逛商场,一个大妈拉着我说:“闺女,我想给我闺女买件衣服,我看你跟我闺女身材差不多,你替我闺女试试吧。” 朋友出了点事,找我帮他支招。 有钱和没良心是舒服的活在这个世界上最便捷的两种法门。 被老婆打伤之后,我靠擦酒治愈外伤,靠喝酒治愈心伤。 校长说:校服上除了校徽别别别的,让你们别别别的别别别的你非得别别的! 晚上无聊坐在客厅看电视,我妈在厨房切菜,我扯着嗓子问:切黄瓜啦?少放点蒜泥;切西红柿啦?多放点白糖。 雨天四大怪:下雨必没伞,买伞雨必停,出门伞必丢,带伞必晴天。 我跟老板提议涨薪,老板说你要不忘初薪。 便秘,好难受。 男:“有的人的梦想是成为画家,有的人的梦想是成为作家,你知道我的梦想是什么吗?” 牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白!!! “狼来了”小孩子说三遍就没人信了,可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊,现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧! 一想到有钱如马云,吃麻辣小龙虾也得剥虾壳,心里顿时平衡了许多。 老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗? 在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见,却死说话说要我带她去游乐场。 “反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度,不知道你们喜不喜欢用,反正我是不用了。 和女友在河边散步,突然她说“我想拉屎!” “为什么公司这么爱开会?” 如果说恋爱好比坐牢,那我已经逍遥法外30年了。 昨晚去丈母娘家,到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。 “看你样子,应该还没结婚吧?” 饱汉子不知饿汉子饥,饿汉子不知饱汉子虚。 跟相亲对象见面,他想交往下去,我觉得不合适就婉拒了。 医生:“发烧了没有?” 老婆出差,下午下班刚到家,她打过来电话:“你在哪儿?” 男的鼓起勇气向女神表白:“你知道吗?我喜欢一个人。” 养鱼其实很简单,记住1.3.5.7就行了。 我:“儿子,这次考多少分呀?” 昨天,我打电话给表姐:“姐,我请你去吃自助餐!” 彩票站是成年人的迪士尼乐园。 高中的时候喜欢上一个女孩子,努力追求却始终没有结果。。。 昨天晚上下雨闲着没事,家里人喊着打麻将,我手气好,连续自摸了好几把,老婆一直输,钱输完了就先欠着我。 男:“说实话,我脑子里有问题。” 你发脾气的时候让我滚,那都是假的,其实你想让我去死。 越来越发现,身边有趣的灵魂没几个,杠精要几个有几个。 都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。 儿子便拿着作业本让我检查。 有些人耳根子特别软,你说啥好,Ta就买了,你说哪好玩,Ta就去了。你以为人家是没主见吗?错,人家有钱! 收一个关门弟子,学费1888。 侄儿就是不肯吃饭。 女朋友问我:“亲爱的,如果有人给你一百万拿我换,你是选择我还是选择钱?” 小时候,妈妈说,要好好学习,不然长大了要去掏大粪。 毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说:“我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟。” 小区有个女的特别怕狗,每次看到我的狗她都要尖叫,所以,我的狗吓到她,她吓到我。我们互不亏欠。 刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。 弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。 今天我以母校为荣,明天母校保卫科不让我进。 男:“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有门窗,四面都是墙,你知道你在哪里吗?” 放肆地吃只能给你带来短暂的快乐,而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。 公共场合我从来不跟女友搂搂抱抱,倒也不是因为我害羞,主要是我没女友。 我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸,不一会那人来了,我爸点头哈腰拉着我给他介绍:这是犬子,然后给我使了个眼色。 暗恋一女孩,觉得她老好看了。我想起一个电影,男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。 仔细想想地球的环境也不是完全适合人类居住的,空调和暖气发明也不过100来年的历史,要是没有这些,我肯定死了。 