孩子进入青春期后,如果父母插入教导、说教、嘲笑、羞辱、批评、责备等不接纳的应答,沟通就变成了一道鸿沟。 沟通是一门艺术,与青春期孩子沟通是一门需要积极倾听和适时沉默的艺术。 作者:杨小阳 | 授权转自:儿童心理课堂(ID:guanaibaby) 1 朋友的孩子今年读初二, 有一天,她打电话给我,伴着无比挫败的情绪,说她的儿子成绩下降、情绪敏感、沉默寡言、执拗反叛,关键是出现了厌学情绪。问我是否有合适的心理咨询师推荐,她要带儿子去看心理医生。 我的第一反应,这不是典型的初二现象吗?我把初二孩子容易出现的情绪与行为特征与她聊了以后,她直呼“对、是、就这样。” 我问她:“你初二时候是什么样?” 她直言:“忘记了。” 我笑她:“恐怕也不是什么幸福时光吧。” 她想了想说:“那倒是。” 作为青春期的过来人,我特别想说,初二阶段,恰逢十三、四岁青春敏感期,成长压力、学业压力、家庭压力、同伴压力,如果没有正确的疏导途径,的确是容易出现身心问题的时期。 而且,这个时期的问题,潜藏了以后的人生走向。 一如作家柳青说的:人生的道路虽然漫长,但紧要处常常只有几步,特别是当人年轻的时候。没有一个人的生活道路是笔直的、没有岔道的。有些岔路口,你走错一步,可以影响人生的一个时期,也可以影响一生。 记得当年,我有不少同学是在初二的时候辍学或者无心向学熬到初三的。那时候,大部分父母都不管自己的孩子,一切决定你自己做,一切后果你自己负。 听我妈说,大概从初二开始,我经常头痛,医院检查不出任何问题。一度想要退学,我妈不准。 直到后来我接触了心理学,知道了一个词“心理问题躯体化”,大致可以解释当时的情况——在老师和同学的心目中,自己还算个优等生,不能也不敢出现反叛行为,生理与心理上又萌发了自我意识,头痛就成了压力的信号。 现在的孩子很幸运,父母大都承担起了自己的责任,不仅关心孩子的身体健康、学习情况,还关心孩子的心理健康。 能够想到带孩子看心理医生的父母,至少心态还是比较开放的。 2 百度百科曰:
时至今日,学校教育依旧更注重知识灌注,这是由应试教育的制度决定。 无论老师还是家长,关注的重点依然是孩子的成绩,很难把孩子当作一个有血有肉有灵魂的独立的个体来看待,而对于青春萌动期的孩子来说,“我是谁”比“我考了多少分”可能更重要。 经常听青春期孩子的家长说,孩子不愿说话,叛逆,难以沟通,不知道哪句话就让孩子炸了毛。 亲子关系不和谐,沟通不顺畅,家长和孩子的日子都艰难。 而我们中国父母所谓的沟通常常是这样的:
有时候,父母一边说,一边自己还气得半死,孩子压根没听进去半句。这是沟通吗? 3 与青春期孩子沟通的关键,就两个字——闭嘴。 有人就抬杠了,我闭上嘴就变成哑巴了,还怎么沟通?嗯,对于青春期的孩子来说,父母暂时变成哑巴,真是一件无比庆幸的事。 至少耳根清净,有时间和空间进行自我整合,不用全方位无死角地被各种关心、叮嘱、问候、指责、唠叨侵入。 有效沟通的前提是坦诚和不加批判地倾听。 而我们最不擅长的恐怕就是不加批判地倾听了,有时坦诚也不是那么容易。最擅长的可能是批判和说教。 比如,孩子回家告诉你,我不喜欢新换的数学老师,所以这次数学没考好。 批判和说教式回答是这样的: 你数学没考好,和数学老师有什么关系?是你自己不努力,还找借口!或者,即使你不喜欢数学老师,也应该好好学习数学,这是中考时很重要的一门科目。(孩子自动开启防御屏障,心里嘀咕,又来了,永远那一套。以后,有事情再不跟他说了。) 坦诚和不加批判地倾听是这样的: 你喜欢的李老师不带你们班的数学啦?(嗯)你不喜欢现在的数学老师(嗯,我们班同学都不喜欢他),这次数学没考好(嗯),接下来,你打算怎么办?(孩子发现,父母听懂了自己的意思,并没有责怪自己这次数学没考好,他相信自己即使不喜欢现在的数学老师,也会想办法把数学学好的。) 父母闭上了试图说教和批判的嘴,保持了沟通的开放和有效。 4 美国著名的心理学家托马斯·戈登说,“什么也不说”(闭嘴)也可以清晰明确地表达接纳感。 保持沉默——“被动倾听”——是相当有效的一种非语言信息,让对方感到真正地被接纳。 他用了下面这位家长和刚放学回家的初中女儿之间的一段对话(有删改),来说明与青春期的孩子沟通,闭嘴有时是多么明智有效的沟通方式。
父母默默地被动倾听,使孩子对自己的行为和情绪得到了抽丝剥茧式的梳理,她被允许表达情绪并感受到来自父母的接纳(尽管父母什么都没说),从而引起了自己的建设性解决方案。 如果父母插入教导、说教、嘲笑、羞辱、批评、责备等不接纳的应答,沟通就变成了一道鸿沟。 沟通是一门艺术,与青春期孩子沟通是一门需要积极倾听和适时沉默的艺术。 · END · |
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