5步学习如何观察你的孩子○ 允许自己对孩子的反馈有更多的可能性 ○ 观察孩子是如何与别人互动的 ○ 观察孩子时，不要轻易进行评判 ○ 用实际情况，不夸张地回应孩子 ○ 跟孩子一起玩游戏，是观察孩子最好的方法 1、父母在观察孩子之前，要允许自己有更多的可能性孩子是聪明又敏感的，其实孩子知道父母要什么。 如果孩子一犯错，就知道你会说：“面壁思过，你好好反省！”你只有这一套方法的时候，孩子就知道，反正我只要说了什么我就可以解套了，这就会形成他的公式。所以孩子的行为常常决定了父母跟孩子的互动历程。 如果我们在教养孩子的过程，可以做一个比较有创造性的父母，也许我下次就用不一样的方式回应的时候，孩子一定会觉得，为什么我犯错的时候我妈的态度不太一样？ 因此，父母在观察孩子之前，如果能允许自己有不一样的可能性，那孩子就会产生不同的互动。 2、在自己与孩子互动前，观察孩子是如何与其他人互动的其实我们在家的时候很少观察孩子。所以我们可以先看一下孩子跟别人是怎么互动的，比如说跟爸爸的互动是什么，跟爷爷奶奶的互动是什么。为什么他跟爷爷的互动和奶奶的互动会不一样？ 那你就去思考，爷爷的特质是什么，奶奶的特质是什么，所以我的孩子遇到这样特质的部分他就知道用这样的方式去回应。 于是你慢慢就会观察到，原来你的孩子跟你想象的其实不太一样，孩子最聪明的部分就是他会因人而异，他知道怎么为自己争取最大的福利。 这就是一个有用的方法，也是我们可以学习的部分，不断地观察，不断地理解他们，我们才有可能发展出更多的可能性跟策略。 3、观察孩子时，不要轻易评判孩子很多家长最常做的、最愿意做的其实就是评判自己的孩子。与其说观察，不如说是我们老想纠正。我们心里都有一套正确的标准，所以我们在观察孩子的过程中，其实是不断地往我认为对的地方去套，这样就往往跟他出现很多对抗、焦虑、冲突。 做父母，我们都是爱孩子的，我们之所以想要那么快地去纠正孩子，其实是不希望他受苦，也不希望他走弯路。我们希望他可以用最快的时间得到他想要的部分。但是因为我们急，所以我们就会很快下结论，很快下指导，就很想告诉他，你这样做就不会有问题了。 但是通常对孩子来讲，每个孩子特质不一样，而且他遇到的困难跟挫折的情景也不一样，所以如果我们就用我们所想的方式来告诉孩子，有时候说不定就局限了他的可能性。 所以在观察孩子的过程当中，做父母的稍微忍一下——我知道我很想要告诉他，但是我至少先提醒自己，除非是这件事情有危险性，有伤害性，否则我们就稍微忍一下，看看孩子的反应，看看他有一些什么想法，听听他何以做了这样的行为，或者他想这么做，一定有他的道理的，当我们的速度可以变慢的时候，孩子就会有比较多的机会展现自己。 4、不夸张地回应和理解孩子，你会看到不一样的他当你一直用批判的方式去告诉孩子，孩子真的就会长成你所形容的样子。你越担心他内向，他就会越内向，你越担心他粗线条，他可能就会变得越来越粗线条。 因为人对自己的认识常是透过别人给我们的回馈，所以当你告诉说：“你很笨，你怎么什么都不会！”可能你听久了还真的会觉得自己是笨的，然后你就开始觉得我真的什么都不会，即使你比别人都强，可是因为你常在这样的环境里面，你可能真的就相信了这件事情。 所以我常会鼓励父母，不过度地去夸张孩子，而是我们可以透过我们实际看到的部分、理解的部分，去回馈给孩子，这就是对孩子最具体的回应。 所以父母的观察能力和觉察能力很重要，但真正做到是不容易的。有时候也可以通过孩子之间的玩跟互动，家长之间可以彼此相互反馈一下你看到的孩子是什么，尤其是这些孩子的家长之间够熟的时候，互相回应，你就会看到不一样的孩子。 5、跟孩子一起玩游戏，就是观察孩子最好的方法孩子其实都很渴望跟自己的父母玩。 比如我今天设计的游戏就是让孩子当老师，给孩子比较多的主动性，然后让父母去创作。因为父母受过很多教育，其实对创作都会有一点焦虑，孩子不会焦虑，他想画什么就画什么。 所以在这个过程中，第一，当父母有焦虑的时候孩子就会去帮父母，其实就是让他们有一个角色交换的经验。 第二，我特别要父母用左手画，而且不可以说话。因为当父母用右手画的时候孩子就很容易挫折，所以我在设计游戏的时候，就是如何让父母的角色不要太快出来，给孩子评价，那这样孩子才会觉得有趣，否则评价一出来孩子就不想玩了，很快兴趣和创造性就受挫折了。 第三，我绝不回答谁是最棒的？谁画得最好？当我们不排序的时候，孩子才会慢慢地开始回过头来看到自己的独特，否则永远都没有机会。 我给了不同的东西进去，让他的创作丰富性一直增加，孩子他的兴趣就会一直被我启发，他就会一直觉得很有趣，他们就会觉得这个过程是好的。 其实游戏最重要的目的，就是我想让孩子有机会跟父母好好地玩，而且是不被评价地玩。 回到我是一个心理咨询师、治疗师的角色，通过游戏中父母和孩子的互动，我很快就会看到你们的特质，你们可能会出现的状况是什么。