小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了,而且臭名远扬。小丽十分生气,质问老公:“真没有看出你是个渣男,怪我瞎了眼!” 前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。 大清早起的晚,匆匆忙忙去上班,刚下两层楼梯,就听老婆在上面喊:回来,你忘了拿东西了! 看到楼下小卖部有草莓卖,我问老板娘:“甜不甜的啊?” 有钱能使鬼推磨,钱是万能的,钱不但可以买东西,还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱,我把钱借给他了,然后,他就变成了我大爷! 儿子扯着他妈妈的衣服说:“妈妈妈妈,我要买遥控器,越多越好!” 我:刚看完复联3,要不要给你透露点信息? 今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大! 三年级那会班上来了新女生,老师特意安排她坐我旁边。 公司安排我和一女同事出差。。。 跟同事说想换个发型,听听她们的意见。 水作为一种饮料,决定它风味的是温度。 人生真是有得就有失,我有人朋友找了个非常有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但却失去了烦恼! 给在校学生一个忠告,上学期间适宜喜欢有钱的同学,这样就不会因时间的流逝而移情别恋。 今天早上,老爸叫醒我,神神秘秘的告诉我:“儿啊,咱家以前可是古武世家,李家飞刀一出,谁与争锋,要不是你太爷爷去刺杀蛮族首领,未曾将传承留下便一去不回,我们李家绝对是华夏首屈一指的大户。不过我们李家还有一把死神镰刀传承了下来。” 那时我还太年轻,不知道这世上的美食,都已经暗中标好了热量。 “大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?” 老婆挺喜欢我外甥,经常给他买玩具、买好吃的,两人关系特别铁。 “美女你好,请问您贵姓?” 饭局有甲鱼,主人家招呼一位大妈吃。 我们大学专业课老师少,有个老师一下带我们四门课,一天下来只看一个老师的面孔,腻味了,问老师:您不腻么? 我每天都在思考一个问题:要怎样才能把我脑子里的钱转到银行账户里。 闺蜜:“哈哈,我刚才把我老公套路了,他现在乖乖去刷碗了。” 老妈在整理旧衣服,准备送小区的回收点。我看见有几件纯白的棉背心,贱贱说:这留着吧?以后给我孩子做尿布,又吸水又透气的多好啊! 夏天吃火锅=汗蒸=排毒=养生=健康。 女友怀孕了,是我的。我开心的不得了,给她买了好多东西,哄着她开心~ 没有善后的能力,就别有善变的脾气。 我有多喜欢你呢?这么说吧,如果你喜欢未来的我,那么现在的我就会吃醋。 自行车胎瘪了,我想推去补一下,结果堂哥来了,说多大点事儿,他能补,我相信了。 登山时和女友吵架,吵完后我默默跟在她屁股后面。 说不定睡觉才是人类的真正活动状态,而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。 慢慢地我俩就熟悉了,今天她问我:“为什么每天晚上都点餐,然后让我去给你送?” 小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。 单位临时通知要加班,我给老公打电话:老公,今晚我要加班,下班你来单位接我呗。 俺家钟点工对俺说:读书人就是比不读书的人聪明,不读书的人都是一根筋。 看了一些住宅装修案例,发现只有大宅才配得上极简风格,小户型的那不叫极简,叫预算有限。 跟我侄子上街,回家的时候他突然想吃章鱼小丸子,吵着要去买。 又相亲失败后,我和一哥们在烧烤摊上,边喝酒边问他:“为什么那些女的总说我没有幽默感,我该肿么办?” 人的皮到底是真皮还是人造革呢? “我在试卷上骂了老师,牛B不?” 新来的妹纸做事老出错,于是就被经理猪啊猪啊的骂。 一男同事给我说:近来你老公总是骚扰我! 不断损别人喜欢的东西,别人不会因此讨厌这东西,只会讨厌你。 不要年纪轻轻就觉得你已经到了人生低谷。。。。。。你还有很大的下降空间! 学车,教练比较暴躁,动不动就骂,这也不会,那也不会,说了这么多次还不会吧啦吧啦的。 我问老妈:咱家有什么废物吗?拿出来利用一下,我看到网上好多废物利用很有意思。。。 忘记带手机去上厕所,一切身边的事物都变得有趣了起来。 外卖小哥来了,帮我修改了四处错误,优化了两个算法,整理了数据库表关系,临走前对我说:好好干,以后跟我一起送外卖。 一大早,女儿问老婆:妈妈,我也想有老公,能不能把你老公借我一天? 本人男理发师,有个美女老客户过来了,我问:想要怎么剪? 街头看到一个乞丐,我问他:“你有手有脚,为什么还要乞讨?” 中学时成绩特别优异,大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺:考上清华或北大,奖励两万块! 