，俺老家农村有的是，你知道不？ 矮油，刚才竟还称呼她女生，真算是侮辱了30岁以下的女人，这位看上去才20多岁的疑似凤姐，复杂的五官根本掩饰不住她朴素的智商！ 我前排的小男孩吵着要求身边爸爸给他讲故事，爸爸说你要听长的还是短的？这小屁孩和当下的那些贪官一样，很贪：长的！爸爸倒也爽快的讲起来：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……小孩不耐烦了大吵：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪…… 矮油，啧啧啧，瞧这一对大小活宝，如果叫我一声爸，我肯定比你爹强。 这孩子正在吃剥皮鸡蛋，他爸爸边喂边说，鸡蛋是从鸡屁股拉出来的，孩子闻言再不吃了。他爸爸问他：为什么不吃鸡蛋了？他说：那是从鸡屁股里拉出来的，不干净！他爸爸叹气就说：其实你出来的地方也不干净啊…… 可怜这对狗父子，竟然得寸进尺，趁着这误机的机会普及起生理卫生来了，再这样继续下去，我肯定会举报父子两个贩黄。 又一个空姐从我身边走过去，发现她脖颈特别的白，当女孩衣服穿的厚实的时候，我们就盯着她裸露的部分，当女孩大部分都裸露的时候，我们的目光却聚集在她少部分被衣服遮盖的地方。我突然发现，我和你一样的贱！ 我身边的这位大哥，竟然和里面的那位凤姐应该有一腿，这会儿除了交头接耳窃窃私语之外，就是吃，就是吃，就是吃他妈的油炸花生米！你吃点爆米花不行吗？要不吃点瓜子也不错啊，至少显得有学问还文雅，没腔调。 搞的我满鼻子都是地沟油味，况且，你两手都是油呼呼，况且，你动不动就抹在座位上也就罢了，可你不能把挖的鼻屎一块抹在座位上呀，况且，你抹在座位上也就罢了，可你能不能注意点儿别把鼻屎抹到我裤子上呢？虽然你说了对不起，可你满脸不真诚，你怎么不顺势把那块大的鼻屎放进嘴里就着花生一块咀嚼呢？可你却将如此不雅的排泄物弄到我的裤子上难道这不是一件很恶心的事么？况且，这是我唯一的一条喝茶的专用裤子。 听你们两个人的谈话更让我恶心，或者说，是更让我很恶心： 女的问：女生为什么会来大姨妈？ 男的答：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。 女的说：今天登机之前，心情一爽，干了件特爷们的事，你猜…… 男的说：叫你不要站着撒尿你肯定又……，顽皮…… 女的说：我相亲的时候，肯定首先会问男方有房有车吗？ 男的说：我如果是那个男方，肯定会反问女方，那你有xx的技术吗？ 我靠！原来这真是一对野鸳鸯！下面的话更证明上述结论： 男的说，还记得不？三天前的北京机场，对着天空摇啊摇，本意是摇个空姐，还真加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动……，我实在忍不住，大笑着对手机说：大姐，我是搜附近的人加的你。哈哈，你真能装，蒜你狠！ 我靠，如果不是在飞机上，空间狭小，影响我施展拳脚功夫，我必然会揍你们两个性生活不能自理。 这个时候，空气本来就污浊，不知是哪位脱了鞋的朋友，这里不是机场大厅，不是咖啡馆，这里面是密闭空间，是不能脱鞋的，飞机上虽然没贴不能脱鞋的标语，但不代表就可以脱了鞋给大家做足熏…… 我还是气愤不过身边这位吃野食的大哥，接手机竟然还那么理直气壮的大声，我就不说你什么了，我对你这种把自己老婆扔在家里带别人女友出来乘飞机的行为表示哀悼，乘客唧唧喳喳你却说你在开会，我真想一拳揍你个五官开花，送医院去看个二逼猴科。 当然我必须表扬一下我过道左边的陌生人，虽然我眼瞅着你悄悄欠了一下屁股并悄悄放了一个屁，导致我数十秒不能呼吸，但我仍然感谢你没放出响声来，否则大家听到屁声一定以为是你右边的胖子放的。尽管很多人都喜欢这样栽赃，但你没有，显然，二哥，你是一个有素质的陌生人。 我实在无聊，只好放下小桌板开始扔硬币，正面就玩手机，反面就看杂志，竖起来就趴头睡觉，倾斜就挥拳痛打身边这对野鸳鸯，摔碎了就逼着这个臭男人给他老婆打道歉电话，如果摔成两枚，那就逼问靠窗的这位凤姐、不，鸡姐为什么轻易当小三……！ 这硬币还真识趣，为了不让厚氏难堪，它在小桌板上弹了一下，掉到地板上，滚得不知去向…… |
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