爱孩子，从爱自己做起

爱孩子，从爱自己做起

～『人人都爱”好“的孩子，爱正常孩子的优良的表现。但这不是爱的全部定义。如果爱只是这样而已，那爱有什麽可贵？又有何难？爱，是当“我”不好，不够好，做不到，不想做，很糟糕的时候，仍然喜欢，接纳，理解，不离不弃。那才叫做爱吧。所谓的爱自己，考验恰恰就是在这裏。』

爱自己本来就不是一件生出来就自然可以会的事情，从心理学的观点来说，
爱，产生于关係中，我对你，你对我，婴儿对妈妈，妈妈对婴儿，
没有关係，没有对象，没有体验，爱这个词，就只是一个词罢了。

所以你懂得爱，会爱自己，是因为你拥有过爱的体验，有爱的关係，
因此你习得了这样一件叫做“爱”的事情，
因为有人爱你，对你好，所以你也学会了爱别人，对别人好，
更重要的是，你当然也就学会了爱自己。

但是，不是每个人ㄧ出生的原生家庭都有这样的机会。

因此，当一个人问出，“我不知道怎麽爱自己”这样的问题，一点都不令人意外，
这说明在他的关係裏，在他的原生家庭裏并没有作为一个“我”被好好地爱过，
因此他也没有习得那种叫做爱的能力。

她可能因为匮乏和价值感低，一再去讨好和付出，用自己的牺牲和投入想换来被爱，
她也许在现实中也拥有着一些叫做“爱”的关係，但是，他爱这个自己吗？

人人都爱好的孩子，孩子的好的表现。
这当然不是爱的全部定义。如果爱只是这样而已，那爱有什麽可贵？又有何难？

爱，是当“我”不好，不够好，做不到，不想做，很糟糕的时候，
仍然喜欢，接纳，理解，不离不弃。那才叫做爱吧！
所谓的爱自己，考验恰恰就是在这裏。

什麽叫做爱自己，就是当你自己觉得自己没有达到预期，觉得自己很糟，觉得很丧，
觉得自己做得不够做得不好的时候，你仍然在内心对自己进行着支撑，
你不攻击自己，你不惩罚自己，最重要的是，你不离自己而去，
就像妈妈对一个孩子，孩子哭孩子闹孩子不写作业，
妈妈还是爱这个孩子，这就是爱自己。

所有不会爱自己的人，都是因为，没有一个知道如何表达爱的妈妈。
读到此处，也别急着找妈妈的麻烦。
你还可以问一个问题，为什麽你没有一个爱自己的妈妈呢？
那一定是因为你的妈妈，也没有一个有能力去爱孩子的妈妈。
你的妈妈连自己都不爱，不觉得自己可贵，
也不珍视自己，那麽她怎麽有能力和本事做到去爱孩子呢？

说下去，这就是一个家族意识传递的问题。

一个孩子因为不被妈妈爱，所以不爱自己，没有价值感，总觉得自己不好，
然后她做了妈妈，她也同样地不懂得爱孩子，觉得孩子不够好，
孩子要足够优秀，才配得到爱，因为她自己关于爱的体验就是这样的。

所以她不可能凭空成为一个爱不完美的不够好的孩子的妈妈，
她不可能凭空做一个包容接纳的容器的能力，除非她曾经被很好的爱过。

所以，罪魁祸首就是，妈妈的妈妈的妈妈的妈妈，
基本上你如果不懂得爱自己，你往上追溯自己的家族史，
你就会很容易地发现，这个故事裏面的每一个妈妈在婴儿时期，儿童时期，
都不曾很好地很安全地很幸福地被父母好好爱过。

所以，其实没有罪魁祸首。

集体创伤、文化影响、百年前人类都没拥有安全感的物质生活、上上几代人对心理创伤的零认知、再之前的战乱、灾害、颠沛流离等等这一切都导致了，几代妈妈都活在没有被很好地爱着、缺乏关注的、缺乏基本安全感的原生家庭裏。

所以，如果你一直是一个懂得爱自己的人，那麽你真的是个幸运儿。

而如果你是你们家族第一个问出，如何爱自己这样一个问题的人，那也意味着，
你是一个幸运儿，你比你的上几代人至少要更进一步。

你开始思考开始觉察、开始试图弄清究竟发生了什麽，
你希望建立一个清晰的关于“健康自我”的概念和界限，
希望自己的余生可以跨越原生家庭代际的影响，活出自己，
相比在外人面前从不敢跟别人起衝突，表现全方面优秀，
对自己的孩子、老公甚为苛刻，丝毫不能放鬆，内在自己的价值感低，
充满焦虑，总是活在别人评价裏的连自我概念都不清晰稳定的母亲们，
你已经是一个很大的跨越了。

