|
公务员考试培训班的老师，正在给学员们讲面试技巧老师:“同学们，见到考官要这么介绍:尊敬的考官您好，我是xx号考生，我13岁考上大学，在校期间每年都拿一等奖学金，从不打游戏，我最大的爱好就是做题和劳动……”一学员打断，说道:“老师，一听就知道你在吹牛！”老师正色道:“这位考生，别忘了你报考的职位是统计局，在那里，吹牛逼是第一业务需要”学员:“老师，我错了，我错了……” 2. 教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。妻子：你脸色不好，是晕车吗？教授：我的座位背向车头，我不习惯这个方向。妻子：那你为什么不跟对面那人换个位子。教授：对面座上没人，没法换呀！ 3. 在候车大厅等车，旁边一个爸爸在给宝宝泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的！正在我感到，这爸爸真会教育孩子时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里…… 4. 老师问小明：什么是真汉子？小明说：有勇气，有担当。老师又问：那什么是真女人？小明说：不充气的就是真女人！ 5. 去食堂买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮得太久，那蛋破了。那兄弟要求换一个，食堂大叔不悦，不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来，后来那兄弟说：这真的不能吃了，不信你尝尝？大叔拿起蛋就吃了一口，证明没有问题。他说：现在你得给我换了吧！ 6. 医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉，你的病是不会好的。”病人取出嘴里的两排假牙递给医生说：“那我现在是不是该好了？” 7. 下班和女同事去林荫处乘凉，她用手轻轻地摸着我的那个地方问：你这地方怎么硬硬的？我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：我怎么没有啊？我笑着说：那东西只有男人才有。女同事好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀，两个字~~~~~喉结！ 8. 晚饭桌上，媳妇一脸坏笑，看着我和儿子说：“你们爷俩今天又背着老娘干了啥不可告人的交易？”我和儿子矢口否认。媳妇摸出手机、打开录音，手机里传出我和儿子的对话。儿子：你又偷偷吸了一根烟，要我保密吗？俺：好儿子，当然得保密！儿子：老规矩，100元！俺：成交！一阵悉悉索索的杂音后，儿子：天啦！你竟然把钱藏在鱼缸里？俺：没办法，这不怕老鼠咬坏了嘛！儿子：你就不怕浸水吗？俺：不会！老爸有妙招，这不用防水材料包裹着吗？儿子：啊。。。高。。。实在是高！ 9. 有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”  10. 夫妇俩好不容易待孩子都睡着，尽情欢悦起来，因为太兴奋，妻子忍不住呻吟：“我要死了..” 惊醒了孩子们，但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟，哥哥略懂人事，便私自窃笑，却被父母发现，母亲恼羞成怒，扬手打了他一掌，弟弟在一旁对哥哥说：“活该，妈都要死了，你还笑。” |
|
|