这个天气挺尴尬的,不开空调热,开空调的话还得去买。。。 好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。” 哥跟嫂子吵架,嫂子骂我哥蠢,被我老妈听到了,老妈说:儿媳妇,我跟你说。我想果然是我妈,肯定要帮我哥反驳他老婆。 张学友:明明说好是三年,可三年之后又三年,三年之后又三年,我开了多少场演唱会,抓获了多少罪犯?我都快忘记我警察的身份,真的以为自己是个歌星了。 女友让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。 现在很多人的毛病:打起精神来3分钟就能干完的事儿,“打起精神”就要花上3个小时。 你总说“老娘天下最美”,这话我就不同意了,你一点都不老。 我爸吃饭噎着了不能说话,我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。 男:“你。。。你能接受异地恋吗?” 我家狗小时候吃屎,每次吃我都会打他。结果我去兽医那里问,他说你别打它,你打它它会觉得是不是吃屎吃的太慢了,下次它会吃快点的。。。 闺蜜向我哭诉:“我老公外面有女人了,气死我了~” 大三放暑假,学校帮订的票,我们那一节车厢都是学生。 夜里停好车,忘了带伞,淋着雨哆嗦着回到家。 老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资! 其实真正的有钱人是很低调的,外表是看不出来的。就拿我来说,虽然我在外面经常骑自行车,但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。 晚上儿子一脸忧愁的跟我说:爸,今年本省高考人数预计六十二万,比去年增加了四、五万人,要考上好学校就更难了。 跟男友冷战好几天了,一句话也没说过。 世界还是很公平的,一方面给予的偏少,就会在其他方面做补偿。 上学那会,陪一同学检测视力,到检测是否色盲时。 女友有一孪生妹妹,千方百计的哄了过来,比她姐有情调多了,我们三天两头的约会,还经常出去玩,女友一直没察觉。。。 一大早我哥就屁颠屁颠的跑来找我:“你前两天买的彩票中了5000块钱!” 俄罗斯是一辆幼儿园校车,里面不是司机就是娃。 晚上我开车送一直喜欢的妹子回家,下车后女妹子说:'以后你别送我了,不要以为我单纯就想占我便宜。' 室友:“你觉得多大岁数还没性经验比较尴尬?” 关于读书,我父母有两句常挂在嘴边上的话: 快消品:指购买后总会很快消失的物品,例如指甲刀、发夹等。 女孩又被欺负,一个人独自躲在角落哭泣,男孩走了过去,默默地不说话,倒立起来,女孩看见就问,你干嘛呢? 婆婆对我说,娃都三岁了,已经懂事了,你别动不动的揍她。 男:“对你来说,我什么都不是。” 某秘书给领导写讲话稿:“欢迎大家千里条条光临我县考察。” 寝室里有个女神级室友,周五下午看她在化妆,便问她去哪里,说还不知道,快化完了,发了条朋友圈:好无聊啊! 一个人在大街上走的时候,看到一对对情侣和朋友。总会不自觉地把手机拿出来,掩饰自己的没人陪! 老公埋怨我发圈照片P的太厉害了,人家总问他是不是又找个老婆? 婚后,第一次和媳妇去丈母娘家吃饭,我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣,好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。 即将交稿的剧本死活凑不够字数,我果断地将男二号改成结巴。 到女友家玩,她去买菜,我坐床边玩手机。 冷知识共享:自己用手打自己屁股,手更疼,屁股没啥感觉。 你是卖表的,跟时间打交道;我是做建筑的,跟空间打交道,所以时空让我们相遇。如果你给我一辈子的时间,那我也没什么好给你的,只能给你一个家了。 “妈,这么多年我在你心里是什么?给个评价吧!” 女友想吃苹果让我给她削。 生活小常识:把菠萝切小块,半杯雪碧,放进料理机里搅成一大杯,稍微冰一下,夏天热的时候喝,能胃疼,疼一宿。 公司一小同事问我:老哥,为啥谈恋爱不花啥钱,而结婚却TM逼的我几乎要倾家荡产呢? 水果店老板手背有个X型结痂,我问他咋回事? 昨天我把婚戒弄丢了,哭了一夜,老公终于受不了,答应给我买新的,我好感动,我决定。。。过些天再哭出一个金项链来。。。 今天去买土豆,我问老板:老板,这是哪里的土豆? 曾经有一份真挚的爱情放在我面前,我没有去珍惜,因为我还有另外一份更真挚的爱情。 晚饭后,和老爸坐一块儿聊天。想起车房彩礼都没有着落,不觉一阵凄凉。 邻桌妹子吃着一盘菜,问他男友:“这什么肉?” 洒水车洒一车水成本200元,大概弄脏4000-5000辆小汽车,大概3000辆车选择洗车,洗车费30就是近10万,也就是说200可以拉动近10万GDP。 老师课上为了劝那些闹腾的好好学习,语重心长地说,你们是想把命运握自己手里,还是别人手里? |
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