其实是让父母可以了解，接下来可以如何帮助到孩子。只要我们做一点小小的改变，孩子就会很不一样。 6、倾听孩子的反馈，才能真正作出改变做父母的，第一，要相信自己一定是全然地爱我们的孩子。 所以不要先否认自己，因为当你否认自己的时候你就会很害怕——我是不是有问题，我是不是做得不够好？ 但是我们如何去找到适合孩子的方式，这反而是我们做父母需要学习的部分。我们是先带着这样的一个很清楚的意识来成为父母。 第二，就是要意识到，我们的努力不一定会得出你所期待的结果。 我们需要学会的是，因为生命中的每一个个体不是可以按照你想要的方式把它形塑出来，我们努力，只是提供了他更多的可能性跟机会。 第三，最重要的是，我们要开始去听孩子对我的回馈。 其实孩子很多时候时候都会给我们回馈，只是我们常常都不想听，因为回馈通常都不好听。 我们常常否认了孩子的回馈，或者是我们不想去承认那可能是跟我有关，所以当我们拒绝了孩子的回应的时候，孩子就不太会再告诉我们了。 你可以试着去想想看，其实在我们作为一个母亲或者作为一个父亲的历程中，孩子或多或少都曾经批评过我们，他也或多或少都讲过我们，只是当他们在说我们的时候，我们都会用一套理由在告诉他，为什么我们要这样，我们并没有真正去意识到，这可能是孩子对我们说出他对我们的期待。 当你意识到了这样的回馈，你也觉得想要做一点调整跟改变的话，你真的可以在生活中至少做一点跟过去不一样的事情。 每个孩子都那么不同，如果父母愿意静下心来，首先学会观察你的孩子，了解他，发现他的特质，而且你能接受他的特质，不要过度地干扰他，他就能成长得很好。 人对自我认识的探究，是持续一生的过程。作为成人，我们也能够在与孩子互动的过程中，再一次领悟如何感知他人，接纳他人，同时也学会接纳自我。观察才能了解，了解才能理解，理解才能接纳，而全然的接纳才是打开爱的大门的钥匙，这就是父母送给孩子一生最好的礼物。 - 赖老师教你3个有趣的亲子游戏 - ○ 角色互换——理解彼此的感受 角色交换是一个非常好的游戏，比如说我当爸爸太久了，今天我想要当小孩，然后拜托小孩，“你当爸爸好不好？” 你自己不能太严肃地去跟孩子谈，你要先带着好玩的态度跟孩子玩。孩子同样在这个过程，他可能刚开始说：“我不要！”“不行，你一定要当一下爸爸，我已经当很久了，我好累。现在换我当个小孩，我很羡慕你。”然后他会说，“你为什么要羡慕我？” 那么你自己要先投入那个角色，变成孩子。那孩子通常就自动绘转换到父母的角色，当他转换到这个角色的时候，你们就真的要演出。 什么叫演出？你就要去模仿孩子的样子，然后你就会看到你的孩子演出爸爸和妈妈的样子，就是你平常对待他的样子。我希望你在孩子的角色的时候，要关注的是孩子在爸爸妈妈的角色，他如何演出平时生活的你。 当你在孩子的角色，你看到爸爸妈妈这样对待你的时候，你一定也会很有感觉。同理可证，你的孩子在你的角色的时候，如果你在胡闹，你在孩子的角色，他有时候最后就会很烦，他就说，“我不玩了，我不当了”。 因为他才会感受到原来这么的烦，所以我觉得角色互换真的是一个非常好的游戏，可以偶尔跟孩子玩一玩。 ○ 角色扮演——了解孩子如何应对环境 你也可以跟孩子说，你要不要去演别人？ 比如问孩子，你今天要不要演你的老师？然后他演老师的时候，因为孩子的世界就是他所看见、他所知道的，他就会演出来。所以你根本不需要问老师，你就知道老师今天在干吗。 所以换句话说，当他在演一个很凶的老师的时候，你就可以假装去演那个学生，你就可以说，“我觉得老师好凶，我好害怕，但是我又不敢让老师知道。” 当你这样说的时候，其实你就是把孩子在学校，在那个情景中，他想表达，但是不敢表达的部分说出来，那他就会知道你懂他的感觉。 当你自己做完这个角色的时候，你可以说：“你的老师真的会这样吗？如果这样，我要是当他的学生的话我会很害怕，我觉得你好勇敢。在老师这么凶，在骂人的时候，你都能让你自己坐在那边，你比妈妈还勇敢。” 我们透过这个游戏，让孩子看到他自己到底拥有的特质是什么，他怎么去面对这些外部的关系。 ○ 涂鸦游戏——了解孩子心中真正的他 父母可以经常跟孩子玩涂鸦游戏，就是你画一个我画一个，但是我们都不可以告诉对方我们画的是什么，然后就可以你猜他的，他猜你的。 其实这个过程就是在创造我们互动的对话。因为其实如果你注意去看父母的对话，非常的无聊，一点都不好玩。所以我们就去创造一些有趣的互动，通过猜，孩子就会觉得很有趣。 其实他在猜的过程，你要记住，他在想象他心中的你；你在猜他的时候，他其实就会纠正你说，“才不是这样！”，那孩子才有机会去说出他心中真正的他。所以这也是一个很好玩的游戏，可以跟孩子玩。 |
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