华人世界裡的女人集体意识创伤就是重男轻女。
很多女孩，一出生，就被父母期待应该是个男孩，
很多父母将对男孩的期待，加重地放在了女儿身上。

这句话，说到了本质。

说得好听点，是的，女儿和儿子一样重要，父母对她们很有期待很重视。
但是如果我将这句话翻译成——她们背负了父母的期待。
如果她们只做一个女孩，而做不到男孩的优秀——传统意义上的理想化的光耀门楣，
那麽她们就是“wrong baby”.，所以女孩被要求着“成为一个男孩”；
男孩被要求着“成为一个家族的荣耀”。
如果做不到，你就是个“错误的孩子”，当我翻译成这样，你觉得这还是爱吗？

一个接受了自己不完美的母亲，才能去接得住孩子的不完美。
一个接受了自己不是圣贤的父亲，才能去接受孩子的不圣贤。

可惜的是，这样的父母并不多。

一个婴儿，得到的爱越多，他对自己的接纳度就越高。
反之，爱越少，对自己的接纳就越少。

很多孩子说起了自己的童年，几乎出现了一样的特征——
我的父亲或母亲希望我是一个“。。。。。。。”的孩子，而不是我本身。

你可以在省略号裏面填进去很多词，比如公务员、律师、出国留学镀金、道德完美的人、
一个值得炫耀的孩子。

父母对他的爱，只存在于，他符合那个期待的完美人设时。
如果不是那个人设，这些孩子完全无法感受到父母的容纳和爱意。

所以这导致了什麽？
导致了一个孩子是不能活成他自己的，他得完成父母的期待，
活成父母心裏想要的那个样子。

一个人的生命是自己的，但是却一定必须要活成妈妈/爸爸要的样子
才可以得到爱，否则就是个“wrong baby”，
而对于孩子来说，爸爸妈妈的爱在人生中又是那麽重要，
重要到不能失去，如果成为了父母心中的wrong baby ，
那麽随之而来的就是被整个世界遗弃的恐惧感觉。

这一切都在潜意识中不断加深，不断发挥着作用，即使你的父母离开了人世，
你摆脱了现实父母对你的控制，你内心内化的父母还是在发出着和童年一样的声音——
那麽这件事对于一个生命而言，是否有些残忍？是否很残忍？
极端的例子，就是社会新闻中的弑母案。

大家刚庆贺了母亲节，都说母爱好伟大。我们可以认同的是，爱这个词，和母亲相关。

我们第一次体验到爱，就是从母亲那裏得到的。但母亲不是神。
母亲也是从一个婴儿开始长大的，被很多因素镌刻进她的人格。

她不可能天然地因为是一个母亲就获得了爱的能力，
不可能因为是一个母亲就马上人格发展完整。
这是一种我们对母亲美好的期许，可惜并非现实。

如果每一个母亲节，我们不只是感恩母亲，我们还能审慎地去思考如何做一个母亲，
或者能够去思考，自己的母亲与自己人生之间的种种关係，
那麽也许会让这个节日更具有其意义。

如果一个妈妈，可以让孩子成为孩子本身，而不投射太多的期待在裏面，
如果一个妈妈能够去完成一个妈妈的功能——抱持，接纳，理解，关注，
而不是只有在孩子符合期待时才爱他接受他，那麽可以说，
这就是一个当妈妈本然的角色。

可是，成为一个自然本色的妈妈角色，如同神爱世人如同造物主对其子民无条件的爱，
是一件绝不简单的事情，这需要爱，需要勇气，需要环境，需要人格条件，
还需要妈妈作为一个个体不断的自省和觉察。
这是几代人的努力才能造就的事情。

做一个接纳孩子的妈妈，需要从接纳自己做起。
爱孩子，从爱自己做起，

守护、抱持、共情、理解，让孩子成为他自己，允许孩子与自己的分离，
好像一个容器，容纳你的孩子的不足，不同，震荡，叛逆与痛苦，人生的高高低低。
这就是做母亲的品格。

而每一个人内在都有一个孩子，希望你也能好好守护你的内在小孩，
不要把它当做“wrong baby”，也不要陷入被人当作“wrong baby”的关係，
这就是爱自己的真义。

文字：周小宽